《猎场》告诉你：杀死爱情的从来不是婚姻~
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作者：安芮娴 来源：安芮娴（ID：jingyiguan16）
最近热播的电视剧《猎场》里，有一对幸福感超高的夫妻，林拜和冯眷眷。
其中有个场景，冯眷眷在客厅看电视综艺节目笑的前俯后仰、没心没肺，陈龙扮演的林拜当时正在书房与哥们郑秋冬通话，被笑声感染的他忍不住把椅子移退后偷偷欣赏妻子，自己也被快乐感染地笑出声来。
在他眼里老婆可爱、俏皮、天性纯真，而不是像有些人会骂老婆：无聊、没脑子、神经病。
电话里被林拜笑的莫名其妙的郑秋冬问她出了什么事，他索性把老婆笑的十分欢快的场景拍成小视频发给兄弟，还说老婆越发可爱了，一副家有娇妻万事足、你就等着羡慕、嫉妒吧的幸福溢于脸上。
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剧中两人的对话也颇具喜感，老婆冯眷眷像个大少女，轻手轻脚地走到先生林拜身边，“喵，猫来了”。正在工作的林拜先假装正儿八经地做事等冯眷眷靠近突然大笑着爆发，两人打打闹闹，仿佛热恋情侣一般。
当时视频的弹幕上全是看剧网友的羡慕，多人留言：这样的老婆给我来一打；这样的老公好羡慕啊。
可能很多人在现实生活中遇到的都是与这截然相反的情形吧：讨厌，别闹，没看见我正在工作吗？没个正形。外加黑脸与满脸的不可理喻。
因为工作原因分居两地，她去杭州看望他，恰逢郑秋冬邀约饭局，他没有先答应，而是先征求她的意见，他说她大老远去杭州看她，得以她的意愿为主，话语言辞里是满满的尊重。
她却告诉我他：我来杭州就是来看你、陪你，你决定做什么我都愿意陪在你身边，柔情万分、善解人意。
她那条粉红色的裙子不见了，他告诉她在床头柜的第二个抽屉里，换着其他人，可能会有人说：谁叫你乱扔东西，不收拾。找不到活该。
他们两人彼此间的尊重与在乎，欣赏与欢喜，满溢眼底。不指责、不抱怨、不干涉，温柔地沟通与回应。
彼此间做的每一件小事，哪怕只是递上一杯水，双方都会积极回应：或拉着手、或拥抱、或用眼神表达谢意，平日的相处里就连对望的眼神里都充满爱意。
她把他当作情人，他说她是中国好老婆。
热恋中，两人这样的状态并不稀奇，走进婚姻后还能把日子过得像谈恋爱一样，这就难能可贵了。
有网友在弹幕上说：不是说，婚姻是爱情的杀手吗？怎么他们的爱情没被婚姻杀死呢？
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如若不是，为什么那么多曾经爱的疯狂热烈的人，一旦敲定关系走进婚姻，就会在日常的平淡与柴米油盐里渐失温柔、耐性与激情。
为什么会有人，才刚领证办过婚礼，日子还没有真正开始，就闹得鸡飞狗跳、一地鸡毛；
为什么会有人明明说好要携手一生，但在一个屋檐下相处不过几年，就嫌度日如年？
但若说是，为什么依然有很多人在婚姻里过得恩爱甜蜜，就像林拜与冯眷眷那样不但当初的激情不减，反而更多了些浓情蜜意呢。
纵观身边那么多从恩爱缠绵到相互厌倦的夫妻，大多数都有一个共同的特点：看不见对方的好，总在用自己的要求与标准去控制和改造。
有个哥们，费尽心思追到一姑娘，起初他的那份执着和爱看起来感天动地，可婚后没两年，他们就互嫌无趣乏味，彼此不满、看不惯。
姑娘唠叨他衣着不修饰，要给他改头换面，买了一大堆马甲西装正装皮鞋，想把他打扮成商务休闲范，但这哥们天生不羁喜欢怎么舒适怎么穿，起初还勉强接受，后来索性看都不看。就因为怎么穿，两人就杠上了。
姑娘爱看穿越剧，随着剧情快乐、悲伤、低沉或激昂，看到动情处忍不住和哥们讨论，话才开口，哥们就劈头盖脸一句：脑残吧你，编剧胡编乱造，你还感动的稀里哗啦的，智商不够用了吧。噎的姑娘话没说完就活生生吞了回去，瞬间快乐的分享变成了说不出的委屈。
他曾经的好人缘变成了无效社交和不求上进、浪费时间，她曾经的天真率性变成了脑残、肤浅；他曾经送花送巧克力的浪漫变成了爱乱花钱，她曾经的精致变成了你都结婚了你怎么还那么爱打扮是给谁看？
这两口子逢人就吐槽：婚姻是爱情的杀手。一对比现在和当初，生出一失足造成千古恨的哀怨来。
其实，哪里是婚姻杀死了爱情，而是他们不懂得接受与宽容，一味地要求对方按照自己的要求去改变。以我为你好的名义控制+改造，才是真正的罪魁祸首。
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罗杰斯说，最好的爱是无条件的爱。爱他，既接受他的好，也接纳他的缺点和不完美，有建议会温和滴沟通，但从不试图控制与改造。
爱一旦被赋予条件，就会产生分裂。当两个人意见相左到再也无法找到交合点，势必走向极端。因为希望越大，失望越大，心理就越不平衡。改造不了、失控，就失落、抱怨、不满，有负面情绪，看不顺眼。
就像原本爱好交际的人，婚后被对方指责只知道交际应酬浪费时间和精力，不陪老婆孩子不是合格的丈夫和爸爸，给他规定每天下班必须几点几分前到达家里，还要求他学精英如何利用下班后的时间奋发图强，否则就是自己所托非人、瞎了眼。
效果会好吗？可能表面上对方会有暂时的屈服与顺从，但时间久了势必适得其反。
有个家庭关系处理的极好的姐妹，他的先生曾经也是这样的人，但现在的他没有非参加不可的应酬决不参加，下班绝对是急吼吼地赶回家陪老婆，仿佛少了他老婆就不能自理一样。
而这个姐妹所做的从来不是控制与改造，而是：只谈感受，不提要求。
比如：
“老公，下班回来，空荡荡的家没你在好不习惯。”
“起风了，望着黑黑的窗外，有些害怕。好奇怪，以前怎么没这个感觉，现在才知道原来有你在身边，我才会觉得特别安全。”
“你做的红烧排骨太好吃了，比上次我们去的那五星级酒店大厨做到味道更纯正，爱吃你做的菜，在外面吃都不习惯了。”
“你这身打扮好年轻啊，不过今天的这场合，如果你换上另一套正装可能气质更出众，甩你们单位那谁谁谁好几条街呢”。
下班晚了先生来接，她会拉着他的手说：“谢谢你一直等我，我们公司的姐妹都好羡慕我有你这么好的丈夫呢。”
......
如此之类，举不胜举。
每个人都渴望自己存在的价值被体现或重视，当他体验到被需要而不是被要求时，自然能从心接纳你的建议，变成更好的自己。
心理学上有一个比马龙效应，说的是评价主体低估被评价者能力，认定被评价者是不求上进的、行为差劲的，以致被评价者将这种观念内化，促使被评价者表现不良行为。
很多人习惯以你做的不好所以你要改，你不够优秀所以你要提升，你太差劲所以你要努力，你不如谁谁谁你要迎头赶上来要求身边的人或另一半，殊不知要求越多、压力越强，反作用越大。
聪明的夫妻，如林拜与冯眷眷，欣赏你的好、接纳你的不足，始终以接受与宽容的姿态相互对待，温柔地回应与沟通。感情好了、相处的更融洽，沟通才会更顺，建议也更容易接纳。
控制与改造一直是情感关系的大敌，因为一旦控制不了、改造失败就会怨从心来，失落、纠结，越看越不顺眼、越来越不满，最后爱情透支，婚姻失去温度。
＊作者：安芮娴，潇湘女子，用笔记录生活的悲欢，关于生活、亲子与婚恋，提倡做自己的摆渡人。微信号：yujiantxt，公众号：安芮娴（ID：jingyiguan16）。
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