每一个自律的孩子,都有一个能“忍”的妈
想起前几天的两则新闻,现在还让人后怕:
成都一位8岁的小女孩,因为家长不让看电视,一时赌气,从21楼跃下,坠落在小区后面的树林里,生死未卜。
安徽一名少女因为太爱玩手机,很晚还不睡觉,妈妈一生气,把手机没收了。两人发生了争吵,随后女孩走出家门跳河。
不能自律的孩子在家长的重压之下,选择了极端的做法来逃避反抗,若有严重的后果,谁能够承担呢?
1
很多家长都说,孩子在手机、电视、电脑面前都表现的毫无自制力,无论你怎样劝说、诱惑,甚至打骂,都无法让他放弃。
但,我的一个同事,总是能优雅淡然的对待这样的问题。
同事孩子叫浩浩,已经上高二了,从不要求看电视,也不要求买手机,电脑也只是用来查询学习资料的工具,那些“现象级”的网络游戏好像对他没有任何吸引力!
许多妈妈跟我同事讨教经验,她是用了什么“手段”培养了这样一个自律的孩子,而她总是笑笑说:“哪有什么好方法,无非是自己忍得住。”
同事说,孩子六七岁的时候,也是很迷恋电视,跟现在很多妈妈一样,只要孩子看着电视,叫吃饭不应,叫写作业不理,直接关掉电视他还会大哭大闹,说你不爱他……那段时间同事也很焦虑。
不过,那时也正好赶上了他们搬新家,家具家电统统换新,唯独没有买新电视,也没有把原来的旧电视搬到新家,孩子肯定是不同意的,可我的同事却坚持说什么:“旧电视已经卖给收废品的了,卖的钱给你买了变形金刚玩具了。目前,家里的钱都装修用了,没有多余的钱买新电视了,所以,你忍忍,等爸爸妈妈攒够钱,一定给你买个大电视!”
就这样,到现在,10年了,她家还没有攒够买电视的钱。而她儿子,也没再要求过看电视了。不是因为不想看,而是,他妈妈给他找了更好的事情做——阅读。
阅读,是个好方法,相信每个家庭都尝试过,但是,我同事说:“你们的尝试都是让孩子去做,可是你有参与吗?孩子看书时你在做什么?玩手机吧。”
所以,同事的秘诀就是,在没有电视的情况下,自己还忍着刷朋友圈的欲望,陪孩子一起看书,或者,“他看他的,我看我的,互不打扰”,写作业也是如此。总之要跟他做同样的事情——学习,无所谓学习方向。
慢慢地,孩子坚持阅读的时间越来越长,而对手机、电视的关注也越来越少,也不用同事再催促或者监督了。没多久,不管是阅读还是学习,几乎完全不用自己操心了。
因此,当我们希望孩子自律时,不妨自己多忍忍,做出榜样,他们需要的不是独断专行的制裁者,而是一个比赛场上的陪跑者。
2
还有一个朋友,她的女儿10岁了,曾经也有一段“饱受折磨”的经历。
送孩子上学的日常就是:大清早起来,朋友眼看着时间来不及,急得跳脚,女儿却不紧不慢地洗脸、吃饭,一副漫不经心、时间于我无关的样子。
被催急了,女儿还悠悠地吐出一句:
“我们小朋友啊,做事就是慢吞吞的,你越催,我们就越慢。”
于是朋友就跟孩子谈判:“以后我们早上7:10出门,你需要自己安排时间,妈妈只会提醒你,不会催你,如果你做不到,后果自己承担哦。”
一开始,小朋友似懂非懂,也没太当回事。依然赖床,依然慢慢地刷牙洗脸吃早餐。朋友在一旁看着,愣是忍着没出声,等到孩子收拾好东西出门时,离上课时间只剩下10分钟。
毫无疑问,孩子上课迟到,挨了老师的批评。放学后,女儿满脸委屈,怪妈妈送她晚了。
就这样过了迟到了几次后,当闹铃响起,妈妈再次提醒时,女儿已经开始乖乖起床了。(其实在这之前,朋友已经跟老师沟通过了,请老师谅解并配合)
在起床“战役”胜利后,朋友开始渐渐把更多的自主权交给孩子,比如,一周早餐吃什么,会让女儿自己安排,而她则负责采购;再比如,女儿爱美,每天穿衣搭配的权利也交给了孩子。
渐渐地,朋友的女儿能做到的不只是起床这一件事了:晚上睡前,准备好第二天上用的书本;挑选自己喜欢的衣服,整整齐齐叠在枕边。还学会了给妈妈列清单,去超市或郊游时让妈妈采购自己需要的东西。
我们也经历过当孩子,成为父母,便不由地想节省孩子成长的成本,不由自主地去为孩子做各种决定。眼看着孩子犯错不插手,实在不是件容易的事情。但你不肯放手,孩子又如何独立?
只要妈妈能忍住,孩子的成长一定会让我们感到惊喜。
3
每一个自律的孩子,都有一个能“忍”的妈。
每一个孩子都是一个独立的个体,我们经验再丰富,也不能替他们成长,我们可以是他们的人生导师,但绝不能干涉他的人生方向,有时候,我们必须要“忍”。
抛开自己的焦虑
孩子做不好一些事情的时候,不妨试试“最糟情境预测法”,比如——
孩子对书法没兴趣,最遭的就是写字难看,影响别人对他的印象,但同时,我们会有解决方案:
一,字写清楚,别人认得就行;
二,用其他方式改变别人对他的印象。
当这样考虑的时候,写好些不好都是孩子自己的选择,最坏的情况下,也有解决办法,焦虑是不是会少很多?也就不必在此刻就急切地强迫孩子。
放弃追求完美
我们不得不承认,自己的孩子虽然优秀,但也远没有到天才的地步,看看自己的水平,就能知道孩子大概是什么方向。
当然,我们希望给孩子一个别样的人生,于是,拼命给孩子创造各种条件,无非是想要孩子有更多的选择,所以给孩子设定各种各样的要求,在任何场合,都立于不败之地。但是,这本身就是一个不可能实现的目标。
我们本不是“完美妈妈”,也别强求孩子能够“完美”,可能在你设定的完美路线上,就限制了孩子其他的可能性。
抛开焦虑,放弃完美,忍住自己想要改造孩子的冲动,说不定,孩子自我成长的路上就变成了一个懂得自律的有独立思想的好孩子。
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