男孩地铁没让座被猛踹:为什么我们的孩子被打时这么乖?| 青春读书会·周末时光
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导语
生活是这样的。我们可能有一万个理由让自己马不停蹄地朝前走,但却会因为一个环节的坍塌而陷入泥沼中难以自拔。当我们惊慌地面对世界,如何才能守住一座年轻的城池?
《青春读书会》推出“周末时光”特辑。我们希望通过别人的故事,帮你读懂自己的人生谜题。
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哈哈
来源|DaDa妈妈
(ID:dadareading)
白
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作者:赤心木牧心
男孩地铁没让座被猛踹:为什么我们的孩子被打时这么乖?
大家好,我是张君成,我在北京,今天由我陪伴您的周末时光。
男孩地铁没让座被猛踹:为什么我们的孩子被打时这么乖?
若要孩子有“狼性”,就别拔掉他的“獠牙”。
孩子,你的“獠牙”呢?
南京地铁上,一中年男子给老人让座后,开始质问旁边一位十七岁男孩,为什么不让座。男子叫嚣称:“我比你大。”“让你跷二郎腿,脚尖还对着我!”接着,朝男孩胸口猛踹。
一时引起众人指责:
“他也买票了,他凭什么一定要让座?”
“让座是情分,不让是本分,不要搞道德绑架!”
这位男子看引发众怒,气焰一下灭了,跟被踹男孩道了歉。
乘客拍下视频,给男孩并鼓励他报警。然而,男孩最终没有报警。
看到男孩在暴力言行面前,不还口、不还手、不求助,乖乖坐着的样子,真是让人又心疼,又气愤!
图片源于Giphy
不知道男孩的家人看了这段视频,心里是何感受,会不会像我一样,感到无比的难过和愤怒。
十七八岁,正是血气方刚的年纪,为何孩子没长出应有的“獠牙”?
2018年9月11日,一则校园暴力视频在朋友圈传开。
长沙一中学一名男生被三个穿校服的同学殴打,长达3分钟的视频中,男孩跪在地上,毫不反抗。
然而,从被打到视频传开,已有1个月时间。期间,被打男生从未将此事告知家长和学校。
图片来源于网络
类似的新闻层出不穷,大多有一个共同点,那就是被欺凌的孩子,大多都像一只小绵羊,不知反抗,更不知求助。
面对欺凌,别后退,身后是悬崖
俗话说,兔子急了还要咬人呢!我们的孩子,为什么在面对欺凌时,会如此软弱呢?
在小区看过这样一个事例。
一个小女孩在荡秋千,小男孩冲过来,二话不说就把她推下去了。小女孩摔在地上,痛得哇哇哭。
女孩妈妈闻声赶来,问了事件缘由,抱着女孩安慰了一番,说:“好了好了,我们不哭了,多大点事,他要荡秋千就先给他荡,我们去玩跷跷板吧。”
女孩压抑了自己的委屈,跟着妈妈去玩跷跷板,但情绪始终不高。
图片来源于Unsplash
我们常常教育孩子要有礼貌,要谦让,不和小朋友打架,但却忘了教孩子,当别人侵犯他时,他该怎么办?
回忆一下,以下的情景是否非常熟悉?
当孩子喜爱的玩具,第一次被小伙伴抢了,他条件反射地抢回来时,你是否制止了?
当孩子与亲戚家孩子发生冲突,明明是对方错了,你是否也宁愿委屈自己的孩子,不去计较?
……
孩子最原始的自我保护意识和行为,就像是狼刚长出的牙齿,而我们为了把孩子教育成一个“不惹麻烦”的人,生生地把孩子自我保护的“獠牙”给拔光了,却忘了给他保留一件武器。
图片来源于Unsplash
当孩子被推下秋千时,应该让推人的小孩过来道歉。让孩子知道,他不应该被随意侵犯,犯错的人,要来承担责任。
更重要的,是让孩子知道,他身后有人在支持他,保护他,当他需要时,可以随时来求助。
当孩子的玩具被抢了,应该让孩子自己去告诉抢玩具的小孩:“这是我的东西,没有经过我的同意,不能拿走!你必须还给我!”
告诉孩子,你应该捍卫自己的物品,别人无权随便从你手中拿走,尤其是在未经你同意的情况下。
当孩子无端被打时,告诉孩子,你可以去警告对方,如果双方力量悬殊,你就要果断求助父母或老师。
教育孩子有教养、学会谦让都不是错。但任何谦让与包容,都应建立在相互尊重的基础上。
我们不希望孩子是个睚眦必报的小人,也不主张将一件小事无限放大,但我们更不愿看到孩子遇到冲突和纠纷时,只会忍让,只会退缩。我们应该教孩子如何用正确的方式去应对、解决这些冲突。
孩子,你不能默默无语地忍受那一切,不能给自己找退路,因为很多时候,身后就是悬崖。
图片来源于Unsplash
獠牙,用来防身,而非吃人
别被逼到墙角时,才露出你的獠牙;但也不必时时张着嘴,作出要吃人的样子。你的“獠牙”应是让你用来保护自己的,而非用来吃人的。
亲戚家的两个女孩,都相当彪悍,与小伙伴打架,从来不吃亏。
在她们很小时,与小朋友发生了冲突,哭着回家求助,妈妈会推她们出去:“被打了只会哭,以后有什么出息?谁打你的你自己去打回来,不打赢别回家。”
一副虎妈做派!
被推出门的孩子,只好哭着跟打了她的孩子“拼命”。
慢慢地,只要遇到冲突,两姐妹就会“以暴制暴”,姐妹俩“不好惹”的名声也传开了,没人敢再招惹她们。
同时,也没人愿意跟她们一起玩了。
以暴制暴,很容易让孩子从受害者,走向施暴者;也会让其他孩子不敢再接近她。而一旦遇到真正歹毒的坏人,冒然地“以暴制暴”只会让孩子受到更大伤害。
图片来源于Unsplash
这个妈妈的错误在于,她没有教孩子在克制自我与以暴制暴之间,找到一个平衡点,而是将每个小摩擦都无限放大,并用粗暴的方式去解决。
当孩子被打时,应该先问明原因,首先要了解引发冲突的点在哪里,让孩子先明白,孰是孰非,而非不分青红皂白,就推孩子出去打架。
查明原因以后,才能确定如何在息事宁人、要求道歉、找对方家长、“打回去”甚至报警之间,找一个合适的解决方案。
家长要给孩子提供的,永远是正确的态度和应对方法,绝非情绪。
不要让孩子活成一只软绵绵的小绵羊,任人欺凌;但也别让孩子活成浑身是刺的刺猬,令人不敢接近。孩子更应该像一只聪明的小猴子,逢山开路,遇水架桥,总有很多方法去解决眼前的冲突和处境。
图片来源于Unsplash
懂得保护自我的孩子,最强大
虽然我们能告诉孩子很多道理,但现实世界,仍存在很多不讲理的事、不讲理的人。
遇到这样的人,不要说孩子,就算是成人,又有什么好办法呢?所以,最好的方法还是教育孩子强大自我,保护自我。
该怎么教孩子学会自我保护呢,试试下面这5招!
在学校受欺负的,往往是身材弱小的孩子。施暴者不用担心对方的反击。
所以,多带孩子锻炼身体吧,结实的身体,强大的力量,会给孩子带来胆量和信心。
也可以带孩子学点简单的防身术,空手道,跆拳道,操练起来。
图片来源于Unsplash
避免校园暴力,多交朋友是最好的方法。现实中,很多被欺凌的孩子,平常都形单影只,身边若有一群好友相伴,被欺凌的概率就会大大降低。
在面对欺凌时,应大胆地表明立场和态度:“你这样是不对的!你不能这样对我!”
或者大声警告:“你再欺负我一次,我就报警!”
在遭受欺凌时,要懂得聪明地反抗。否则,一步让,步步让。
三十六计,走为上计!
你的抗议和警告,对于垃圾人永远都没有用。如果对手既强大又残暴,孩子,最好的一招就是,先跑掉再说。秋后算账,不丢人。
这是最直接、最及时地避免自己受到伤害的方式。
图片来源于Unsplash
坏人最喜欢你沉默无语,最怕你大肆喊叫。受到欺凌时,要学会向家长、老师、警察,甚至周边最近的成年人寻求帮助。
孩子的性格,跟家庭的氛围和父母的教养方式,有很大关系,给孩子一个宽松友爱的家庭环境,让孩子感受到爱意与支持,面对欺凌时,才有信心求助,才有勇气反抗。
民间有句经典谚语,不惹事,也不怕事。
愿所有的孩子,都心存善良,身有力量,不主动挑起事端,但也不惧怕别人挑起事端,做一个温和又带刺的人。
作者简介:赤心木牧心,二宝妈妈,身体被困于红尘琐事,灵魂常常浪迹天涯。专注于婚姻育儿和生活感悟,偶尔鸡汤,只写走心的文章,以文字牧心,在钱塘牧歌。
本文转载“DaDa妈妈”(ID:dadareading),专注分享4~16岁孩子的养育经验和成长故事。
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城南旧事
林海音
《城南旧事》描写了20世纪20年代末北京城南一座四合院里一家普通人的生活,通过小姑娘英子童稚的眼睛,来看当时北京形形色色的人和事,向世人展现了大人世界的悲欢离合,有种说不出的天真,却道尽人世复杂的情感。
多少年来,《城南旧事》感动了一代又一代的读者,从小说到电影,从成人书到儿童绘本,《城南旧事》是故事、是梦幻,读时仿若音乐,轻轻扣动人心,字里行间所隐涵的深意,更令人撼动,久久不能自已。
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