年轻人对父母记仇就是白眼狼吗？
作为运营一个面对大学生的公众号的小编，一般来说，我是不愿去报道有同学轻生的消息的，更不愿去谈论这样的话题。
因为不论他/她们做出这样的选择，是为了学业的挫折，还是因为爱情的失落，或者是其他原因，毕竟这都是一个年轻的生命的陨落。
但这个名叫小斯的同学的经历，却让我有种有鲠在喉的感觉，让我想在这里和同学们谈谈他的故事。
在小斯轻生的当晚，他的QQ空间里发出一篇长达2800多字的说说，作为他的“遗书”。里面记述了不少他与自己的父母相处的细节。
如果你仔细读这封信，你会发现：里面从头到尾，几乎没有什么情绪化的语言，也没有什么让人触目惊心的虐待，而全都是一些常见的细节——
小斯的父亲从小吃苦，脾气不好，导致小斯经常因为莫名奇妙的原因被打；
小斯本来成绩很好，但不仅得不到父母的赞赏，偶尔失手还会被责骂；
父母承诺的奖励不兑现，还振振有词的说是“为你好”
他们的教育方式让人无法接受，不了解信息技术的上一代人，很多时候说的话做的事显得很可笑.......
这样的情节，可能你也曾经历过。这样的经历，可能在你的记忆里也耿耿于怀。
但对于遗书里的控诉，小斯的父母有不同的看法。他的父亲说，小时候对儿子的管教确实比较严，“但那都是为了他好。”他的母亲说：“没想到他这么记仇，他怎么就不想想我们的好？”
但在微博关于这件事的评论里，也有不少网友说：“这么记仇的孩子就是自私的白眼狼”，这样的评论还得到了上百人点赞。
但另一方面，在豆瓣上有专门的小组，名字就叫“父母皆祸害”，上面有超过十万的粉丝和帖子，上面讲述了无数80后，90后一代青年，对于父母给他们带来的身心伤害的的倾诉和反思。
那么，对于我们这一代的年轻人来说，如果因为父母给自己带来的伤害，就记恨着父母，就都是忘恩负义的白眼狼吗？
我们这一代人，想不重复父辈的生命轨迹，就不要害怕做一只白眼狼。
就算是白眼狼又怎样？实际上，“白眼狼”这个词，我几年前就已经听惯了。
了解我时间比较长的朋友都知道，我和我父亲的关系一直不好。
我们家算是个书香门第，我的爷爷是我见过的最博学和勤奋的人，我奶奶也是一个教师，从我很小时，他们的家里就有一面墙的四大名著，马恩列斯毛选集，道教基督伊斯兰各种宗教的全套典籍（因为我爷爷当时是做民族宗教工作的），以及各种各样的其他书籍。
但我从来没见过我父亲翻开那里面的任何一本书读过，他不喜欢看书看报，也从来不看手机或者电脑，别人给他发的短信他也从来不看不回，更别说微信之类的移动通讯了。
我初二的暑假曾经试图教过他怎么使用电脑，但他还没学会怎么开机就失去了耐心，反而责怪我教的不好骂了我一通。于是从此这十几年再也没碰过电脑。
但在我上高中之前，成绩还能名列级部前十几名的时候，他也会喜欢带我去各种他和他的朋友同事的宴席，在饭局上语带骄傲的说这是我小子，在XX中学考XX名。。。。。
他平时交往的也一般都是在工厂时的工友，下乡时的知青战友，大都是在现在的社会里过的并不怎么舒心的人，酒过三巡，就开始谈论一些二三十年前的陈芝麻烂谷子的事情，有时甚至还会为了怎么看MAO主席，支不支持文革这样的问题，面红耳赤的争执起来。
我虽然对这些话题都不关心，还是很享受这种宴席的，因为每次都能吃的不错。
但从我上了高中，同时开始了男生都要经历的叛逆期，不再是那个之前又听话学习又好的golden boy以后，他就开始特别喜欢在各种场合，用各种难听的语言来数落我，直到今天依然如此。
而他找的话题，从我高中时老是考班上倒数，到大学时总是打游戏，挂科，再到刚开始工作的几年找的工作不尽如人意，再到这两年开始指摘我的体型.......
好吧，我承认我一直都是个胖子。
具体他都说了什么，我就不在这里复述了，毕竟是看着你从一点点长大的父母，他们只要想要，总会找到方法穿过你所有的心理防线，用最疼痛的方式击中你的心灵。
不管是公开还是私下，在家里的餐桌前，在平常聊天时，甚至是在我奶奶的寿宴上，都能听到他的高谈阔论，一般来说我都选择装没听见，但也有一两次，实在是当着一大家人的面制不住气，反了几句嘴，让他闭嘴给自己留点脸面，然后父子俩差点就打了起来，把我奶奶的生日也弄的不欢而散。
在我高中和大学那七八年里，我曾经一直为他的言行感到很气愤，也很困惑：
都是我爷爷奶奶生养教育出来的亲兄弟姐妹，为什么我的大伯，叔叔，姑姑都是这样的样子，而他却是那个风格？
为什么别人家的父母说起孩子，都在夸自家孩子的好，而我学习生活中最不堪的部分，却总是从他嘴里传的满世界都知道？
这样的问题，困惑了我很多年，但直到我参加工作以后，才逐渐从生活的阅历里找到了答案，越来越理解了他的人生，他的选择和他的命运。
他的文化程度不高，是因为受教育的关键岁月里，我爷爷被“革命小将“们的派系斗争牵连被打倒了，天天押去游街示众，我奶奶一个人拉扯着四个孩子，根本没时间关心他们的受教育情况，能有口饭吃不饿死就算很不错的了；
原来他在工厂里，还曾是个心灵手巧的技术骨干能手，厂里的劳动标兵模范。我们家用了十几年的好几件家具，还是他当年在五金厂时用闲暇时间自己做的。
而当年的他因为性格爽朗幽默，同时还唱得一手好歌（这个优点被我继承了），曾经很受同龄女生的青睐，据说还曾经有女同学铁了心要追他，结果他看不上人家，叫人家出来，两句就把人家姑娘给打发了；
原来我不仅长得像他，别人一看就知道这是爷俩，而且我和我父亲的性格实际上也很像。
在工厂里因为管他的那个班长是个人渣，他跟人家一言不合就打了一架，而我在电影院工作的第一年，也曾经和当时的顶头上司，一个啥情况都不懂还好瞎指挥的糊涂蛋经理打过架。而且我俩都因为这件事挨过单位的处分。
原来我父亲喜欢和那些几十年的工友和同学打交道，是因为他知道这些人他能够信任，作为干部家庭出身，自然耳濡目染的就知道，那个年代的那些文质彬彬的“大人物”“知识分子”“民主人士”，私下里往往是什么样的货色。
他的一生，实际上就是我们父母一代人很典型的路径——从一开始就因为政治运动，被剥夺了接受良好教育的权利，青年时因为伟大领袖的一句话就被拉到了穷乡僻壤的山沟沟里吃土；到了要养孩子养家的中年，又因为领导的一句话而工厂破产，下岗待业。
支持他奋斗到今天的动力，也就是能够让自己的孩子过一种更好的生活。
当然，我也理解了，我突然就学习成绩不好了（实际上也并不是有多差，只是衡量的坐标系水平提高到了我摸不到的高度）以后，为什么对我的态度会发生那么突然的改变——他不想让我重复他的教训，再经历一遍那样的人生道路。
他对我的肥胖问题，发出那么尖刻难听的评论，也是因为他自己快五十岁时，也曾经因为年轻时的不健康生活方式付出过代价，做了一次心脏搭桥手术。经历过鬼门关的他，不希望我也要经历一遍这样的痛苦。
但他选择那样的表达方式，因为他不知道有更好的交流途径。他们的眼界已经被自己的经历限制死了。
每个年轻人都应该经历一遍这样，质疑家长，质疑父辈人生价值的思考过程。
因为没有质疑，就没有思考。不去思考这样的问题，你就很难明白这个社会的真相。
这就是为什么我为每一个敢于做白眼狼的年轻人点赞的原因。
说句实话，我觉得小斯真的很傻，真的。
他看到了真相的第一步：确实，我们父辈的人生就是一个大写的杯具，他们很多过的既痛苦又没意义，他们信奉的主义已经破产，他们习惯的社会已经翻天覆地，他们已经被这个飞速发展的时代边缘化了，甚至连他们的言行都显得可笑。
但他没有看到事实的全貌：我们父辈失败的人生，并不全是他们的错误，而更多的是时代的悲剧。
我们这一代人的责任，则是让他们身上发生的那些事情，永远也不会在中国重生。
同时，我相信由于教育常识的发展和进步，下一代的孩子，一定会生活在比我们好很多的环境里，不论是物质上还是精神上。
正如鲁迅先生在《我们怎样做父亲》中所说的：“所以后生的生命，总比以前的更有意义，更近完全，因此也更有价值，更可宝贵；前者的生命，应该牺牲于他。”
在我们成年之前，我们可以把自己当作索求的“后者”，但从你离开象牙塔，踏入社会的那一天起，你就要开始思考，怎么做一个更好的“前者”，一个比你的父亲更合格的父亲，比你的母亲更优秀的母亲。
小斯敏锐地发现了旧世界的黑暗，但没有看到，如果他进入大学，如果他走向社会，如果我们的梦想能够成功，我们将见证的那个新世界的光芒。
从质疑开始，经历求知——理解——践行的道路，最终做一个更好的自己。这，也许就是小斯的故事能给我们留下的意义吧。
关于和父母的关系问题，你有什么想说的吗？欢迎在评论区发表你的观点。