查看原文
其他

沐辰 2018-05-31

  

静安师兄 | 微信号:jump8866

我们是在一次婚礼上认识,我喜欢他性格阳光、积极向上、做事认真、聪明人品好……(总之优点很多)。认识我的时候他追的女生和前男友复合半年左右了,可能当时正是空窗,我又比较温柔漂亮,学历家境都不错,在我心机满满的勾引下,他开始追我,没多久我们就在一起了。


但是我错了,我很快清醒的认识到,我不是他喜欢的类型,无论长相还是性格。他喜欢“有个性的”,会玩的,泼辣的性格,被冠名各种花的头衔,应该还算是大众眼里比较好看可爱的女生吧。


还记得第一次他带我去见他的同学,他的朋友大部分和他一样,有点宅,很老实的样子,我大方的和他们打招呼,聊天倒茶。回去之后,他突然半开玩笑的问我,你很漂亮吗?为什么大家都说你好漂亮,我没觉得啊!

我知道玩笑都有真实的成分在,那是我第一次正视,我自认为的优点在他那里并不被认可。


可是我做了什么蠢事情呢?我开始按照他喜欢的风格打扮自己,也努力让自己表现得更泼辣一些。


他不知道,我是鼓了多久的勇气,才主动提出的,这句话无异于求婚,对他来说可能只是个玩笑吧。


在我家,我妈第一次问他结婚打算的时候,他愣住了,说和我商量,回去后私下很苦恼的问我,你想结婚吗?天哪,我们还小,还早呢。


其实我们都26周岁了,可能和不喜欢的人,永远都还早吧。


婚后我享受到一个人品好男人的优点,也算求仁得仁吧,他主动做家务,雨天送伞接送,加班报备,从不晚归,没有异性好友,无不良癖好,回家就是做家务然后玩游戏看小说,对我的需要也是有求必应。


但是我知道他不喜欢我。


我们夫妻生活很少,常常是我穿着cosplay睡衣主动搔首弄姿半天,他才碰我,像完成任务,这对一对新婚夫妇来说,多么悲哀。


他常说我没有爱好,没有情趣。但其实,我喜欢研究摄影和做图,也喜欢画画和跳舞,喜欢旅行,养花,写小说……只是这些爱好,在他看来不算爱好,要喜欢狼人杀,喜欢打游戏,喜欢追美剧,才是带劲儿的爱好。


现在还有一个月,我就要生了。之前他一直认真避孕,说暂时不想要。


刚怀孕的时候我特别开心,又蠢了,以为这样我们的感情可以得到升华和巩固,他也的确努力做到一个好爸爸应做的:


在我怀孕之后,他立即辞掉了外地的工作,到我所在的城市找了一份自己并不喜欢的工作。

现在还有一个月就要生了,但是发生了一些事。


之前刚入职,有个和他一样新来的女生,很快引起我的注意,因为我一眼看出来,这个人是他喜欢的类型:泼辣,主动,性格强势,不好看但是外貌线条硬朗。


但也只是仅此而已,在他之前的工作单位,也有一个这样的女生,我能明显感觉他对对方的性格、爱好甚至长相的欣赏,那是我永远奢求不来的。但是他们两私交为零,而且当那个女生和他表达好感,就被他立刻拒绝了,那时候我们还只是男女朋友。


但我明白那不意味着他更喜欢我,更多出于对我的责任心,还有他自己的良心和自律。


现在这个女同事,第一次刚让我感觉不安,是一次周末,她打工作电话来询问事情。本来我们双双仰卧着,局促的像做错事,挂电话的时候,说再见都慌张兮兮的,挂完电话,愣了半天,表情呆滞的陷在自己的世界里。我旁听过他和其他同事、领导的电话,没有像这样的。


我什么都没有说,也没有问,因为他并没有做错什么。我偷看过他的手机,他们私下除了传文件也没有任何多余的交流,甚至女同事邀请他组局打游戏,都被他拒绝了。


可是动心是一件情不自禁的事情,喜欢和欣赏,像喷嚏一样,不是捂住嘴巴,就可以掩盖的。这种感觉,我懂。


前不久,他突然告诉我,领导安排工作,让他们两搭伙合作,这也就意味着,他们在很长的一段时间里,也许一年或者更久,会一起讨论项目、攻克难题、共同应付难缠的领导、客户,也会一起吃饭一起出差。


我惴惴不安的听他开玩笑说,还好没把我分配和XX(另一个女同事)一组,她反应有点慢,和你一样。

从他们合作开始,白天我再也没有收到任何他的信息,以前上班时间,隔一两小时,就会和我吐槽工作上的事,同事怎么样,中午吃饭了,吃了啥,看到什么有趣的新闻,上地铁了,快到家了。现在上班去了,就好像消失了一样。我明白,人的习惯不会改变,不和我说,就一定是在他人那里满足了倾诉的欲望。


但是我还是没什么可以责怪的,因为他还是会在下班以后,主动做家务,照顾我,花点时间胎教。我又偷看了他的手机,他们用社交工具交流很少,但是寥寥数语明显亲近了很多,特别是女同事,会在交流时主动发些卖萌的表情,也会有两人我看不懂的小暗号。


如果你也有情感上的问题需要倾诉,欢迎添加明悟师兄,倾诉你的困扰,师兄学佛多年,一对一免费帮你解决烦忧,让您不再为俗事所扰。

写了这么多,仿佛有点跑题,那么言归正传,单从我老公这一个样本来看,他和不喜欢的人在一起了,而这个人又很喜欢他,那对他来说,意味着失去了光明正大和自己喜欢的人在一起的权利,也意味着不能回应同样的爱的自责。


我努力学习心理学,努力改正他指出的缺点,努力学习经营家庭,最终获得的成绩单,是他和他亲戚说,我真的是个好老婆,是个挺优秀的女人。

我安静的等着他对女同事说出出格的话,做出出格的事,只要他迈出一步,我就终于可以彻底放弃,获得自由。我阴暗的想,反正他是过错方,我会分到自己应得的,还会把孩子留给他,让他永远记得我。


而我,开始让自己想象一个离婚的女人的生活是什么样的,可能会有人嘴碎,可能父母会担忧,但是大概再差也不会差到哪里去吧?以后不一定会再结婚,但是应该还会恋爱,我可以不用偷偷摸摸的发展自己的爱好,还有个可爱的宝宝,周末可以逗逗,我会按照自己的喜好,变成越来越优秀的人。


我甚至幻想,是不是这辈子还会有机会遇到一个欣赏我优点的人,能发自内心的想要和我共度一生,而不是在嫌弃和假装中,让我一次又一次对自己产生自卑和质疑。



阅读更多,精彩不断


学佛数十年,为迷茫困惑的缘主找到了方向和目标

为很多因各种原因而烦恼压力重的缘主脱离苦恼

现致力于用佛法为有缘人答疑解惑,指引方向!

来自生活的压力

来自工作的压力

来自情感的压力

种种的压力越积越多

我们每天也越来越焦虑

不知该如何去释放压力,摆脱烦恼

变的越来越压抑

何不向师兄诉说

佛法指路,带你走出焦虑

教你每天如何减轻压力


一对一为您答疑解惑


添加师兄,佛法指路

长按识别二维码,汲取更多温暖力量

心结难了

结缘师兄,不再迷茫

结缘

生活不顺

师兄点悟,不再迷茫

关注


>>>>

精彩阅读

佛性

悟道

佛说

佛本是道


感恩您默默的点赞支持

感恩您默默的分享转发

 阅读原文,结缘师兄一起修

    您可能也对以下帖子感兴趣

    文章有问题?点此查看未经处理的缓存