说谎,孩子保护自己的第一武器
看到这样一组数据,你信吗? 孩子2岁时,约有20%~25%的说过谎;3岁时大约有50%的孩子说过谎;4岁时大约有90%的孩子说过谎;到7岁时,100%的孩子都撒过谎。
孩子撒谎,多数与父母态度有关
很多时候,我们喜欢用成人世界的规则,来给孩子行为的对于错来定性,但其实这对孩子来说是不公平的。由于大脑的快速发育,2、3岁的孩子可能经常会把想象与现实搞混,因此才出现“说谎”的现象。
对于大一点的孩子来说,如果他选择经常性的撒谎,那么一定与父母的态度有关。
很多家长对于孩子撒谎都很苦恼,是因为他们在犯错的时候,选择用谎言去逃避责任。特别是,有些谎言是显而易见的。另外,我们常常会觉得孩子说谎不诚实,而孩子说谎,有时候可能是我们用谎言诱导出来的。
有次孩子把家里的水晶杯打碎了,就把碎片都藏在了自己房间里。起初我们都没留意,毕竟也不是常用的东西,但我在给儿子整理房间的时候,发现了打碎的水晶杯。
于是,我去质问孩子:“客厅的水晶杯呢?”孩子说不知道。
“前天你不是玩过吗?你放到哪里去了?”孩子还是否认,说不知道。
“我找了半天都找不到,是不是你拿走忘记放回来了?” 妈妈继续追问。孩子开始有点支支吾吾说不出话。
这位妈妈来回问了几次,其实就想看看孩子能不能诚实交待事情的经过,结果孩子的表现让她十分生气。
最后,我生气地对孩子喊到:“明明是你打烂了,我都已经看到你藏在房间里面的玻璃碎片了,为什么要撒谎?”
这位妈妈是在希望孩子诚实,但是这种调查式的提问,其实自己就已经不诚实了。明明你知道了结果,为什么还要假装不知道来调查孩子?
父母假装不知道去问孩子,这很有可能会激发孩子去撒谎。
假设孩子否认了,你是否可以当着他的面,对孩子说相信他?抑或是你不断地质问和提出怀疑,最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。让孩子感受到,爸爸妈妈其实也在撒谎,而且不断地设圈套让自己跳进去?
谁都不喜欢被人质问,特别是,当孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下,父母还不断地逼迫他们,这只会让他们更厌恶承认真相;让孩子更害怕诚实的后果,让他们在诚实和撒谎之间选择用谎言来防御。
为什么孩子会选择撒谎?
孩子说谎,有时候很可能是因为,不被父母允许说出自己的真实感受。
曾在微博上看到一位朋友说:
儿子小时候不喜欢和爷爷奶奶待在一起,因为爷爷奶奶怕他磕着碰着,对他限制太多。但是那时候我们夫妻俩工作都忙,只能让爷爷奶奶带孩子。
有次过年回家,儿子在饭桌上跟我说“我讨厌爷爷奶奶”。
我就义正言辞地对孩子说:“爸爸妈妈不在身边的时候,是爷爷奶奶照看你,又做好吃的又带你去玩,怎么可以这么没良心?”我甚至觉得,有必要严厉教育一下这个不懂事的孩子。孩子妈妈也顺势说:“你怎么可以讨厌爷爷奶奶,他们对你那么爱护。”
孩子没有再反驳,只是有那么一瞬间,觉得孩子的表情特别让人心疼。
孩子可能是因为想要父母的陪伴,想引起父母的注意才这么说的。父母本来可以去发现孩子潜藏问题,借机疏导孩子的情绪,但是像大多数父母一样,他们不允许孩子说出这样的话,选择了维护成年人的面子。
而孩子,却在成年人的谎言中懂得了,诚实的说真话,告诉父母真实的想法,可能是危险的。
如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?如果你希望孩子诚实,那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。
凭什么要做个诚实的孩子?
父母的态度决定了孩子今后是否说谎我们常常和孩子说,要做个诚实的孩子,但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢?
假设,孩子表达了自己真实的想法,却会被父母否定;孩子承认了自己的错误,却会被父母指责。孩子经历过这样的否定和惩罚之后——
他如何敢诚实的承认错误?
他又如何能有勇气表达真实的情绪?
他又如何再有勇气对自己的行为负责任?
他又如何能够真实的做自己?
我们期望孩子诚实,而诚实的背后,是要培养孩子的责任感,想让孩子学会对自己负责。但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实,却没有在实质上去培养孩子的责任感。
比如文章开头提到的,那位就想看看孩子诚实与否的妈妈,也许真正想要的,不是孩子是否诚实,而是孩子是否忠诚,也许你想要的也是一种忠诚的安全感。
请先放下你的面具和谎言
成年人不应该假定孩子撒谎,更不应该用谎言的调查,把孩子逼到谎言的角落。明知故问的质疑孩子,不单要逼孩子承认事情的错误,还要承认谎言被戳穿。但这样的方式往往容易激起孩子的反感,甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。
如果开头那位妈妈可以直接对孩子说:
“我刚刚在你的房间看到水晶杯的碎片,也许你只是想拿来喝喝水,不过打碎了真可惜,但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”
那么,孩子就没有去撒谎的必要了。因为,妈妈已经知道了事实,而且妈妈没有责怪他。孩子可能会因为妈妈的态度,获得另外一种体验:
妈妈是可以理解我的,我可以告诉她是我不小心打碎的,我以后需要更小心一些,因为如果因此受伤的话,妈妈还会担心我。
当遇到孩子说谎时,我们需要守住自己的情绪,说教与试探容易激起孩子的情绪,更可能激发孩子用谎言来防御不安。只有我们的接纳和真实,才能让孩子感受到没有撒谎的必要。
给妈妈理解和感激(点击阅读)