为什么你那么喜欢怼回去？

图/Fotios

六一儿童节，从孩子身上学会化解冲突。

女儿三、四岁的时候，在小区里就是个小恶霸。都不要说是惹事生非了，简直就是无事生非，追着人屁股后面要打要咬，想起来我都要捂住自己的脸。

那段时间也不知道是牙痒还是其他原因，女儿特别喜欢咬人，而且经常是逮着人就咬。当然，比她大的孩子和成年人，她是无法得逞的。受害的经常是比她小的，还在推车里无法动弹也反抗不能的宝宝，或是同年龄的行动能力不如她强的孩子。

曾经有一次，女儿在一个小朋友的手上咬了一个完整的牙印，就像看牙科的时候做的牙模一样完整。

我感到口头教育实在是无效了，在那天傍晚，准备好礼物，带着女儿去到小朋友家里赔礼道歉，然后回到家再跟她讲道理，不可以咬人等等。

大约也是随着年龄慢慢的长大，也是因为带她上门道歉这事情对她来说还是蛮有教育意义的，后来慢慢的，也就很少再有这种现象了。

后来到女儿六七岁的时候，上小学了，又一次我跟她一起在小区里玩，遇到一个三岁左右的小男孩，手里拿着他的玩具，直往我女儿冲过来，挑衅地喊着要打，这场景如此熟悉，就像几年前的女儿。

女儿笑着躲到我后面。没有做任何反击，两人追着转了两圈，小男孩很快就又有了新的目标跑开了。

我问女儿：

你为什么躲我后面啊？躲起来是因为你怕他吗？

女儿答：

才不是呢，他那么小，才上幼儿园，都不懂事，我才不跟这种小屁孩一般见识。这件事情让我一直记忆犹新。

大约也是从那个时候开始，我开始拥有一些觉察能力，能够慢慢地看到孩子身上的智慧，以及孩子处理事情的时候所带有的那种天然的趋利避害。

如果喊着要打的是女儿同年龄的同学，女儿想必不会是这样的反应，或许很大可能性会要有一场冲突。

而如果她在这场冲突里失利或者没有占到便宜，十之八九还会有很多委屈或愤怒。

而在那个场景里，她面对的是一个三岁的，比她小很多的孩子。

她很准确地认识到，那是一个相对于她自己而言，还完全不懂事的更小的小屁孩，而她自己是处于更高的心智状态的一个大姐姐。

以她六七岁的小学生身份，去跟一个三岁的幼儿园孩子一般见识，去跟他计较，是很没有面子的。

所以她选择了主动躲开，不跟他发生正面的冲突，而且内心并无任何不良情绪。

而这一切，发生得悄无声息，完全不需要我这个妈妈的帮助。

或许是因为，在她三四岁无理挑衅他人的时候的时候，我作为一个容器，容纳了她当初的种种吧？

一起成长

这些年里，每当我自己再面对冲突的时候，我总要回忆起那个六七岁时候的女儿的态度，以及我从中的收获。

冲突，是在两个心智发展相当的人之间才会发生的事情。

如果事件里双方的心智成熟度有一段比较明显的距离，那么冲突在很大程度上是不会发生的。

因为心智发展较高的那一方，会出于本能的看到事件的全貌，在暗中控场，顺应着对方的趋势，因势利导，找到解决问题的办法，既不让对方得逞，也不让自己吃亏，就像女儿被小男孩追的时候绕着我转圈圈一样。

事情就在不动声色之间，静静地被处理了，而不至于升级为剧烈的冲突。就像小男孩注意力被其他事情吸引，不再追逐女儿一样。

说得直白点，就是谁在关系里更为强大，谁就能把握机会，来处理好事件或者冲突。

表面上看起来，这是示弱。但本质上来说，这就是冲突中的控场。这是一种强者风范。就像六、七岁的女儿面对三岁小男孩的挑衅，如果真的被挑衅到了，六七岁的女儿要去跟一个三岁的孩子打一架，岂不太没有面子了？

于是这些年里，每当有人跟我诉苦于他所陷入的冲突，我总是把女儿的故事讲给他们听。

哈哈一笑之后，我们都愿意做一个六岁的小女孩，而不是那个三四岁的孩子。

亲爱的朋友们，你们懂我的意思。

作者  欧阳翼

我是一个肿瘤专科医生，也是一个妈妈，2017年参加传播师计划。希望我的文字能给你温暖和力量，愿你我都能直面生活，欣然而笑。

转载自曾奇峰心理工作室

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