母亲节，让我们来谈谈一个早产妈妈的自我修养
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明天就是母亲节了，是大J第二个母亲节了。不管这是你第几个母亲节，这个周日，请和大J一样拥抱一下老公这位战友， 不管是笑着哭着吵着我们一起完成了人生的角色转变；请和大J一样亲亲我们的宝宝，谢谢她一直那么努力长大，一直宽容着我学习做妈妈过程中的种种笨拙；也请和大J一样打电话回去给自己的母亲，告诉她我想她了，让她好好照顾自己，为人子女的当妈了才真正明白父母的不易。也请和大J一样，不要忘记和镜子里的自己说一声，你好棒，you made it！
当女人难，当了妈的女人更难，那当了早产宝宝妈妈的女人是难上难。小D提前了三个月出生，我和老公在美国，父母都在国内，她出生以来身上大部分“零件”都整修过。我当时以为，我肯定不行，我干不了这份工作。如今我当了13个月早产妈妈，自己感觉越来越进入角色了，趁着母亲节即将到来，我今天就来聊聊自己上岗这段时间以来的心得。
放过自己
小D是紧急剖腹产出来的，那天我和老公是说说笑笑去的医院，没想到都没办入院手续就被推进了手术室。小D出生后，除了难过绝望，我就陷入了无限的自责和内疚。我为什么没有照顾好她？我是个不称职的母亲。当我们被告知小D是病毒感染而提前出来，我就开始一直回想之前那一周我吃了什么，喝了什么，去过哪些地方，试图找出那个罪魁祸首。那段时间我成了“祥林嫂”，一遍遍地去问所有的医生护士，我做错了什么？为什么是我呢？
住院期间，小D的情况特别复杂，每天面对的都是放弃还是继续的重大决定，每天都是以12小时为单位度过的，没有消息就是最好的消息。这样的高压状态下，我忙于解决问题，以至于好长时间我以为这种内疚情绪已经没有了。其实并不是那样的，它只是被藏在了心里的某个角落，当某个契机到来，这种情绪又会出现，排山倒海地将我淹没。小D出院后定期要做核磁共振，需要上镇定剂，第一次是我陪着她进去的。那天小D自己好像感觉到什么了，特别黏人，我把她放到检查床上后，她就开始大哭，手脚乱踢。旁边有几个护士就帮忙把她压住，她一只手紧紧地抓住我，眼睛非常无助地看着我，拼命哭。那一刻，我泪如雨下，内疚，自责，之前所有的情绪又一次涌上来，她住院期间的一幕幕，她现在所受到的苦，加倍地将我吞噬了。
后来，我意识到了这个问题，我知道我需要自救。不管承认与否，我心里一直是排斥”早产“这个词语的，自救第一步就是面对和接纳，面对小D早产的事实，接纳自己难受的情绪。难过？就哭，但不要逃避；哭完，擦干眼泪，我们再继续解决问题。不再去纠结为什么小D早产了，因为这个已经是事实，现在要做的就是放过自己， 活好当下，放眼将来。
（回复5，看《为什么我是早产宝宝的妈妈？》，这篇曾经给予大J无数力量的文章）
善待自己
小D的提前到来，一度让我们措手不及。之前定的月子中心取消了，我坐月子的时候每天都去医院看小D，剖腹产的伤口痛加上心痛，我无暇照顾自己。那段时间是纽约的春天，最美的季节，外面阳光明媚，我内心却一片灰暗。我有好长一段时间，每天穿着一样的衣服，头发随便一扎就出门了。我拒绝联系一切朋友，自己给自己筑起了好高的围墙，仿佛只有躲在这里面我才是安全的。有一天早上，我在镜子里突然看到了一张浮肿暗黄的脸，我自己吓了一跳，那个人是谁？那天我自己打量了镜子里那个陌生的自己，刘海遮住了自己的眼睛，头发好多天没洗都油腻腻地贴在头皮上，产后一个月肚子还是好大，每天都穿着一样的孕期衣服。
不是这样的，怀孕时我一直幻想着，我以后可以和我的女儿成为姐妹花，我永远是她心里最美的超酷妈妈。现在怎么会这样呢？那天早晨，我决定改变了。于是，我剪短了自己的头发，开始拿出自己以前的漂亮衣服，去医院前会洗把脸梳一下头发。那天以后，好多医生护士开始对我说，you look awesome today! 我突然觉得生活其实并没有那么糟糕。至少我还有一个孩子，至少她一直没有放弃，不是吗？
后来，我开始运动了。我每天白天去医院陪小D，晚上回家运动。所有的一切突然就发生变化了，长期坚持运动，我的精力越来越好了，我又能穿上25号的牛仔裤了。精力好了，心情好了，我的生活好像又慢慢回复正常了。那时小D的情况每天还是有起伏，但我却越来越有信心了。小D第一天没有离开我们，那她就注定是我的女儿了，再多难关我们一定会闯过去的。
现在回想那段时光，我愈发明白一个道理，爱是一种能力，只有当我们自己爱自己，我们才有能力爱别人。所以善待自己，我们才能更好地照顾早产宝宝，我们的折翼天使。
武装自己
多少妈妈曾经和大J一样，每天对着这个小小软软的宝宝不知所措，每天奶量多少才算够啊？今天大便颜色怎么突然变成绿色了？宝宝为什么突然哭啊？那时，恨不得抱着小D重新回到NICU， 至少那里有医生可以解答我所有的疑问。 没有想象中的“蜜月期”，小D又开始经历各种各样的病痛和早产的后遗症，没有医学背景的我们，每周需要去看至少一个专科医生，每次都被复杂的医学术语弄蒙 。小D一直被叫做“高危儿”，我好长一段时间不明白这个称号的意思，越是不明白，越是担心，我的宝宝前路到底在哪。终于，我深刻意识到，没人能天生当父母，你新加入一个公司尚且有个入职培训，“当爸当妈”这种一辈子的职业更是需要学习技能，用知识武装自己。
于是，我开始向书本学习，向医生、康复师学习。如今我可以非常淡定地面对各种熊亲戚的“指手画脚”；我可以得心应手地和各种专科医生聊病情；有时也能稍微给周围的朋友分享一点育儿经验。 当这一切显得毫不费力时，我清楚地知道当初我是如此的努力。
没有了因为不知道而整天焦虑；没有了因为不了解而听风是雨，我用知识武装自己的同时，收获了一份更放松、更从容的心态；收获了一份更冷静、更淡定的判断力；收获了一份不管前途如何，我们一定会越来越好的底气。
我当妈工龄才13个月，但这13个月的确过得惊心动魄。那时我觉得这是我这一辈子的低谷了，后来我告诉自己，如果真是这样，那就大胆走，因为怎么走我都是在向上。所有让我们肝肠寸断的苦难，未来某一天我们都会笑着说起。
大J和所有的母亲们， 节日快乐！
小D，倔强努力的28周早产宝宝；大J，曾经知名外企经理，现全职妈妈；大J小D，一个早产宝宝奋斗的进行时，记录大J在美国学到的养育知识以及小D的成长故事。我们还不知道未来如何，但我们一直在努力
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