别威胁孩子，后果比体罚更严重

深秋的傍晚，父亲和儿子走在马路边，望着满地的落叶，体会着秋叶之静美，父亲问儿子：“为什么会有这么多叶子从树上落下来呢？”没想到孩子一脸无辜的说：“爸爸，难道是大树妈妈不要树叶宝宝了吗？”听到这句话后，父亲深深地陷入反思。

孩子的这种抛弃概念来自哪里，可能就来自父母日常的威胁。

威胁是一种权利的争夺

• 你再不听话，大灰狼就会把你抓走了

• 你不听话，我们就不要你了

• 你再不写作业，我就告诉你老师，告诉你爸

这些话耳熟吗？是不是经常对不听话的孩子这样说？

为什么我们都习惯用威胁的方式去教育孩子？

那些在威胁中长大的孩子现在也成了大人，在他们的知识体系中威胁是一种立竿见影的教育方法，可以多次使用，并无明显的副作用，但是无法察觉的恶劣影响已经在自己身上产生影响，成为了他们的思维方式，成为了他们的习惯模式，更成为了他们的教育理念，让孩子在循环中无法自拔。

习惯用威胁的口气来限制孩子的父母，默认亲子关系中的这种不平衡，认为自己比孩子更有力量，略施手段就能让孩子低头。不听话的孩子冒犯了我们的权威，通过命令的手段让孩子害怕，借此来发泄我们心中被冒犯的不平衡。

只有孩子绝对服从绝对听话才让我们满意，稍有违抗我们就会焦虑不堪，这实际上也是一种权利的争夺，我们在跟孩子抢夺控制权，容不得冒犯。

暗示孩子自卑，引导孩子对抗

朋友跟我说起她在上一年级的女儿，前一阵放学后喜欢去同学家玩，不知道控制时间，有时候家里饭菜都凉了，妈妈催了几次都未果，后来妈妈说了一句“再不回家就别回来了”让女儿乖乖跟妈妈回了家。之后同学邀她玩她也不去了，问她为什么，她说怕妈妈不要她了……

朋友现在非常后悔说那句话。

简单的一句“你再……，我就不要你了”，就能让孩子信以为真，对孩子的心理伤害极大，甚至比体罚还要严重。

心理学家认为，家长这种口头上的威胁，大大破坏了孩子的安全感。虽然家长并不是真的要遗弃孩子，告状，打孩子，只是通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是对于不懂事的孩子来说，是无法区分孩子的表面行为与内在动机的，他们会把爸爸妈妈的假意威胁，当做真的危机。

在面对威胁的时候成人尚且会觉得愤愤不平，更何况一个孩子呢？如果我们的言辞再激烈一些，会让孩子从内心开始抵触，引发情绪上的对抗。

如果孩子带有情绪，再高明的教育手段都是不管用的。

比威胁更重要的是……

在孩子很小的时候，让他乖乖吃饭是个难题。

在餐桌上不好好吃饭，我们通常会祭出这样的杀手锏：

“你再不吃饭，我们就不要你了！”

“你再不吃饭，我们就把饭菜收走了！”

但是并没有什么效果。

如果这个东西好吃，孩子会一口一口地快快吃完，何须家长在一边催逼利诱呢？

孩子不好好吃饭，是有各种原因的，饭菜不好吃，光想着玩，吃了零食还不饿，不高兴了都是理由，我们单用一句威胁能让他耐心吃饭吗？

再说了，孩子不耐烦地吃饭对孩子的肠胃消化系统也不算好。

想得更多一点，我们要孩子好好吃饭是有原因的，一日三餐养成好习惯，长身体保证营养，不想浪费食物，这些原因为什么不跟孩子讲明白？

如果道理都讲完，孩子还在坚持，可以尝试树立规矩。前提是要我们充分尊重孩子。我们跟孩子立下规矩，还要保证能够充分执行好规矩。

在执行的过程中，接纳孩子发脾气，让定下的规矩不被打破，违反了还要接受相应的惩罚。

站在孩子的角度想了，才能让他理解我们。这些远比简单的威胁重要。

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