谁在孩子心中播下"穷的种子"？也许是你的教育方式出了问题...

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有个同事，将近四十，谈恋爱总是失败。他自己总结原因，认为是现在的女孩子太物质，丝毫不觉得自己有问题。其实，他自己也确实不怎么有问题，博士毕业，工作能力还不错，为人也挺热情。就是过的太省了。

他谈恋爱，只有三种消遣：吃饭，逛公园和看电影。公园有年票，电影可以团购，吃饭只知道肯德基和麦当劳。基于他总是失败，我们建议他带女孩子去看看话剧，看看画展，来个近途的旅行，他都觉得就是白花钱，没有什么意义。

吃饭我们建议他去点稍微有情调、有档次的地方，他倒是去了，只点土豆丝、白灼菜之类的，饮料还要自带瓶装的。期间有几个女孩子真的不错，从不花他的钱，出门都AA，约会也从不说随便啊你来安排之类让人抓狂的话。但是他总是拒绝人家的安排，认为都是白花钱，而且他认为这样的女孩子太败家，娶回去没什么好处。

后来我发现他找不到女朋友也并不全是因为金钱观，实在是很难有共同语言。他的业余生活就是回家看电视，出门逛公园。他不知道什么是慕斯、什么是乳酪、什么是提拉米苏，人均几百的日料干脆听都没听过。商场里的衣服品牌几乎都不认识。我们在办公室聊聊育儿经，他都不明白养孩子为什么要花钱，吃饱穿暖不就行了吗。更可怕的事，他完全丧失了对新事物的热情，但凡要花钱的，他都不会去尝试。

我以前以为他是因为从小家庭贫困才这样的。直到有一次我们在街上闲逛，碰到一个小孩想买一个玩具，妈妈不给买，俩人争吵的声音，让他说起了童年。

小时候，他家虽然在农村，但是条件比很多城市人不知道强到哪去。所以每当街上有走街串巷的小贩卖水果或者玩具时，他总会要求妈妈给他买。几乎每个孩子都会要求妈妈给自己买。所以，只要小贩经过，街上必然是哭骂声一片。

有的小孩见妈妈不肯，就会躺到地上，撒泼打滚、哭闹不止；也有的是小孩一再要求买，妈妈哄劝不住，怒了，就按住孩子，照屁股上一顿猛揍，把孩子打得鬼哭狼嚎……

结局当然只有两种，要么最后孩子妥协了，哭一阵儿收场；要么最后妈妈妥协了，给孩子买了，孩子这才破涕为笑。不论哪一种，孩子都是要哭闹的，他过去觉得这类方法都不好，他妈妈的方法才好。他妈妈从来不打不骂，而是跟他讲道理。

他妈妈用的是第三种办法：“你真想要吗？我可以给你买。

但有两种做法，你选哪一种？一种是你要什么我都给你买，然后我们家很快就没钱了，一家人只能拄着拐杖，去当流落街头四处要饭的乞丐了。

另一种是你先忍着，把钱都攒下来，不吃这些好东西，不玩这些玩具，等将来我们会有很多钱，那时候，你想吃什么吃什么，想要什么就买什么。你选哪一种？你自己选！”

作为懂事的孩子，他当然会选第一种。偶尔，太想要了，他也会不管不顾地说：“我选第二种！”

妈妈会继续语重心长地给他讲道理：“你真选第二种吗？你不管父母和弟弟了？你为了一时的眼前利益，就让一家人将来都去街上讨饭吗？你忍心看妈妈去讨饭吗？你忍心看你弟弟去讨饭吗？你一向都那么乖，现在怎么突然变得这么自私自利了？你……”

“妈，你别说了，我不要了，我真不要了……”最后，他都会哭着这样说。

过去，他觉得妈妈这个办法非常好！没有打，也没有骂，而是说服教育，还是让他自己选择。他非常欣赏这种做法，简直是教育孩子的典范啊。

但是现在，回头再来看这个故事，他突然有了截然不同的看法。他发现这样的教育方法是最错误的，给他带来了很大的负面影响。最大的负面影响就是——妈妈一遍遍的洗脑，让他从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。

这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？

我一个大学同学，跟我一年来到北京，当时北京的房子才4000元一平米，他敏感地告诉我，对比北京的发展速度和世界中心城市的平均房价，这个价格可以入手。他借了父母十万，自己当家教还贷款，大一在二环买了100平米的房。

那时候他在新东方做家教，收入颇丰，大三就还清了房贷，还直接在当时寸草不生的通州，购入了一套200平小别墅，他说，美国中产阶级配置，房贷只要不超过收入三分之一，就可以承受。

我们大学毕业，开始四处求职的时候，他已经完成了原始积累。在股市的最好的时候他入市了，他说，金钱最不该就是用于生存消耗，必须用于增值。

以前我总嘲笑他，满脑子就是钱钱钱，看看电影，旅旅行，享受一下人生多好；现在人家30出头，公司开了好几个，财务自由了，真的开始“享受人生了”。

我们时常在想，大家都是一个专业的，年龄也差不多，本质到底差在哪里了？

有一次吃饭，他的回答了我们的问题——

“因为，我的父母，从小就重视我的财商。”

他说，父母3岁教会他自己拿钱买饮料，认知钱币；7岁的时候，随手扔给他一本杂志，跟他玩猜猜猜——不猜卡通人物，猜品牌广告费和成本的比例；13岁，父母跟他解释什么叫做“市盈率”，他有了第一次炒股的经历……

他的父母是做天然气生意的，经常说的一句话是，找对了角度，空气都是有价值的。

他说：“我由衷感谢自己的父母。我的所有智商和情商，都是在与钱打交道的时候培养的，我对钱特别放松，它们让我觉得亲近，我确定它们是我的朋友。”

一头小象被拴在小柱子上，它挣扎许久，没有效果，就不再挣扎，等他长大了，轻松就可以扯断柱子，但它却认命了，认知还停留在童年时代。

一只跳蚤可以跳很高，给它加个透明的玻璃盖子，它就怎么也跳不高了，一段时间后，拿去玻璃盖子，它也只会跳原来的高度。

人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。

人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。

那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。

但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。

讲到这里，我不禁想起台湾作家刘墉对他儿子的教诲，他说希望他儿子未来有一天在女朋友家做客，既能把一整只龙虾吃得干干净净，让对方知道孩子见过场面；而当女朋友家龙头漏水时，又能立刻拿起扳手修理，让对方知道自己绝非娇生惯养，而是有责任担当。

刘墉先生对他儿子的教诲，给了父母们一个最为明了的启示：家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念，才是不能让孩子输掉的起跑线。

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