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向彼此提问 | 爱上Pao友怎么办?

鸟声鸟气 2023-07-03

The following article is from 婊酱FM Author Jess 静姝


接到一个女生A的来信,谈到她在约P中爱上了P友,不知道怎么办。想到也许很多人面临同样的疑惑,所以经她同意,把来往信件全部发布出来。

如果你也有同样的故事和体验,欢迎留言评论或后台私信。



第一封来信




Hello婊酱,

很感谢你们建立了这个开放、包容的平台。

我小学的时候就开发了自悦这个功能, 不过大概到了高中才知道自己在干嘛。。。Anyway在很保守的环境长大,直到高中毕业去留学,才慢慢明白有些保守的观念很傻。。。不过真正意识到性别不平等,性压抑还是大学毕业之后。之前都挺享受和自己做的,也不敢和别人做,被一些现在想起来很蠢的观念束缚。这几年,终于挣脱了桎梏,正视了自己的欲望,越来越想跟别人做爱。

去年临近28生日,突然想到自己已经这么大了,长得也不赖,而且生活在一个开放的国家,所以在社交软件上约了一个男生(他是open marriage),终于滚上了床单。感谢自己以前做的功课,以及认真的筛选,我对这个男生很满意,体验了性的美妙。

很可惜,我们现在已经分开了,因为我动了感情。我跟他是短期约会关系,一开始真没想到会陷进去。。。约会他之前我也见过很多男生,跟他分开后我也见过几个,但几乎没有人真的吸引我,以及让我感到舒服和安全。

我现在很想念他,第一次对一人同时产生了强烈的情欲和情感,但已经算闹僵了。所以比较烦恼,觉得自己是不是太挑剔了,希望对方能吸引我,又能让我感到安全舒服自在,我真怕碰到床品差的,更怕被传染。

最不好的是,我现在没那么享受和自己做了,因为总觉得不满足,自悦没法代替和另一个做的那种感觉。但目前还没找到合适的,也怕碰到喜欢的跟上次一样陷进去。。。所以我很矛盾纠结。

这些我跟我的咨询师多少聊过,但我还是想跟你们倾诉一下。

谢谢!

A



第一封回信




A,

你好,我是鸟鸟,很谢谢你信任我们,也感动于你对自己故事的解剖。

在你的讲述里,我听到你对一个短期约会炮友的不舍,以及对合适性伴侣的求而不得。

这样的烦恼,我自己也体验过,甚至现在仍面对着,所以特别有同感,也很想和你谈谈我的经历和感受。

两年多前,我遇到一个自己很喜欢的P友。在我刚到一个陌生城市生活时,他以一种莫名其妙的“男性责任”来接我、和我一起熟悉住处、甚至一起住了一段时间,如果不是他,我大概要很寂寞地度过那个时期。我们是性上特别享受彼此的状态,每次做完他会特别依恋我的身体,平时交流也很有火花,这让我特别满足。

但我知道,他其实一直在关系边缘犹豫,他不知道这个关系是什么,也不知道应该投入还是显得更放松和游离。他甚至是害怕自己的投入的。

我能感觉到他的这些犹豫和害怕,他怕我爱上他,怕我投入太深。但他又享受这个关系。这就是他的矛盾。也是我的尴尬。我假装不知道这些,没有和他谈起自己的感受。

大概一个月后,他说自己对关系不如我投入得深,让他愧疚,“害怕耽误你”,收拾东西离开了。

那时我常在一个陌生人社交软件里面写东西,匿名记录了这一段短短的关系。一些人不由分说地丢过来各种评价,把这段关系描述成 “本以为谈了场恋爱,谁知只是约了个炮”。他被看成占了便宜就走的渣男。

这种不被理解、随意评判的处境,让我感到更加落寞。我们好像有各种不同的方式来表达、来求助,可是依然难以求得理解和宽慰,越想要得到外界的理解,越感到孤单。那是我当时最深的体验。

我害怕自己陷入分手后的孤独寂寥,而又不愿去打扰朋友们,于是想了一个办法,让自己在那段时间里能得到陪伴:每天下班后,坐在街边,随机拨一个号码,跟一个陌生人打电话,谈自己分手的感受,寻求陌生人的建议。这样能说很多无法说出口的话,毫无后顾之忧吧,当时我是这么以为。

你可以想象到我在这样的试验里遭遇到了什么吧?我打了十几个电话,对方要么把我当成性工作者,轻佻敷衍,要么听完不知道怎样回应,要么正在牌局上没有时间听一个陌生人说话。也不难理解,如果是我接到这样的电话,也未必能够第一时间做出对方想要的反应。

后来我打的最后一个电话,那个人说,你这点事情算什么?比这些困难的多了去了。

我当时就被说愣了。哈哈。但是觉得他说的对。

一段关系不整理,何以整理人生?

遇到别的困难我可以硬着头皮去面对,朝着目标去努力,为什么在关系里却只能扮演一个失魂落魄的受害者,等着谁来拯救?

冷静下来后,我想,在关系里,我的目标是什么,他的目标又是什么呢?

我喜欢他,想和他在一起,一是非常享受和他的性 爱,二是那种对于性和孤独的理解和宽慰,他能够理解与回应。我们完全不需要结婚,也不需要给这个关系一个定义。

而他的顾忌是,人总是要结婚的,要么是我,要么是他自己,而人应该为爱情结婚。既然如此,这些为了性在一起的关系就不应该开始,否则是耽误彼此的。

所以我们的分歧只是对这个关系的定义,以及对未来的设想。

而这些分歧并不影响我们一起做两个人喜欢的事啊。

我给他打了电话,把想法和他说了:我们并不需要考虑这个关系是什么,也不需要考虑对彼此负责,我们各自都能负责。“一起做喜欢做的事,看电影,读小说,做爱,就好了,不要考虑其它。你觉得呢?” 他沉默了一会儿而已,就说,你说得对。

我知道他也在想念我,但也许永远不会主动打这个电话。我很高兴自己主动去做了。

那如果他的回答是“不”呢?我也许仍旧会苦恼一阵吧。

但这个故事的反转之处,并不在于他的接受,而是在于我开始明白自己要什么了。

经过这件事,我终于明白,理解并不那么简单,不是把自己抛出去,就能够获得的。

我对关系、对外界、对陌生人,都无非在寻求一种理解和接纳,可当我自己都不清楚自己想要什么的时候,是无法清晰地表达给别人的。

而每个人都是活在自己的需求和欲望里,并不为了你的需求而存在。

所以,寻求理解和接纳时,不但要把自己的需求整理清楚,还要告诉对方具体如何来满足自己,也要了解如何去满足对方。

就像写一个简单的相爱指南,让双方知道,我需要的你做的是这些,我会为你做的是这些。你的边界我不会去触碰。

就像游船只需要知道哪里是安全水域,不必知道礁石在哪里。在把自己的边界清理出来后,我感觉到,在边界内,自己更自由了,不会再担心这个担心那个。

所以,当你说自己是不是太挑剔了,我想,这些挑剔都是你的需求,是你在尝试划出你自己的安全水域。而没有需求是无理的,只是它必然会经过许多的检验,就像经过试探、触礁以及尴尬,最后划出一条让你舒服、往前延伸的安全水域。

所以,你的担心,你的害怕,就像在寻找礁石,想要去辨别礁石的地点。

只要把“寻找礁石”,变成“划出安全水域”,就好了啊。

比如,把“担心”、“害怕”换成另一个词:我想要。

我想要什么?怎么才能达到这个?

我想要安全的,舒服的,我想要自在的,我想要喜欢和接纳,我想要不担心陷进去、即使陷进去我也能够去面对。

这些都完全不是挑剔,这就是你的欲望,以及充实又清晰的需求。

一定有人能够理解这些的。

如果你觉得,那段有点僵掉的关系,需要一个告别或者整理,也许可以找一个你信任的地方,去写下来,也写下你的感受和对这个关系的回应。当游船往前开的时候,你知道,这里是你曾经经过的一个地方,你可以随时回望,但你知道你已经在远处了。

A,再次谢谢你把这些心事跟我们倾诉。

期待今后再接到你的分享邮件。


爱你的鸟鸟



第二封来信




鸟鸟,

非常感谢你的回复和分享,太感动了,我真没想到能这么快收到回复,而且是这么认真的回复,好感动,谢谢!

我和他的关系也有类似的矛盾,就是彼此都享受对方的存在,但是需求的平衡很难把握。其实,我们本质上追求的是相似的,都需要性、理解、包容和欣赏。只是他需要的少,我需要的多(高频)。因为他已经有了一个稳定和满足的关系,而我没有,所以他很容易掌握平衡,而我很容易失衡。另外我又是自尊心很强的人,对关系的不平衡/平等会很在意。

现在觉得有时候去定义关系真的很不好,不如让它自然发展。我跟他交往了5个月,中间分开过几周,另外还拉扯了4个月。我做过一些蠢事,比如提出一个具体的分手时间。不喜欢被定义,又忍不住去定义。

现在觉得,我们需要的是定义边界,而不是这段关系本身。

我很后悔自己说的做的一些事,我在分开后才慢慢明白,我想等他离开了再分开(他明年会去别的国家工作),而不是尽早分开。这几天有个疯狂的想法,就是等到圣诞节,如果我还是想要他,我会跟他联系。。。结束好难,但所有人都告诉我结束才是对的,才是对我好的。

另外,被理解真的好难。我很明白,他不是我想要结婚或者说长期认真交往的人,但我真的很喜欢他,不觉得这是在浪费我时间。

我发现大部分人都是极端派,就是要么纯约P,要么就是非常认真长期的关系,但是我觉得还有很多处在中间的关系。

人类的情感情欲是很复杂的,而所谓的关系就只有这么几个,唉,感觉人都容易被关系和social norms挟持。

不是否认现有这些label和定义,就是觉得这些关系的标签有时候会成为我们的桎梏。

又啰嗦了一堆。真的非常感谢你们的存在,希望我可以变得成熟,但一直拥有去尝试和体验的勇气。

谢谢

A



第二封回信




A,

也很开心那么快收到你的回信!

看到你说之前做了很多的拉扯,这些企图去定义关系的尝试,也许本身就是希望试探双方的边界,即使看起来笨拙,又可能是当时你唯一能为自己的需求能做的,所以,接纳那些拉扯吧!

我也曾经觉得,一定有什么方式,比我的做法更好、更稳妥,甚至更优雅大气。哈哈。现在想来,自己的那些冲撞也好、傻气也好的尝试,都是自己努力过的证明,是非常可爱的。哈哈。

我是一个擅长原谅自己的人,这让我能够更看到自己要的东西,不纠结于过去的得失。很难说这是好的还是坏的,但至少这为我争取了很多往前走的时间。

现在也越来越相信,没有一个绝对正确的路径可以让我们成长,也没有绝对安全、不会犯傻、尴尬和痛楚的方式。

反而开始试着看每一个行为背后的需求,那个需求是无辜的,是需要聆听的。

比如你的拉扯,就是一种尝试,一种在亲密中寻找自己舒服的位置的尝试,背后就是安全、被爱、被接纳的需求。对么?

也许我未必能够说对,但非常愿意去爱你、接纳你的这个尝试。

你的需求,也许也在等待你的接纳呢。

我曾经感觉到自己情感上非常麻木,其实就是因为内心压抑了太多所谓的负面情绪,不愿意表露。

有一天晚上,当我尝试着把那段时间纠结、害怕的事都跟男友说出来后,从此感觉自己重新苏醒了。

而从一开始否定自己的某些行为 - 否定某些情绪,到感到整个人都麻木,中间有多远呢?我也忘记了。

只是这次体验让我真实感觉到了,接纳对自己是多么重要的事。

包括有时候发现,自己没办法完全接纳自己的某些东西时,就想,试着去接纳这种暂时的不接纳。哈哈

从那时到现在,大概只过去三个多月,曾经的焦虑、麻木就像在昨天,但这三个多月,我的确过得好极了。

今天看到一段话,正好呼应了我这三个月来对“接纳”定义的感受,也分享给你:

Galli有关7个暗室小孩的概念:

七个暗室小孩的正面能量是:

睡不醒,对应舒服;

暴躁狂,对应行动力;

包打听,对应对人性的理解;

自大狂,对应慷慨;

多情种,对应爱的能力;

吝啬鬼,对应系统化和规则;

小不点,对应着快乐。

但问题是:这些正向的能量必须是我们与那些黑暗中的负向能量好好相处之后,才能真正发掘到,感受到这些正向的能量。——迈克尔说


这7个暗室小孩,就是我们内心那些不被接纳、不被理解的自我。


而它们本身,并不都像那些否定词一样单一,而是像一枚硬币,有反有正。


如何看待它们,取决于是去否定、抵触,还是张开怀抱。


所以,

接纳,不是无原则地放纵自己。

而是拥抱一个完整的自己,重新看见那些被压抑、否定的自我中,蕴含的美好和能量。

这同样是在放弃寻找礁石,而为自己划出安全水域的方式。

最后,欲望里的孤独我也曾深切体验过。如果在这个追逐愉悦与爱的过程中,任何时候你需要倾听,我们都很愿意成为你的陪伴者和见证者。

祝好。

爱你的鸟鸟


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