打骂是教育的无能｜不打不骂，如何有效管教熊孩子

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你打过孩子吗？

关于这个话题我收到了2000多条回复，其中将近2/3的父母都说打过，也都承认真的不想打，但是孩子真的太熊了。也有不少父母问我，大J，你真的没有被小D气到要打她的时候吗？

其实，你们看我写了那么多篇育儿心得，小D该熊的地方一样没拉下，我气到不行的时候也一定不比你们少。但我现在始终可以做到心平气和，其中有个原因就是，我心里始终在对自己说，和小孩子斗智斗勇，脑力足够了，哪还用得上我使用武力呢？（真的很有效，推荐大家一试）。

打骂孩子，意味着家长的无能。你已经没有其他方法可以管教自己的孩子，只能依靠身体的优势而已，而且打骂对于孩子造成的影响可能是一辈子的。（戳－>最爱我的人，伤我却最深｜我小时候曾被打过。。。）

当然，为了保证自己脑力足够，我平时没少下功夫，会时刻学习一些方法。我一直开玩笑说，育儿就是要不断扩充自己的“锦囊袋”，多学几招，就可以见招拆招，而不是一招没用，拳头上来。

管教是个很大的话题，一篇文章一定说不完（也建议大家可以看看今天文章末尾的推荐阅读）。我把大家分享给我的打孩子的原因做了一些归类，选取几个比较典型的例子，分享一下我会怎么做，希望可以对大家有所启示。在开始之前，有两点说明：

1、1岁之前的管教问题不在今天的文章范畴内，1岁前的孩子认知还没有发展到真的会出现所谓的行为问题。关于1岁前的问题，戳－>听不懂，打不得，这三招专治1岁以内熊孩子；

2、自己太累心情不好打孩子也不在今天的范畴内，那是父母自己需要情绪修炼，我之前写过自己情绪失控的经历，可以参考一下，戳－>情绪管理｜愤怒的家长，其实是我们自己内心的软弱。

不打不骂，是为了更好地管教

问所有打过孩子的父母，你为什么打骂孩子？几乎大部分的答案都是为了管教。如果真的是这个目的，那我们就更不该打骂。打骂，也许当下解决了问题，孩子的确就不再犯熊了。但是，孩子下次一定还会再犯。为什么呢？因为打骂并没有在源头上解决问题。

管教的终极目标是希望孩子可以自我约束，当下次同样的事情发生时，他们自己可以意识到这件事不对而不做，而不是因为害怕父母打他而不做。因此，我们需要持续地告诉孩子我们的期望是什么，哪些行为是被鼓励的，哪些行为是不被允许的。

为了不打骂，恰恰需要我们花更多功夫在平时。现在很多家长对于规则的建立很随意，没有一个完整的规划。比如，3岁孩子吃饭扔食物，在家时你也许睁一只眼闭一只眼，但一旦在餐厅和朋友们一起吃饭，你也许就会觉得需要管教了。这时语言说教孩子一定不听的，然后你也许就火大了。但我们换个角度看，其实，这对于孩子来说也很委屈的，他在此之前不知道原来这是不被允许的，怎么突然换了个地方就不可以了呢？

小D在纽约的认知老师曾给我一个建议，为人父母的第一份功课，其实该是你和老公一起商量，按照双方都认可的价值观排序，列出你最重视的孩子好行为是什么，以这些作为最重要的建立规则的重点，抓大放小，温柔并且坚定地设立规则，在规则内给予孩子最大限度的自由。

说到做到，贯彻到底

熊孩子为什么不听话？排名第一位的原因就是建立规则时出现不一致。比如，妈妈很明确地指出睡前不可以吃冰淇淋了，但也许到了奶奶那里就变成“吃完今天最后一根就不吃了”。孩子很聪明的，不管多大年龄，他们很快就会明白自己如何在这样的环境中“为自己所用”。因此，当我们开始设立规则时，家庭成员都不能心软，一定要说到做到，实施到底。

“我儿子3岁半，每天晚上就开始闹着不肯睡觉，我之前一直会妥协，就让他多玩15分钟再睡，但结果15分钟后又是15分钟，每次把我弄得精疲力尽，我的火就蹭蹭蹭上来了，好几次没忍住把他揍了一顿，结果他马上就安静睡了。但第二天又是老样子，弄得我也是很疑惑到底打是否有效。”

这位妈妈的问题就是她没有坚持自己的原则，当她第一次让步“让儿子多玩15分钟”，这就很明确地让孩子看到了有机可乘的希望。因此，当她再试图重新实施自己的规则时，孩子就不会配合了。道理其实很简单，第一次我大哭大闹妈妈就会让步，那第二次我当然可以继续用相同的招数啊。

我们对于孩子总是特别容易让步，我也有过的。记得那时小D的认知老师和我说，当你让步时，你就是放弃了自己当父母的权力。所以后来每次当我想要心软时，我会自己在心里默念这句口号：我是父母，这里我做主。然后我会再次重申我的原则。

对于分享的这位妈妈孩子的问题，我会建议她每天坚持进行相同的睡前程序，可以和孩子沟通，“现在开始我们要准备睡觉了，妈妈会给你洗澡、刷牙、读一本睡前绘本唱一首晚安歌。如果你配合的话，我们可以读两个故事两首歌，如果你不配合，那刷完牙你马上就要睡觉。”一开始一定会有哭闹和反抗，但每天坚持同样的流程，逐渐地，孩子就会明白这就是父母对他的期待，不管他如何哭闹是不会改变的，然后他就会接受这样的期望。

给予选择，适当放权

随着孩子慢慢长大，自主意识开始觉醒，当他们觉得自己每天都是变安排好的，就会很不爽，时不时就想来挑战一下，想要找一下自己做主的感觉。

“我家姑娘2岁4个多月，大部分时候很懂事，可是倔起来跟头小驴似的。晚上睡觉睡着之前坚决不盖任何东西，有时候还要把上衣撩起来露着肚子睡，结果最近温差大感冒了，晚上醒的时候依然不盖，每次只能武力解决。”

像这样的“对着干”特别正常，这时其实可以巧妙地运用“选择”来化解。比如，你可以问女儿，“今晚你是要盖毯子还是穿睡袋？”，对于这个年龄的孩子来说，他们的认知还没有“聪明”到可以识破我们这个具有迷惑性问题的能力，常常就会随着我们的提问进行思考作出选择。千万不要直接提要求，“今晚睡觉要盖毯子”，因为通常你得到的答案肯定是“不要”。

说明结果，自食其果

让孩子明白他做的每一个行为背后都会有一个结果（正面或者负面的），而他需要自己对这些结果负责。这是我们父母需要教会孩子意识到的，而这也是在培养孩子的责任感。

“我女儿1岁5个月，她完全可以听懂大人的话了。最近喜欢咬人，常常在小区玩的时候咬邻居家的一个女孩。我已经告诉过她，咬人不对，也根据你之前公号文章关于打人的处理方法，演示给他看正确的表达方式是什么。但还是屡教不改。在她又咬了几次后，我终于忍不住打了她，因为我真的不知道还有什么招可以做了。”

很多时候，我们发现孩子明明可以听懂大人的话，但当我们讲道理的时候，他们却常常不听。这很正常，这是他们在试探大人的底线在哪里。当发生所谓“屡教不改”的情况时，最好的处理方法就是让孩子“自食其果”。

小D曾经也出现过反复咬人的情况，当我意识到她不是不懂如何表达，而是有意为之时，我是这么处理的。我对她说，“咬人是不对的，如果你再出现咬人的情况，我们就立刻回家，今天再也不能出来玩了。”不出意外，她听我说完，还继续咬了我一口。这时，我就立刻把她抱起往家走，她在我怀里大叫腿乱蹬。当我们到家后，我对她说，“因为你咬人了，所以我们就不能继续玩了。以后如果你继续咬人，我还会这么做。”

孩子其实很聪明的，当她明白，某些行为产生的结果不是他们想要的，几次以后她就会不再出现这样的行为了。

和小D认知老师接触的一年多，我受到她影响最大的一点就是，没有坏孩子，只有不会教的父母。每当我被小D出现的行为问题弄到气疯时，我就意识到自己的育儿知识库又要扩充了。也希望今天分享的这些可以让大家的育儿知识库里也几个“锦囊”。

大J叨叨叨

我的手机“复活”啦，没有手机扫描二维码就无法发送文章，只能用电脑看看后台留言。昨天收到很多留言，和我分享如何处理手机掉水的方法啊，询问我怎么不发文章啊，给我手机点蜡烛的啊（特别是那些点了蜡烛还偷笑的人，我都记住你们了）。不管怎样，还是很感动的，被人记挂着的感觉真好。

前天发送了关于孩子分享的文章，戳－>想教孩子学会分享，就该允许他们不分享，很多妈妈都留言“批评”我，说绝对是好文章，里面有不少新的知识，但题目起的太烂，光看题目都不想打开。好吧，这点我绝对接受批评，一直是我的弱项，也真的没有这方面天赋。所以只能说，愿意打开看文章的你们好有品位，竟然不“以貌取人”，哈哈～

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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。

微信公众号：大J小D（jiayoubaobao2015，加油宝宝的拼音）

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