家·话

吵架是一种考验

怎样的沟通合理又有效？

    有一种观点是，夫妻之间一定要吵吵架，吵明白了，日子就过顺了。当然，还有一种观点，夫妻之间要避免吵架，吵架的夫妻一定越吵越伤感情。两种观点开撕，是吵还是不吵，其实各有利弊，也是因人而异。

    从实际来说，走入婚姻的两个人，就算三观一致，性格上也会有差异，每天锅碗瓢盆真金白银的，谁也隐藏不了。于是大小冲突难免了。从积极上来说，如果能掌握好吵架的艺术，夫妻之间吵吵架，很多平时闷在心里的负面情绪就都发泄出来了。就怕把盆碗碰锅沿的事闷在心里，朝夕相处，越积越多，量变变质变，最后真伤了感情。

    一对在一起吃不到一块去的好友，感情非常好，但是因为饭菜的口味问题两个人经常发生小冲突，一个重口味，一个好清淡，喜欢做饭的丈夫一开始总是积极下厨，给妻子做几个好菜，但是口味太重，每次妻子都会拿着筷子一通评头论足，大讲清淡饮食对身体的诸般好处，久而久之，丈夫做饭就不那么积极了，心里有了怨言，自己一辈子的重口味一下子改不了，后来，两个人因为吃饭问题经常生闷气吵嘴，感觉生活一地鸡毛……直到有一天，30岁的丈夫高血脂高血压，开始靠吃药来缓解身体的不适了，他这才意识到，原来妻子要求他清淡饮食是真心为他好。

    其实，夫妻吵架有助于发现问题。通过吵架来磨合感情，因为，吵架会暴露出两个人的“不同”，知道了对方的“痛点”，一个做饭喜欢多油多盐，不这样就觉得饭菜没有味道，一个喜欢少油少盐，油盐放多了，实在不能接受，双方了解了对方的需求，也能在日后的生活中规避掉这些痛点，夫妻之间的感情会更加牢固。

    另外，两个人在吵嘴的过程中也能发现真感情。对方是不是真心心疼你。妻子坚持清淡饮食，也是为了双方的身体健康着想，是真心爱着丈夫，不吵几次架，怎能知道对方是不是真心在乎你呢。

    夫妻之间吵架很正常，柴米油盐的日子，一对想好好过日子的夫妻要有接受吵架考验的心理准备。不同的原生家庭，不同的成长过程，不同的受教育程度，不吵几次架，怎么知道那个人的内心深处是人还是鬼呢。

    邻居是七十多岁的老人，俩人都是医生，养了三个儿子，总是牵着手进进出出，俩人有时还要拌两句嘴，吵完了还是牵手一块出出进进。两个人风风雨雨走过大半辈子，怎么会不吵架呢？关键是，吵完架，还能增进了解感情，还能和和睦睦地过日子，走过吵架考验的夫妻，才能携手一辈子。那些在吵架中不知道反省自己并改正问题的人，也不懂得相互理解和相互包容，走不过吵架考验的夫妻，那一定不是真爱，这样的夫妻，分手也罢。

    本报记者 陈滨 

    闫涛

    (资深情感专家 婚姻家庭工作委员会常务理事)

    吵架有时候是非常伤感情的一件事情，因为在气头上人们往往会脱口而出一些伤人的话语。不少夫妻应该都有这样的经历：明明只是想好好沟通问题，却一不小心就上纲上线，变成了互相指责的批斗大会。怎样避免沟通变吵架？难道就没有什么方法能够平和地说出自己想法又不造成对方反感，以达沟通的目的吗？

    以下三种非常错误的沟通句式，请引起足够的重视，尽量避免用之。

    第一种错误的沟通句式：以“你……！”为开头，听起来充满攻击性，明明只是担心对方会着凉，希望对方多穿件衣服，但是用“你……”作为开头时，听在对方耳朵中，就充满了指责：“你为什么老是要让我担心！”“你就不能多穿件衣服！”换做听者的角度，这时会觉得“我又没有让你要担心、是你自己爱瞎操心！”这时我们可以换一种说法：“当    （事件）的时候，总是会让我觉得    （感受）。”用事情当做主词，因为这个“事件”，令我产生一种感觉（所以不是因为“你”怎么样而“害”我如何如何），比方：“每当寒流来，看你身上衣服那么单薄，我就好担心你会着凉。”“你这么回答我时，总让我觉得很不好受。”提出对某种事情的感受，也能让对方了解你真正的感受，使得双方的焦点可以变成“共同解决某种感受”，而不是解决“谁的错误”。

    第二种错误的沟通句式： “难道你不晓得……”、“为什么不……”质问性开头，让人不自觉想反击。比如，老婆问：“你今天怎么起得这么早啊？”老公回一句：“难道你不晓得我今天要跟客户开会吗？”是不是听起来就让人很想接着吵架？很可能老公只是“起床气”，所以口气不佳；但这句话给人的潜在感受是：指责对方不够关心自己。（是不是想回：对啦，我就是不晓得、我就是不关心你啦！）所以下次不管是另一半提出问题，或者跟爸妈沟通，尽量改用“肯定句”回答，比如：“我今天要开会，得早点到公司准备资料。”有时候希望家人帮忙分担家务，但又心情不好，很容易冲口而出：“难道你不晓得我很忙吗？”“为什么你就不能体贴些？”这样的话反而让人听了很不服气，就容易演变成吵架：“你忙？我就不忙吗？”“我不体贴？那要怎样才叫体贴？！”其实，不如换一种说法：“老公，我有点腰酸，洗衣机里的被子麻烦你晒喔。”确实表达当下所希望的，可以避免一场无意义的争吵。 

    第三种错误的沟通句式：“你就是……！”、“你怎么老是……！”分析式语气+贴标签，被浇冷水委屈加倍，“你怎么又把袜子乱放！”“你怎么每次都这样！”“你怎么又不洗碗！”当我们听到这样的话时，立刻会觉得相当不舒服，明明我没有打算不洗碗，我只是想先休息一下再洗碗，为什么要先给我贴标签呢？更甚者，对方如果说：“你就是这么讨人厌！所以才得不到主管喜欢！”这样的话，是不是听了就相当委屈又生气呢？为什么要扯到另外一件事情上呢？所以，当我们和家人沟通时，可以换个说法，看到袜子被“乱放”（搞不好在他人眼中，那并不是乱放），我们可以说：“宝贝，我看到有一双袜子在沙发旁，可以放到洗衣篮里面吗？”取代“你这个脏鬼！袜子乱丢！”，明确说出“在我眼中看到的”，而非先情绪性地指责对方。尤其夫妻、亲子之间，生活久了最容易互贴标签，长期下来不但不能解决问题，反而从此吵架很容易变成翻旧账大会。这也是为什么许多孩子认为“反正我妈就是认为我很懒，再怎么解释也没用”，长期下来造成关系疏离。如果明显嗅到火药味，这时可以用一句话来将局面导正：“那你觉得我可以怎么做？如果我……会好一点吗？”再比方：“你为什么这么懒？怎么什么事都不帮忙？”“那你觉得我可以怎么帮你比较好？如果我每天洗碗会不会好一点？”也许此时还猜不透对方正在抱怨的、需求的是什么，可是当我们先提出一项可能改变的条件时，有助于对方更明确地说出想法：“问题不是洗碗，是我希望小孩在哭的时候可以有人陪他，我一个人忙不过来。”

    总而言之，夫妻好似一双筷子，既关系无比亲密又少不了摩擦碰触。因此，既然迈入了神圣的婚姻殿堂，就要学会彼此包容、彼此体谅，还要学会换位思考，多从自身找问题。   

    插图 王金辉

来源：北京晚报

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