“请不起孩子吃68块钱的牛排，人生是不是很失败？”
The following article is from 斑马的育乐园 Author 斑马
豆瓣上看到个帖子，发帖的是一个中年男人：
老婆带着孩子去饭店吃饭，孩子想吃个68块的牛排，但妈妈没有舍得，两人最终还是点了其他便宜的食物。
他说，自己是一个底层公务员，妻子月入才三千。
以前靠自己的收入这个家运转也还可以，但今年他的收入突然腰斩了，一家人过得特别紧巴巴，妻子已经三个月没买新衣服了，如今孩子又连块牛排都吃不起。
成年人的崩溃只在一瞬间，那一刻他觉得特别对不起老婆孩子。
看完帖子，我觉得这个男人挺好的。爱老婆，疼家人，心思也细腻，所有的反省都在自己身上。
但是过度自责，大可不必。
往好里想，饭店68块钱也买不到什么好牛排，同样的价钱不如去超市买块不错的牛排回家自己煎。
我们刚毕业那两年，生活也挺拮据的，我一犯馋想吃什么东西，老笨的口头禅就是“我给你做”。
一家人只要有爱，穷点富点都能过得不错。是大人一直把钱放在嘴边，孩子本身对金钱是没有概念的。
有一次大圣逛商场走到一个盲盒机前边，直勾勾盯着里面的各种玩具看，也不说要，也不说不要。我看了一眼，随口感慨一句：哎呀59块一个，太贵了！
我对盲盒不感兴趣，当然觉得这东西不值59，但他要是非想要一个，我可能就给他买了。
没想到大圣一听，立马跟着说：太贵啦，咱们走吧！愉快地就牵着手跟我离开了。
他并不知道59块是啥概念，但我们说不买，他就不买。
大多数孩子都是能好好讲道理的，真正伤害他们的，是带有侮辱性的否定或给予。
比如有的家长，劈头盖脸就是训孩子，blabla一大通：咱家都这么穷了，你还想要买这个？你怎么这么不懂事呢！……
还有的家长，又不忍拒绝孩子，又心里不平衡，扭扭捏捏买了之后就开启苦大仇深模式。
有个朋友给我讲过她的故事，她说自己小时候过生日想去肯德基跟家人快快乐乐过个生日，结果父母给她买了个生日餐后就说有事离开了。
她孤独地吃完了这顿饭，又等了很久才等来父母，他们告诉她，其实是他们不舍得花钱，所以在寒风中站了一个多小时。
感动吗？一点也不，只有如芒在背如鲠在喉，深深的自责与内疚：我怎么这么不懂事，非要去吃肯德基？
相比之下，我倒觉得文中这个妈妈告诉孩子最近家里挣钱不容易，先不吃牛排，咱俩一起吃点便宜食物的操作没有什么问题。
千万不要低估一个孩子愿意跟你同富贵共患难的那份真情。
孩子要穷养还是富养，要不要告诉孩子家里的真实收入，一直是育儿圈的一个永恒辩题。
在我眼里，物质上穷就穷养，富就富养，根本不值得讨论。挣三千哪怕网贷也要按贵族顶配养孩子，挣三万还要让孩子吃糠咽菜，那都属于有大病。
但精神上，任何孩子都应该被富养。
我们小区最近刮起奥特曼集卡热，有几个大孩子爱买卡，而且天天嘲笑别人手里是烂卡。
大圣有一次被嘲笑后特别伤心，我一赌气就给他买了近千块的卡片，集了一大堆所谓的牛卡。
用钱就能办到的事，有多难呢？
其实我这事做的对吗？也不太对。不但不对，还很幼稚。
跟一群小孩子炫什么富，较什么劲？但那一刻，我就是一秒钟心智降到了跟他们同样的年龄，然后用丰富的资本打赢了他们。
我仿佛给了自己的童年一个删档重来的机会，我眼前不是大圣，而是那个因为没有任何卡牌而融入不了集体，被小伙伴们集体嘲笑的自己。
我有一个被“不配得感”占据的童年，一切其他小朋友那里流行的玩具，我都不敢跟父母要，因为自己只会要来一句话，“买那玩意干嘛？有那功夫为什么不好好学习”。
有个开小卖部的老板娘发帖说，店里三天两头就能碰到一个来偷卡的小孩。
偷卡的一定是坏孩子，或者家里人不管的孩子吗？不一定，有时可能恰恰相反，是管得太严了。
她有一次抓到一个偷卡男孩，男孩死也不肯说出自己姓名和住址。她耐着性子跟男孩聊天，得知男孩平时几乎没有什么零花钱，只要犯了错，家人就往死里打。
男孩看同龄人都有好卡非常自卑，但是又没有钱，所以就想到了偷窃这条路。
老板娘最终没有去找孩子的家长，而是选择了让这个孩子在超市帮忙整理货架，用劳动去换卡。
我挺替这个孩子欣慰的，遇到一个善良的老板娘，避免了向更错误的道路越滑越远。
如果他遇到的是个较真、严苛的大人，非要报警、告诉学校家长，一生也许都会改变。
越是在严苛教育下长大的孩子，匮乏感越重。反而精神上被富养的孩子，更节制有度。
我早就发现自己在自控力上还不如一个五岁孩子。
我疯狂爱买东西，而且想要什么立刻就要，网上下单什么东西，恨不能24小时盯着快递进度条。
但大圣不同，我们在外面给他买了新玩具，他说回家拆就一定能等到回家。游乐园的免费玩具有时候别人给他都不要：这个我们家已经有了。
遇到别人的玩具看上去特别好玩，只要人家不说借给他玩，他就绝不要，最多事后问我们：你们能给我也买一件吗？
有一次小区里几个小孩一起撒泼打滚向一个老人闹着要去小超市，大圣静静看了一会儿跟我们说：我才不找别人的家长要东西。
我们也不是时时刻刻都无条件满足他，遇到不合理的，就讲明白为什么这件玩具不能买，他完全都能理解。
他没有那种匮乏感，物欲反而就很低。
他到现在其实也根本分不清所谓的“好卡”“烂卡”，张张都视若珍宝，比起“斗卡”，他更得意的是有一个愿意陪他一起疯，无条件在背后撑他的妈妈。
所以我们说什么，他都愿意听。
你要让孩子明白：不买只是因为爸爸妈妈暂时还没有足够的钱，或者这个东西不值得，而不是“你不值得”。
你是我们的宝贝，你值得一切世界上最好的东西。