被妖魔化的相亲角：父母的狭隘显而易见，而我们的狭隘却难以自查
看奇葩说以来，一直很喜欢姜思达。这个花一样的少年，聪明，有趣，真诚，自我，忧郁中带着阳光，犀利中含着包容，孤独里藏着悲悯，任自己肆意绽放，活成了很多人想要却不敢的样子。
这样的姜思达是一座无人能抵的孤岛，而由他操刀制作的透明人短视频采访节目，聚焦的也是那些不为人所理解的孤岛，比如被质疑，被群嘲，被批判的相亲角。
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相亲角的话题早已不再新鲜，人声鼎沸的相亲现场，苛刻的相亲条件，父母们的固执与疯狂，子女们的不满与反抗，构成了人们对相亲角的全部印象。
我们围观相亲角里这些不合时宜的家长，就像围观动物园里的河马与大象，充满了猎奇，在外人眼里，他们就是怪物一样的存在。甚至有人在大众点评专门为上海人民公园相亲角建立了专属的评价，收获了一百多条评论。
这些评论统统来自外围的看客，有好奇，有同情，有指责，有嫌弃，更多的是高高在上的偏见。习惯上社交软件、婚恋网站的年轻人，看着辗转各地把子女条件一一列出待价而沽的老年人，眼神里满满的都是傲慢。
“条件真好的话谁去相亲啊？”
“那里遇见的都是奇葩啊！”
“如果有一天我妈把我扔到相亲市场，我宁愿去死。”
“相亲角让我想起了黑奴贩卖市场”
……
是的，我们或多或少都带着一点偏见，可是就像【透明人】里解说的，父母的狭隘显而易见，而我们的狭隘却难以自查。
我们总觉得会比父母做得更好，
却仍逃不脱子女的反抗
相亲角的家长们瞧不起属羊的姑娘，我们也瞧不起在“人口市场”里挑挑拣拣的家长。相亲角内，父母们带着有色的眼镜漫步，相亲角外，我们架着望远镜狂欢围观。
我们深恐自己有一天，也会成为相亲鄙视链上的一环，被父母推到相亲角的舞台中央；怕被我们的父母贴上标签，像个货品一样向全世界展览；怕我们曾经引以为傲的生活，终将在冰冷的讨价还价声中丧失所有尊严……
于是我们总想通过表达对相亲角的鄙夷，来与自己的父母划开一条清晰的楚河汉界。我们在心里暗暗发誓，将来一定不要成为那种老土、强势、保守、干涉子女幸福的父母。
表面上我们是手舞足蹈的看客，实际上我们都是默默用力的对抗者。我们把和父母之间种种不可调和的代际冲突，都浓缩在了对相亲角的冷眼旁观上，并把这种旁观当成了一种另类的示威方式，生怕别人看不到自己的主权宣言。
然而我们真的会比父母做得更好吗？我的一个朋友，如今已经操心起自己正在上幼儿园的女儿交男朋友的问题，她总是不无担忧地分析，希望女儿结交什么样的，不要结交什么样的。
我隐约看到了一个未来相亲角的雏形。也许我们未来不再会用相亲角这样老土的形式，但是我们还是会自觉不自觉地，去参与子女的生活。
控制与反控制的游戏，一直生生不息。我们不理解上一代，我们的下一代也不理解我们，这是一代人对另一代人的固有歧视，也是我们的宿命。
我们只看到相亲角的热闹，
却看不到父母的孤独
正如父母不理解我们的生活和世界，我们其实也不理解他们的执念和孤独。
对于年轻人来说，王者荣耀的背景音乐或许是最好的语言，对于中年人来说，拒绝泡着枸杞的保温杯成了最后的倔强，而对于父母那辈的老年人来说，相亲角或许才是终极归宿。
在我们看来，这些整日把时间和生命消耗在相亲角里漫无目的寻找的父母，就像挥舞着剑冲向风车的堂吉诃德一样可笑可悲。
其实相亲角的成功率很低，这些父母自己也知道。就连这样的自己有多可笑，他们也知道。
可是他们的孤独，我们知道吗？
他们风雨无阻地在这里摆摊，更像是给自己的后半生找了一份事业。为什么相亲角的成功率并不是那么高，因为每个老人都不甘心在刚刚开辟的战场上迅速鸣金收兵。
仅从老年人社交的角度，相亲角是非常不错的选择。这里有太多同龄人，又不像广场舞那么简单枯燥，至少以帮子女相亲为名，多了太多可聊的话题，无处安放的孤独，终于有了排遣的出口。所以相亲角里，没有给子女相成，倒是给自己的晚年找到合适伴侣的单身老人，比比皆是。
所以不必说到相亲角就上升到父母控制子女的高度，他们也可能只是太久没人说话了。
我们鄙视相亲角的价值观，
却忽视了他们的爱
结婚早已成了年轻人口中越来越不在意的小事，却仍是父母那辈人生的最后一件大事。
视频里，那个辗转各地相亲角为儿子找对象的东北大妈，那个怒斥相亲角家长不尊重人的北京大爷，那个豁达通透希望女儿嫁给爱情的开明阿姨，都不过是千千万万个普通父母中的沧海一粟。
对他们而言，去相亲，是在力所能及范围内能够为子女做的最大贡献。尽管这贡献，在子女看来不值一提。
相亲鄙视链被嫌弃的背后，是我们排斥厌恶物化的婚姻，可是并不是所有的相亲都与婚姻有关。
我想起之前看过一个故事，一个男生在网上讲了他的故事：前半生被母亲安排种种女孩相亲，后来只好鼓起勇气出柜。母亲当然是震惊了，反复确认后才相信，儿子真的不喜欢女人。
这个男生以为自己就此终于逃离了相亲的苦海，可是他高兴得太早，母亲开始了新的征程——乐此不疲地为他介绍男朋友。
前一阵，一群同志家长也组织了一场相亲角，后来被驱赶。同样是试图参与进子女的爱情，中山公园相亲角被群嘲，同志家长的相亲角却得到了世人的鼓掌与叫好。两者对于子女的那颗心，并没有什么差别。只是前者与婚姻绑定，就好像多了一分功利。
有时候，这也是一种偏见，他们并没有我们想象得那么爱钱，他们只是单纯地认为有了这些物质保障，子女会幸福一点。
这些父母也真的不是怕子女没有那一纸结婚证，而是怕自己百年之后，没人陪在自己的孩子身边。
相亲角里的焦虑，始终存活于每一个没有安全感的父母心中。我们透过这个变了形的万花筒，轻而易举的看到了那一辈人的狭隘，但当我们高喊着“我很好别管我”的口号时，却从未把这份宽慰真的给自己的爸妈。
我们也许一个人的确过得很好，可是这份好从未让他们看到。我们高喊着，为什么要老公，是友情不美好，还是事业不热闹的时候，并没有想过让父母参与进来。我们和兄弟深夜喝酒，和姐妹周末逛街，高喊着友情万岁，背上行囊说走就走去看世界，跟自己说我一点也不孤独，却连个电话都懒得往家里打，在朋友圈将他们默默屏蔽。
所以他们才会马不停蹄地为相亲奔波，在你的世界怒刷存在感。我们与他们的之间仅存一条亲情纽带，却从未让彼此走进对方的世界。
我自己也经常会反思，我们大谈如何亲密育儿，对孩子有多少耐心也不为过。可是这一套理论，用在父母身上也同样惊人的合适啊。我们如果能像个孩子一样宠溺他们，给他们足够的安全感，让他们真正走入我们的内心世界，他们才会有机会听到我们内心深处真正的声音。
只有当我们收起自己的狭隘，才能看到相亲角背后父母的深爱。
父母有他们的局限，但是我们要先撕下自己的偏见。追求自己的幸福不一定要通过对抗的形式，对话有时更好。
片子最后，那个开明阿姨说：如果你想参与孩子的婚姻，婚恋观就一定要更开放一点。我想把自己的人生体会推使着往圆满上，这个圆满实际上只是我自己的圆满。她不认为这是她唯一的圆满，那我就留一部分空间给她。
是的，父母有时候也并没有我们想象得那么食古不化。当他们努力地尝试着去理解我们时，我们为什么不能也去了解一下他们？
你可以拒绝相亲角，但是别去拒绝父母的爱。
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