下学期想要收获学妹一枚，知道这些就够了！
一个月之后，下一届学妹就要来到你单身了一年的大学，她们懵懵懂懂，举目无亲，正需要学长的指导和关怀.......
这时不伸手，这时不努力，这时不对自己狠一点，你就要再打一年光棍！
但怎样才能做到学以致用来撩妹？怎么能实现德智体美劳全面发展？怎么能让妹子接近和理解你身上科学的魅力？
在这个问题上，实际上牛顿，爱因斯坦，巴甫洛夫，薛定谔等科学界的大咖已经给你指明了方向。
在这一系列的科学撩妹法之中，最早出现的，也是流传最广的，是以俄国著名心理学家巴甫洛夫老爷子命名的：巴甫洛夫撩妹法。
其具体做法是：每天早上都给你心仪的女生送上一份精致的便当，然后人家问你什么你都保持沉默就是不说，打死也不说。这样坚持一两个月。
当妹子已经对你每天的准时美食习以为常了以后，突然有一天不送了。她肯定会心中既疑惑又失落，找你询问到底是怎么回事，这时一鼓作气，趁着其心理状态脆弱一举拿下。
这种撩妹方法的精髓在于前面口风要紧，后面爆发要猛，其原理来自巴甫洛夫的著名实验“摇铃铛和狗分泌唾液之间的条件反射”。
运用“巴甫洛夫撩妹法”时，还有一点必须要注意的问题是：如果你喜欢的妹子是一个能单手换水桶不费劲的女汉子的话，请慎用此方法。
巴甫洛夫本人就曾经吃过这样的亏，他一开始的试验品并不是牧羊犬，而是他的弟弟，当时正在失业状态的尼古拉，两人一向关系恶劣，但当不住母亲的要求只得聘尼古拉当助手，实际上就是实验的小白鼠。
前几天倒还好，巴甫洛夫一次又一次地摇铃铛然后给尼古拉面包片吃，除了偶尔尼古拉会抱怨为什么面包片上没有鱼子酱，其余的实验进展一切顺利，尼古拉的唾液分泌反射非常标准。
但到了实验的下一阶段，开始摇铃铛但不给吃的时，尼古拉的反应并不是大流口水，而是怒气冲天，像疯子一般把巴甫洛夫打得住进了医院，躺了好几个星期才能重新开始试验。
这次，他没敢再找人来进行实验，而是老老实实地养了一只牧羊犬完成了在心理学历史上非常重要的条件反射实验。
所以说，人的条件反射还是比动物的要复杂的多，科学撩妹法一定要灵活掌握和使用，而不能教条地照搬。
尤其是如果妹子因为没吃到东西而情绪失衡开始发泄怒火时，一定记住不要在这种时候发扬科学家坚守岗位的精神，该跑就跑该撤就撤，不要被妹子打得鼻青脸肿的，赔了便当还丢了妹子。
这不仅适用于巴甫洛夫撩妹法，同样适用于下面所介绍的所有撩妹方法。
量子论的奠基者薛定谔，在说明量子的概率特性时，有一个著名的假设：薛定谔的猫：
一只猫与一种衰变概率为50%的放射物质同放在一个箱子里(此放射性物质一旦衰变，与盖格计数器相连接的小锤就击碎一个装氰化物的瓶子，然后猫就... 挂了)，如果打开箱子，我们可以知道物质是否衰变，猫是否死亡。而在没打开箱子的时候，这猫就处在一个既可能生，又可能已死的“半生半死”的可怜状态。
也就是因此，薛定谔大师也就有了个江湖外号，叫做“虐猫狂人”。
而这个假说说明的道理就是：事件在被观察以前，一直处在一个所谓“概率云”的状态下，一旦受到观察，则坍缩为实体。
由此，几位天才的物理学同学根据薛定谔理论的深意，对“巴甫洛夫撩妹法”进行了改良，不再单调地每天去给妹子送饭，而是早上起床第一件事先猜硬币，让薛定谔大神诠释的伟大的随机性来决定今天是否给妹子送便当。
对于妹子而言，桌上有没有便当变成了一个有趣的独立随机事件，完全无法推测，而因为你守口如瓶坚持不透露为什么今天有便当而昨天没有，她就会开始胡思乱想，试图从纷乱的概率中找出规律，同时也会开始留意关于你的信息。你这个行为完全无法预测的神秘存在，在妹子的心中萌上了一层神秘的面纱。
最终，当你带着量子论的深情和神秘，如薛定谔附体一般向妹子发动爱的攻势时，她会难以招架不能自已，投入你的怀抱。
在历史上，薛定谔就是以物理圈第一种马的身份闻名于世，从十五岁懵懂到70多岁去世，他生命中遇见的几乎所有美丽女性都成了他的爱人。其中包括她的姨妈，中学同学，大学同学，去做家教时的学生，铁哥们的老婆，前女友，他带的研究生......
而他是不是用到过这条以他名字命名的把妹方法？我们不得而知，但我相信有他老人家的加持，你追求学妹的路肯定会越走越宽，无往不利！
前面说的两种撩妹方法虽然巧妙，但都成本不菲，每天给妹子送一份美味便当，对于有的同学来说没什么，但对于那些平常连自己都喂不饱的童鞋来说，还是颇为奢侈的。
于是，又有物理大神出马，依照爱因斯坦的广义相对论的精神，设计了“爱因斯坦撩妹法”.
其原理是，借鉴爱因斯坦关于可以用一架在地球重力场之外以G的加速度运动的电梯，来完美地模仿地球的重力的理论（这也是科幻电影和小说里巨型太空飞船里实现人工重力场的原理），考虑到没钱真的给妹子买大餐，于是就去制造存在大餐的假象。
具体操作过程如下：
第一天半夜，夜深人静时，在女同学的座位上留个纸条“明早这里将会有份非常诱人的美食”
第二天，妹子发现纸条，难道有人暗恋我？不会是恶作剧吧。。。。。。明天到底会不会有人给我送吃的呢？会有什么东西呢？于是无比期待第三天。
第三天，姑娘还是矜持地自己带了饭，外表平静内心潮涌地来到教室。唉伊西——竟然没有大餐！还是一张纸条：“这是今天的大餐。”姑娘又气又笑地揉掉它，开始吃自备的便当。
第四天，姑娘老老实实地自己带了饭，一开抽屉，还是只有纸条：“这是今天的盛宴。”
第五天，同上。……
第n天，同上。
第n+1天，姑娘不揉纸条了，开始边吃自备便当边欣赏起笔迹来。……
第2n天，姑娘看见纸条就直接呵呵了。
第2n+1天，“这是今天的美食。”几个字的视觉效应已与自备早餐的美妙口感建立了通感。“纸条=好吃的”的公式开始印在姑娘的脑海里。
第4n天，姑娘竟然没有在桌子上没有发现纸条。好好的一顿饭变得难以下咽。
第4n+1天，姑娘惊喜的发现，在桌子上竟然有一份四菜一汤，有肉有菜，精心制作的大餐，却没有纸条。（这顿早晨一定要丰盛一定要色香味俱全，成不成就看这一锤子买卖了，你要是这时候再吝啬就注定单身一辈子了！）
当妹子还在寻找纸条时，你打扮的精神帅气地走上前去，给姑娘递上一张纸条，上面写着：“久等了，头一次做成功”。于是，大功告成！
爱因斯坦撩妹法虽然省钱，但花的时间会比前面两种长很多。但假如你是爱因斯坦他老人家的真爱粉，一定不会在乎这几个月的时间的，对吧。
可能看到这，你会说：我们住宿舍没法做饭，怎么才能给学妹准备一份色香味俱全的大餐呢？
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不用谢我，我的名字叫雷锋！