和前任的朋友分手才是正经事

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封面配图来自网络，背景音乐是Maroon 5的《Makes Me Wonder》。

朋友约我喝咖啡。

愁容满面：唉，不怪你写东西我爱看，谈恋爱真特么是世界上最烦人的事。

我疑惑地：你有对象了？

她摆手：还新对象？之前的都把我愁成这样没看见吗？

我目瞪口呆：还藕断丝连？

因为我清楚地记得她和让她元气大伤的前男友分手已经足足半年多了。

她唉声叹气：别提了，跟他是一刀两断了，架不住他的朋友们啊！

我忽然意识到了问题所在。

我这朋友是个外地人，本身性格内向的很，工作以后除了非常必要的交集很少和人打交道，宁愿自己呆着也不愿意交际，再加上本身对女性之间的友谊是个严重的怀疑论患者，朋友寥寥可数。

直到和她前男友在一起。

她的前男友和她截然相反，是个朋友圈达人，本地人又很爱玩，每天在家里呆不住。这种互补既在开始的时候是两个人相互吸引的原因也算的上是最后她们分手的理由。不过最少在开始的时候，这对她是件新奇的事。

她的微信朋友圈随着每天和前男友出息各种饭局而不断提示添加新的好友。

除去一些真的是礼貌性添加的，最少有七八个他男朋友的好友在此后成为了和她紧密互动的人。各种饭局娱乐和闲聊群每天此起彼伏地响起，那些她男友的朋友仿佛一夜之间都成了她的好朋友。

那时候我记得她跟我开玩笑说要换新手机，因为习惯了寂寞的老手机已经没法承载这种负荷的聊天频次了。

好处是很明显的，比如她原本只能用发呆和看美剧宅打发的下班和周末时光再也不会用作在家里死宅了，基本每周都有各种饭局和出游的邀请，甚至她男友出差的时候，他的朋友们也会叫上她出门嗨一下。

她男友还有几个女性好友，更是热情，做指甲逛街喝下午茶看电影总是不忘了她，聊点她男友的旧日八卦或者互相的鸡毛蒜皮，其乐融融。

时间一长，连她有时候都会觉得自己单身时候那种拒友谊于千里之外的做法有点变态。

人们介入彼此关系的重要特征就是私事。

她也不例外，除了享受忽然而来的诸多示好，也得开始在月初就考虑好这周她男朋友的朋友里，不不，应该也是她的朋友里谁要过生日、谁要结婚或者搬新家，准备好礼品和礼金，甚至也会在其中两个朋友闹了不愉快的时候她做东请上一顿和事佬的饭。

不过她倒也乐此不疲，开始也许是因为男朋友的关系做些必须要做的维系，后来，她已经觉得这些人也都是她的朋友了。

然而好景不长，她和男朋友分手了。

图：Aykut Aydogdu

分手的原因也没多狗血，主要是因为男朋友还是喜欢天天出去玩，基本就呆不住，要知道，一周有一两次饭局是放松，一周五六天饭局可就是负担了。

她提了几次意见，男朋友勉强和她在家呆了几天，她看书看剧悠闲的很，可男朋友急得百爪挠心，说不出去不出去，到了九十点钟还是被朋友们叫出去夜宵了。

再后来，她男朋友干脆也懒得理她的意见，扔下句我就这样，每个人有每个人的自由，爱谁谁了？她自问时间一长，没法适应这种节奏，于是这段关系只好作罢。本以为生活要回归平淡，可谁知道只是麻烦的开端。

原因，是她前男友的朋友们。

刚得知两人分手，她前男友的朋友们立马分成了三派。

一派是彻底拉黑了她，从微信朋友圈到现实生活圈。其迅速程度简直是迅雷不及掩耳盗铃。

说实话，当时这还真的蛮让她伤心的。因为拉黑派中很多是前些天还和她推心置腹的，包括她也尽心尽力掏心掏肺地当自己人的。然而，看到朋友圈里那些熟悉的头像下面变成一条条黑线，她的脑门儿上也画上了黑线。

第二派是调解派。这派火速纷纷约她出来聊天吃饭。热情程度不减她没分手的时候，相对于第一派简直是天壤之别。

她本来应该心存感激，然而很快她就发现，这还不如第一派。

首先，所有人都知道，分手这种事除了当事人，跟谁分享都是扯淡。

聊得声泪俱下除了让当事人重温一遍难过屁用没有。人家跟你吃完饭陪你唉声叹气一下回去该干嘛干嘛，留下你又陷入凄凄惨惨戚戚。

到底为什么分？有没有可能和好？分的当时具体为了什么？这种见一个人就要重新说一遍诸如此类的问题的经历让她从感激到心生厌烦。因为本质上没谁真的理解，更加不会在乎你是不是真的难过。

更可怕的是，很多以调解之名来挖爆料的人，刚和你分开就火速把你那些狗血的事分享给所有人，不，不是分享，是添油加醋再创作。以至于她前男友烦躁地打电话来跟她说分都分了，能不能不瞎比比。

她一头恼火还无处发泄。

第三派看起来最正常。该怎么样还怎么样。既没有拉黑她也没有急着找她讨论什么。偶尔还会在她伤春悲秋的朋友圈里点个赞，礼尚往来做的有模有样，甚至还无关痛痒地留个言神马的。

然而她才发现这些不在她伤口上捅一刀的前男友朋友们才是用钝刀割肉的好手。虽然他们未必是有意的。

比如隔三差五发个跟他前男友聚会的朋友圈照片儿啊再比如动不动会提到之前的一些事啊等等。她这边儿情伤刚好一点，又生生被划拉几个口子。这还算有办法解决，比如不看他们的朋友圈。

然而不止如此，他们还会经常邀请她参加一些旧日圈子的集会。

开始她总是推脱，可架不住人家热情，不能老找借口。她觉得总不能人家都主动示好自己老装逼不是？所以就去了，去了话题倒是没人存心使坏，却总会有二愣子提到之前的事。

好嘛，去一次后悔一次，又不能每次都不去。

而最让她尴尬的是分手后一位和她之前相处融洽的前男友的男性朋友，因为和她还有来往而和她前男友起了冲突。实话说，她跟那哥们儿也不算特别熟，但是因为这事儿他来找她抱怨起来。

然后更狗血的事发生了，那些她前男友的朋友们纷纷开始传言起她的作风问题，说她早就跟那哥们儿不清不楚。

这下她可真是体会到了人言可畏。

图：Aykut Aydogdu

恰好她唯一走得近的一位同事跟她前男友的朋友们因为聚会认识，当她听到含沙射影的评论时，居然是从那些身边根本不熟的同事们嘴里说出来的。

她的感觉像吃了苍蝇日了狗。她和最开始传话的那位同事大吵了一架，然后辞了职。这件事的最终，是以她下定决心拉黑了所有她前男友的朋友做结。

我其实挺理解她的，然而这确实也是没办法的事。她碰上的问题当然是因为自己本身社交就有缺陷，却更是因为不够果决。和没有撕破脸的前任朋友们该如何相处对她是个困扰。因为人都是感情动物，时间一长，没法完全清晰地界定彼此的关系。

不过有条一直以来我觉得没错的准则就是：你没法取悦所有人。

既然是些有可能让你纠结烦恼的前任连带关系，为什么不索性早点划清界限。非要我说的话，前任的朋友中即便有和你特别投缘的，但那又怎样？你要结束一段关系，就做好彻底告别的准备。

前任的朋友在你这里应该成为前任朋友。

世上绝对不缺能和你成为好朋友的，但没必要非得以这样的方式结识不是吗？不想在无意义的社交里腾挪，就干脆放弃它们总是没错的。

当然了，比这些更重要的是，活得足够强大。你如果不愿意和任何人深交，就坚持住。要是觉得有朋友挺好，那就最好有自己的固定的三五知己。

总的来说，和前任的朋友们分手其实并不难，你都跟前任分手了不是？

最重要的是建立自己的朋友圈。

— THE END —

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作者简介：吴瑟斯 专栏作家、编剧。曾为《城市画报》和《清明》等纸媒撰稿，已出版短篇故事观点集《凹凸相对论》。本文转自公众号男枪女炮（ID：sex-soul

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