给孩子说了100遍都不听？这些办法你一定用得到！

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一位妈妈在后台留言说：

今天又跟女儿吵架了，气得我在卧室偷偷抹眼泪。

女儿现在都五年级下学期了，眼瞅着就进毕业班。可是这孩子半点紧张气儿都没有，每天一放学，就知道抱着个手机聊微信、玩游戏。

我夺过她的手机，让她老老实实看会儿书，她却气得一蹦老高，红着脸跟我凶：“妈！你别管我行不行！我受够你了，你一点都不了解我！”……

我就不明白了，我是她妈，凭什么不能管她？让她看会书就是不了解她了？现在的孩子到底都在想什么？……

上面这样的烦恼，相信大多数家长都经历过。小时候那么可爱、听话的孩子，越长大越调皮，特别是当孩子脸红脖子粗地跟你顶嘴的时候，多少会有点心寒、失望。

我有一个朋友，是一位儿童心理学专家，她最近跟学习哥分享育儿心得时，也谈到孩子面对父母的指责时的种种表现。家长担心的是，孩子犯了错还不听劝，长此以往，怎么了得？

事实是，我们只看到了孩子的满不在乎，却没看到他内心的渴求。

我们总觉得，孩子做得不对，我们批评他，他就应该表示出应有的态度，乖乖地认错：妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。

好像只有这样，才达到了教育的效果，孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。

我们忽略了，再小的孩子，他也是独立的个体，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小学后，自主意识增强，更爱面子。他之所以表现得满不在乎、无所谓，是因为再温和的批评和指责，都是一种攻击，都在说：你不好，你做错了。

面对攻击，人的心理防御系统会自动做出反应。

不同个性的孩子面对批评，防御系统会做出不同的反应。

有的孩子内心比较强大，会用进攻的方式做出防御，也就是大人常说的“顶嘴”：你说的不对，我没有做错！或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！

有的孩子攻击力弱一些，就给内心做一个金钟罩铁布衫，把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：

妈妈说我写作业磨蹭不能出去玩，那么，当我不在乎出去玩这件事时，不能出去玩对我来说就不是一种惩罚了，也就阻止妈妈拿这个说事了。

我把家里弄得乱七八糟，我察觉到妈妈很生气，可能会被训一顿，不管心里怕不怕，我先假装我不怕。我不怕，你能拿我怎样？

当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应，可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，是内心的自动防御系统起了作用。

那么，当孩子对批评顶嘴或者满不在乎时，我们该怎么做呢？

首先，在平时就要培养自己的觉察力。透过孩子满不在乎的表象，看到他内心的渴求：妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，请不要再指责我了！

怎样才能觉察到孩子内心的声音？

不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——带着包容和理解去感受。

人同此心，心同此理——犯的错、出的问题，是显而易见的，孩子怎么可能没意识到？他怎么可能不难过、不沮丧？

相信孩子，相信孩子有着与生俱来的真、善、美，学会从积极正面的角度去看待他。透过孩子的满不在乎，你可以看到孩子有一颗要强要好的心，去发现它，维护它，强化它。批评和指责只会毁了它。

其次，注意控制自己的情绪，把握好分寸。

当你发现孩子已经意识到自己的问题了，那就控制住自己的情绪，停止喋喋不休的指责，点到为止即可。过犹不及，说多了反而会激起孩子的逆反心理。孩子光忙着应付大人的情绪攻击了，反而忽视了事情本身。

当包裹被扎坏，我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子，我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。我知道，他已经明白自己闯了祸，预感到会挨一顿说，所以他用满不在乎掩饰他的担心。

既然他已经意识到了，就不用再多说什么了。我停止攻击，橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。这样的效果要比批评一顿好得多。

还有，停止追究对错，和孩子一起想办法解决问题。毕竟，我们大动干戈的指责和批评，也是为了解决问题。

感受一下这两种情景：一个人站在你的对面，用手指着你；一个人并肩坐在你旁边，握着你的手。

前者是一种攻击姿态，会让你全身紧绷，神经紧张，时刻提防着对方的攻击。指责和批评就会带来这种心理感受。后者是一种理解、包容的姿态，让你感到我们是在一起的，你会放松下来，身心柔软。

当感到孩子的防御时，我们要做的，就是放下指责和攻击，停止追究对错，放下内心那个无形的、指向孩子的手指。

试着感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”这样的描述来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法，无形中让孩子做了换位思考，他就不会固守在自己的角度进行防御。

顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面，我们就无法看到面具后面真实的表情，不妨主动走过去，绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。

这样，你和孩子是一伙的，问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。而不是像之前那样，把孩子和问题看成是一伙的，而你站在对立面，千方百计对付他们。

教育孩子的路上，有件事是最基础、最有效的。如果你觉得教育孩子特别烦、特别累，往往是在这件事上做得不够周全！”

你跟孩子的关系如何，孩子是否从你那里感受到了尊重、公平、理解，都直接决定了教育的效果！

那些在孩子心中有威信、取得了孩子信任的父母，可能用一个眼神就能制止孩子的不良行为，并且令孩子心悦诚服；而跟孩子关系不太好的父母，话没少说、道理没少讲，但是教育效果却不佳。

• 多当“律师”，少当“法官”

“法官”的工作，是给案件定性，下结论；而律师擅长的，是无条件的接纳，听取当事人的诉求，站在当事人的立场上、为当事人考虑。

更多时候，“家”都是一个讲情的地方，所以“律师”似的接纳、倾听，更能让孩子感受到你的尊重和关怀，也就更愿意听你的话。

但是，大多数情况下，我们常常扮演一个“法官”的角色，动不动就对孩子充满了“判决”似的斥责：“你咋这么手贱，好好的玩具被你拆烂了” “你咋这么笨呢，这个题我给你讲了几遍了？”……

这样时间长了，孩子就会觉得你高高在上、脾气暴躁威严，对你有畏惧感、敌视感，自然不会跟你交心，你的话孩子也不会真的听到心里去。

• 多当“拉拉队员”，少当“裁判”

拉拉队员永远表现得积极乐观，她们在队员失利时加油鼓劲，她们在队员得胜时呐喊助威；但裁判就不一样了，他必须时刻紧盯着每个人的缺点，并进行最严厉的警告、处罚，不留情面。

在成长的路上，孩子似乎永远是一个新手，他要从零开始学习穿衣、吃饭、握笔、写字……

当他在这些事情上做得不好的时候，父母的鼓励、加油，能帮孩子很好地建立起自信心，用轻松的心态不断尝试。

但是，如果父母时刻处于“裁判”的角色里，动不动就是指责和惩罚，虽然目的是好的，但很容易让孩子对一件事产生畏惧感，渐渐失去发自内心的动力。

所以，当孩子字写得不好的时候，与其说“又歪又丑，刮西北风啊？”，不如说“孩子，如果你把这个横写得再平一些，会更好看！”

当孩子考试又考砸了的时候，与其无休止地责备，不如说：“妈妈以前学习也不好，考过25分呢，但是后来又赶上来了，你想知道我用的什么办法么？”

孩子是特殊的人群，和他们交流，不走心真的不行啊。没有天生就不听话的孩子，只有不会好好讲话的父母。要让孩子听我们的话，单靠怒吼瞪眼这几招真的不大灵，毕竟有效沟通才是王道。从今天开始，注意维护良好的亲子关系，保证孩子更乐意听取你的建议，更少反叛和顶撞，说不定会有意想不到的收获哦。

声  明 本文素材来源于教子有方（ID：jiaoziyoufang）、凌想亲子心理（ID: lingxiang127）、小小包妈妈（ID:xxbmm123)，由小学生学习整理，转载请注明出处！文章内容如涉及侵权请联系删除。

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