不用声嘶力竭，让孩子听话只需1/4个方法
1
刚学会说话的娃娃乖巧可人，黏在你左右，我们会想着孩子们长大了，会是怎样的俊男美女。
上了幼儿园，画风突变，还没走到园里衣服就脏了，话说溜了，BALABALA哪里都是他有理……每每你生气指责过后，又想孩子还小，上了小学就没事了。
再大点了，是懂点事了，自己的主见也多了，你说往东偏要向西，嘴上认错，可行为总是跟不上……虽然你怒吼批评，却仍然想着中学之后，孩子会懂得体谅感恩。
可是，真的上了中学，青春期的少年，意气风发，早恋惹事，成绩飘忽，你又急又恼，自小严厉的管教，并没有让孩子自事事顺了你的心思。
从小到大，为什么越管越不听话？
2
接下来，跟我做：
本文末尾有一头粉红色的大象，但是，在读完文章之前，你先别去想那头粉红色的大象，一次都不要想。
这是一个著名的心理学实验，实验名称就叫“别去想那头粉红色的大象”。
那你有没有去想那头粉红色的大象呢？
我们发现，上面的要求很难做到。事实上“禁止”也会有很强的暗示性，也会激起人强烈的好奇心。
孩子心智不成熟，更容易接受到来自“禁止”的暗示，更容易被“禁止”激起好奇心，所以家长每次说“不要做这”“不要干那”，结果孩子偏偏什么都做了。
如果你在否定孩子的同时，使用了严厉的语气甚至是发脾气怒吼，那好了，孩子不仅不会按照你说的做，甚至还会向反方向和你对着干。
其实，很多孩子并不是真的淘气、倔强到无可救药，只是与孩子沟通的方式还有待完善。很多时候，让孩子乖乖听话，只是换一种说话方式那么简单。
基础法则：不指责，说事实
宝爸宝妈可以回忆一下，下面这些话是不是很熟悉呢：
说多少次了，你怎么就不记得关门呢！
你看看你，牛奶又被你弄洒了……
这都几点了，你怎么还在看电视？！
我们有时会这样指责孩子，孩子多半是装没听见，或推脱责任，然后他越不听我们就越说……
最后的结果就是：
不管是大人孩子，面对指责的第一反应都是逃避和解释。
然后双方都陷入到“就是你就是你！——不是我不是我！”的绕圈中，而事实是怎样的，已经没人 care了。
其实在和孩子的沟通中，像“你”、“怎么”、“总是”和夸大成分的词去掉，只是用平和的语气说出你所看见的客观事实就行了。
门好像还开着。
牛奶洒了。
现在已经十一点，电视也“累”了５、６个小时了。
我们和孩子交流的时候，重要的不是“追究责任”，而应该偏重“如何解决”。孩子抵触情绪也会少很多，“听话”也会随之而来。
不要变相“指使”孩子，这样只会让孩子更反感。刚开始多刻意练习，不断尝试，效果会越来越明显。
进阶技巧：不埋怨，说方法
在熟练掌握“不指责说事实”的技巧后，你会明显感受到：
哇塞！孩子真的变听话了～～岁月静好指日可待啦啦啦啦～～（泪目转圈）
可没等过几天好日子，新问题又来了。孩子的玩具扔了一桌一地，都到饭点了还没收好，不少妈妈忍住不了：
都要吃饭了玩具还摊一桌子，怎么这么没眼力？就不能信你能把桌子收拾好。
但是，这样的话并不会让宝宝变得“有眼力”，反而可能激起宝宝的逆反情绪，如果这时妈妈控制不住体内的洪荒之力……
认真分析一下：
都要吃饭了玩具还摊一桌子，怎么这么没眼力（给孩子贴标签）？就不能信你能把桌子收拾好（消极地否认）。
虽然我们语气中没有多少怒气，但这类型的埋怨会让孩子感受自己被贴上了“你是 ｘｘｘ”的标签。
标签化的话语很可怕，是对于孩子能力的质疑，还容易让你和孩子之间的矛盾升级，陷入“你不行——我行”的对抗中，或者是“你说我是，我就是”的消极认知里，让孩子觉得自己“不被信任”。
那，换种方式试试？
晚饭快开始了，孩子要是能把桌子收拾好就真帮了大忙了！
我们用“你要是能”来代替“就不信”，还传递“就真帮了大忙”的鼓励和表扬，孩子们会觉得，“妈妈相信我有这个能力能做好”，这个时候，他们多半都会很乐意地去完成。
给孩子提供具体、易操作的方法，积极评价结果比什么都重要。孩子懂事听话的特质不是生来就有，都是从和父母最真诚的一问一答开始培养的。
另类方法：不说话，传纸条
上面的两种方法适用于大多数父母，可有的爸爸妈妈说：
有时候孩子根本不给我机会说，这可咋办？
——传纸条。
比如，孩子正玩得开心，根本不听爸妈说什么，如果想提醒他收好玩具，怎么办呢？
这时，我们可以折一个小飞机，把“玩具陪完你们后，记得让他们也回家哦——爱你的爸爸 / 妈妈”写在一个上面，飞到孩子们面前。
哎呀，这样的方式是不是温暖且有趣呢？孩子会觉得你给他的不是指令，而是一个“惊喜”。
这种方法也适用于性格内向的孩子，可以很柔软地保护孩子与自己的情感，让一些无畏的争吵消失。
这个方法是针对说话效果不明显的情景，使用频繁反而效果不佳。注意纸条上的话语，尽量有趣，不要命令。
终极手段：不“讲理”，说感受
孩子越大，主意越大。
有的时候我们和他们“讲道理”，结果他们道理讲的比我们还好。
是的，妈妈我知道错了。
我下次真的不会再犯了。
……
然而，他有“知错”的态度，并没有“就改”的行动，不久后你还是会为同样的事情发狂。
能否关注到孩子的“感受”，才是发生改变的关键！
比如，爸妈想把孩子的旧衣服送给其他小朋友，孩子吵闹着不允许，这时，要开导孩子，许多爸妈可能会这么说：
宝贝，你是不是心里觉得衣服给别人特别难受不开心？
我们用“是不是”去询问，这时孩子只能在是与不是之间回答，谈话很快陷入僵局，会有一种——完全谈不下去的感觉。
如果换成下面这种说法，孩子会更加容易接受：
宝贝，陪你这么久的衣服被送掉了，一定让人觉得很难过，所以我看得出来你现在很生气。
这次，我们首先说出的是事实（被送掉），让他意识到父母关注他的感受。其次认可感受的真实性（觉得难过），最后，尊重孩子的感受（很生气）。
关注感受的重点在于，要能够第一时间认可、接纳与尊重孩子的感受。这样做，一方面可以平息情绪，打开对话的可能性。另一方面，也会促进孩子对情绪理解，是对于“情商”和人际关系处理的提升。
请先关注感受后，再去试图讲道理，才会让道理真正起作用。即使你觉得你的关注有些笨拙，在孩子心理也是“超可爱”的。
教育孩子是个细活，越着急越没有效果。家长心态放平稳了，多学点知识，多一点忍耐，问题往往也就迎刃而解了。
不吼不叫，你会惊奇的发现，原来这调皮的熊娃，也可以是我们最最听话可爱的小宝贝儿～
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