过年回家，如何与父母相处
这是「我日」公种号
第 023 篇文章
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整理自微博上的一次「鞑夷」。
跟父母相处，说白了其实就是做好一点：
如何能让他们舒服，让我们自己也舒服。
父母皆祸害？
愚孝是不可取的，而过分自私又太伤感情，把握这中间的「度」，非常重要。
要想把握好这个度，最难的其实并不是了解父母的心思，而是「自见」。
人最难的，就是「自见」。特别是在亲密关系里。
由于「自利偏差」，我们很难愿意承认对自己不好的事实，也就是很难承认自己本质上，是自私的。
由于对「社会主观规范」的自我觉察带来的「社会称许性效应」，我们更羞于承认自己的自私。
又由于亲密关系中个体自我概念之间互相包裹融合，我们强大的基于理性的「合理化机制」，更会把自私地「为自己好」伪装成是「为你好」。
这么层层递进，应该挺清楚的吧？
豆瓣上有个「父母皆祸害」小组，里面的核心诉求就是「求求你了别为我好」。
包括我们之前说过的，《为什么你妈逼你结婚》也是一样，很多父母觉得逼孩子结婚是为了孩子好。（回复「逼婚」查看）
真的，求你们了，别为了我们好。
因为只有个体自己，才真正知道什么是对自己真正好的。
哪怕从长期来看，真的是父母给出的那个选择更「好」。可是对于一个有着自由意志并为后果承担责任的独立个体而言，什么是「好」不仅是要由他自己来定义，更需要由他亲自去感受和认可才行。
但事实如何呢？只有父母是祸害嘛？父母和子女有什么本质不同呢？并没有，都不过是人类罢了。
父母可以是祸害，子女同样可以是。
子女一样是祸害
我见过很多人，很多子女，就像那些被父母祸害的子女一样，也同样打着「为你好」的旗号在「祸害」父母。
这种祸害，这些人是意识不到的，因为他们只能看到物质世界里的事实判断，却看不到、甚至刻意忽略了精神世界里的价值判断。
我从漫长的「鞑夷」经历里随便举两个例子：
比如，爷爷喜欢晨跑，并且很热衷，孙子看了科学研究说早起跑步CO2浓度太高了反而对身体不好，于是劝爷爷不要再跑了，爷爷这几十年跑下来作息早已习惯了不愿意改，两人发生争执。
比如，妈妈爱跳广场舞，跟小区里的阿姨们成天在一起，大家都买了某种保健品，几百块，妈妈碍于面子也想买，女儿查了资料发现保健品不过是骗钱的，觉得傻逼才买，坚决不同意，两人发生争执。
这俩都是真人真事，相信类似的事情也不会太少。
【注意：服用某些已经被明确证实毒害远大于疗效的中药或中成药、去做可能导致皮肤感染甚至更严重后果的刮痧、进行会损伤神经系统甚至导致瘫痪的针灸等等，不在此列。此处只讨论那些，没什么大的影响，既没什么疗效，但也没什么明确伤害，可做可不做的事情】
我们分两步来看：
第一、子女说得对不对？当然对，科学规律是不以人的主观意志为转移的，晨跑就是不如不跑、保健品吃了就是相当于没吃。
第二、子女做得对不对？这就从事实判断领域进入了价值判断领域，没有绝对的好坏之分，我只说我的看法。我觉得这样的子女，就是在祸害父母。
【再次强调：服用某些已经被明确证实毒害远大于疗效的中药或中成药、去做可能导致皮肤感染甚至更严重后果的刮痧、进行会损伤神经系统甚至导致瘫痪的针灸等等，不在此列。此处只讨论那些，没什么大的影响，既没什么疗效，但也没什么明确伤害，可做可不做的事情】
晨跑是一种生活方式。老爷子快80了，说句难听的，还能活几年？不让他高高兴兴走完人生最后的路，非要搞什么科普，调整老年人作息，万一突然脑溢血没了怎么办？你熬夜打游戏的时候，别人在旁边逼逼，你是什么感觉？
保健品实话实说，吃了没用。但吃了也并不会有什么坏处。老妈爱面子，几百块钱能和阿姨们融入得更好跳得更high，反正也都不用花你的钱，你干嘛拦着？你以为你买的那些护肤品化妆品就真能让自己变成范冰冰了？
是为了坚持运动科学界的真理么？是觉得几百块钱比老妈的开心还要重要么？
我觉得不是的，而是因为一种所谓的虚幻的「耻辱」。
当事人觉得自己是个很有文化的科学青年，不愿意和各种骗钱的傻逼以及被骗的傻逼们同流合污。
结果自己的至亲居然加入了傻逼的行列，简直是奇耻大辱。
所以你看：这根本就不是「为父母好」，而是「为自己舒服」。
就算一开始的出发点真心是为父母好，现在的结果是什么？
不等式的一边：是老爷子晨跑多吸点CO2带来一些身体影响，是花几百冤枉钱增进一下人际交流。
不等式的另一边：是大吵一架气得够呛，是起了冲突身心俱疲，这是为了谁好？
到底是谁，把自己的主观感受，看得比对方的主观感受要重要得多，然后伪装成「为你好」，持续不断地在这些鸡毛蒜皮的小事上祸害对方？
到底谁是祸害？仅仅是父母么？好好想想。
人最难的，就是「自见」。
【重要的事情说三次：服用某些已经被明确证实毒害远大于疗效的中药或中成药、去做可能导致皮肤感染甚至更严重后果的刮痧、进行会损伤神经系统甚至导致瘫痪的针灸等等，不在此列。此处只讨论那些，没什么大的影响，既没什么疗效，但也没什么明确伤害，可做可不做的事情】
划清父母与子女的界限
我个人觉得，像这样的小事，就随他们去吧。
虾和VC不能一起吃，那就不吃吧，反正不会饿死。
手机有辐射不能放在床头，那就不放吧，大不了接的时候起床。
给你钱包里放个护身符能保护平安出入，那就放着吧，也不会把钱包挤破。
能劝的就劝一下，不能劝的就算了吧，反正没有大的害处。
真心想为父母好：
一方面出钱养育、出时间陪伴，
另一方面把精力用在那些真正大是大非的问题上。
定时体检，有病吃药，确保药有药效且毒副作用明确
频繁提醒常见骗术
多汇报自己近况避免担心，有事没事常回家看看
在他们自己的并非大是大非的事情上尊重他们的意愿让他们自己做主
对生活的控制感能够延长人的生存时间和生存质量，这是一个心理学实验结论，出处我懒得给了。
如果你并不是为了他们好，而只是为了让自己心安，让自己舒服，让自己觉得如何如何，那这就是自私，不折不扣的自私。
这和那些总是打着为子女好的旗号，行为却像蜘蛛蛇蝎一般的父母，虽然程度上可能有所区别，但性质上没有区别。
再念一次：
什么是「好」，是要由每个有着自由意志、并为后果承担责任的独立个体来定义的。
你的父母有权利也有能力来掌握自己的生活，而你没有那么充分的资格去横加干涉。反之亦然。
如果你自己都做不到不干涉对方的自由，又怎么指望父母能体谅你对自由的珍视呢？
先谈经济，再谈人格
完成了这一步的「自见」，就承认了自己也和父母一样，都是自私的。而自私其实没什么错，只不过是所有人类的局限罢了。
这就完成了与父母的换位思考，也就更容易在与父母的相处中，把握好相处的「度」。
然而现实是残酷的，有时往往不是「子欲养而亲不待」，反倒是「子欲独立而亲不放手」。
在传统价值观里，父母仍然在亲子关系中占据着统治地位。如果父母想不通，子女想明白了并无卵用。
不过就像之前一再说过的，人格独立的前提，是经济独立。
通过「自见」，你已经能够在心里为自己和父母的关系划出一道清晰的界线。
接下来，就是通过努力来养活自己，以经济独立为基础，去维持这条界线。
如果没有经济独立，你的人格独立，恐怕是无从谈起的。
没有经济独立也就没有人格独立的资格，却又偏想争取独立的地位，这估计是很多人过年回家面对父母时，挣扎和苦痛的根源所在吧。
微博热评
@我是你的mama：我一想到自己并未赚钱花着父母的钱就立刻闭上了想要狂哔哔如海如潮的嘴 我爸爸一定会感谢你的 日教授
@王丫米：怕爹妈“为了自己好”干涉自己，那也别“为了他们好”干涉他们，谁也别管谁最好[太開心]
@王发财：一定要让对方舒服，尤其对父母的爱
@吃货长颈鹿：这就是血缘的尴尬之处。如果朋友之间由于阅历不同眼界不同渐行渐远说不到一起去，疏远之再找新朋友就是了，但父母就不行。
@睡不醒的喵斯拉：特别喜欢种老师写的这篇。和父母的亲密关系里经常出现双方都觉得“我是为了你好”而做的事，双方的出发点都是好的，但生活习惯相差太多导致双方的付出都很难得到预想的回报。
@科学家种太阳：大过年的，没必要为一些不值当的事跟爹妈怄气。大部分长年在外工作的人可能这辈子见爹妈的次数加起来也没几十次了，有什么不痛快就仗着自己年轻力壮多忍忍。那些还没独立生活的人呢，先赚钱养自己然后搬出来吧，啃着老没什么资格谈平等问题。
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