如果可以重来，你是否希望重启一段人生？
本文授权转载自”面白“公众号
在公众号中提这个问题的起因，是上周日的一次沙龙。主讲嘉宾L老师在讲述自己的过去时，轻描淡写地说了句话，“其实啊，人生有起有落，而落甚或大于起。”
平淡的一句话。我却如同被利刃刺到。
内心有一个坎，至今还在。
但是我并不确定，把这个小小的挫折写出来，读者是否会愿意代入去看，就试着提了个问：如果人生可以重来，你是否希望重启某一段人生？
于是，我被迎面而来的留言击溃了内心，除了窥视到了几百人的后悔，还知道了许多人希望重启的时间，其实跟我差不多。
【一】
好，我们燃一支烟，慢慢抽着，听我说说我的后悔。
很抱歉，作为一个见识有限的二线小城姑娘，我期待的重启也没什么特别，也一样是坐着时光机飞回高三。
高中有五六个关系好到可以一辈子的朋友，我们成绩都还不错，从我们所在的城市考到帝都，不是什么难事。那时候我们的梦想，就是一起考来这里，最好学校都离五道口不远，方便聚到一起吃吃喝喝。高三生活因为有了这样的憧憬，连深夜的晚自习都愉快无比。
然而真实的生活不是童话，闺蜜们美好的约定到了关键时刻，总会来个转折。
我的高考，十分失败。
我记得相当清楚，连当时考场里斜前方的同学掉了块橡皮这种细节，都还记得。
当年的高考考卷上，数学有三道大题不会做。
题型不难，交上卷子的一刹那我突然全部想起了解法，第一道三角函数该用降幂。剩下的两道题，好像可以这么做，再这么做，就解开了。
N年之后回头看，这是个极正常的现象，每个人都有相似的经历，结束的时刻突然明白了过程，或是离开的一瞬间突然记起，封稿之后居然又来了灵感……等等，换做平时，谁都不会在意，但是我经历的那一刻，唯一一次马后炮的一刻，是在高考考场。
出了考场，我坐在车里，靠在父亲肩上，轻轻地说，爸，数学没考好。
爸拍了拍我的肩，说，先回家吃饭吧。
成绩自然惨淡。然而故事还没有结束。
所有人都在为我遗憾，连高中班主任都在说，这不正常，这不是你的实力，你只是需要一次重新考试的机会。
父母亲戚给我提建议，要么先上一所普通的学校，要么出国。
但是我不乐意。
我还没有完成和小伙伴们的约定啊，我还没有去五道口吃吃喝喝啊，我上个屁大学出个屁国啊。
这样，就又闹着回到了高中班主任的班，开始了第二次高三生涯。
整整一年，异常顺利，还是熟悉的老师，还是熟悉的课本。我平静地背着书上着课，成绩排名乐观，接受着已经大一的小伙伴们发来的安慰，等待着再次走上考场的那一天。老师们对我信心十足，高三班一对一谈心的时候，我听到的都是放轻松，你都考到这个名次了，到时候顺利把题做完就行了；最后的模拟考前，Z老师甚至打趣地问，面白同学啊，你觉得你的气质适合北大还是人大呢？
终于等到这一天，你们期待的戏剧性转折来了。
那一年的语文题题型反转，选择题难度被拔得极高，所有做惯了历年本省高考题的学生，都被杀了个措手不及。我的语文勉强撑住，然而数学再次被砸到了最短板的大题题型。
什么？你问结果？结果就是即使其他科目稳定发挥，成绩与上一年相比并无起色。
然而真正让我身心崩溃的，是这样两个场景。
报志愿时，大家在教师里闲扯。一位素来大嘴的同学跑过来找我，说要跟我讲个八卦，他说面白面白你知道吗？校长在查分数时，第一个输入的考号，就是你的呢。
C你大爷，你告诉我这个干什么！
我没有骂出声，事实上，当时能做的，就是把眼泪忍到了跑进厕所之后。
回家，我还不死心，我试探着问父亲，爸爸，这次你是不是对我挺失望的？
我期待他能有一番壮怀激烈的安慰，却忘记了父亲是个直来直往、眼里藏不住心事的军人。
当时，父亲楞了一下，没有回话。
一瞬间，我刚建好的防备再次决堤。
辜负了长辈和小伙伴们的期待是一种怎样的体验？
少不经事的我彻夜痛哭。为了不让父母听到，盛夏的夜里，我默默咬着夏凉被的一角，呆呆地看着窗外，流一夜泪，数到凌晨五点，太阳出来，伪装成早起，去洗脸。
那个夏天，这样的夜晚，重复了很多次。
几个月以后，我才愿意认真反思自己没有考好的原因。很简单，学不扎实的题型一直没有彻底解决（如何对待弱项）；各个领域状态稳定，但并不拔尖，总分相当容易被短板的科目拖下水（如何达到平均最优）；最擅长的领域没有平常心发挥，长处没有凸显（如何发挥优势）；考前着凉发了低烧，身体的不适断断续续持续了一周多，居然以为是心情紧张导致，完全没有在意，也没有告诉父母（健康、心理状态以及沟通）。四年后，这些教训被我复盘在了考研上。事实证明，想清楚来龙去脉之后，我选择了这个领域内最牛的大学，成绩非常漂亮。
回头看当时的我，感想也只有呵呵。
真实的墨菲定律。一件事情，只要你想得到最坏的结果，它就一定会发生。你觉得发生的概率极小，其实只是在和自己的侥幸心理躲猫猫。高三是个神奇的熔炉，奇迹或恶果，都会在这一年反复推演，直到最后一刻。
那几年有篇文章叫“花开不败”流传甚广，讲一个成绩排名年级190的学生如何鼓励自己考上复旦，我记忆犹新，因为它鼓励了我们过程，却没告诉我们，不是每个人都能迎来最佳结果。
我心里的后悔，在刚上大学时，还如同一把游走于身体上的刀，反复撕咬，我不得不呜呜地哭着求它，不要砍下去了，求求你，不要再砍下去了。
年长的读者看到这里，可能都会笑笑：有什么大不了？不过是一次考试，又不决定你今后的人生。可是十年前，一个连人生冰山一角都还未见过的高三学生，你同她谈以后，岂不就是“夏虫怎可语冰”？
她只知道，她是一个学生，并且两次败在了自己的战场。
不仅仅是因为失败，而是这次失败让我恐慌，一件事情，给我两次机会，我特么都没搞定，我还能做什么？
18岁的面白，开始怀疑自己是个没用的人。
这个创伤一直带到十年后，直到现在。
凡是有人跟我讲，面白，你很好，我很喜欢你，你做的东西不错，你很有能力。
我还是会习惯性地缩回去，内心弹幕是：不不不，你认错人了，那个精彩的人，不是我。
这个姑娘内心清楚地知道，幼年时经历的一切挫折，尚未完全抹去。花开芬芳，草长莺飞，年华越来越灿烂，疤痕却一直都在。我用尽一切努力，只是为了证明，一个没用的人，也可以通过创造一丝丝价值，得以苟活于世。
【二】
但毕竟也磕磕绊绊走过了十年，高三的失利现在早就可以当成笑话讲给别人听了。普通人经历失败也有好处，它会给这个普通人带来几点非常棒的体验，从而帮助他变成一个厉害一点的普通人。
它让我变得勇敢。因为我失败过，所以不再忌惮或敏感会出现类似的失败。从十几岁到现在，我没有因为“害怕”而不愿意尝试任何事情。大到人生决定，小到独自出行，勇气支撑着我坦然走完任何一段旅程。不对就说，不懂就问，被喜欢就暗自开心，被讨厌就自觉滚蛋，人生逐渐减少了很多拖泥带水的过程。有得有失，又爱又恨，但总体来讲，过得非常爽。
它让我变得宽容。因为我失败过，于是我能理解，人都会做出错误的决定，我见到了太多人，看似靠着还不赖的智商纵横捭阖指点江山，但关键时刻，却通常是感性战胜了理性。感性伴随冲动，冲动关联行动，你把心一横去做了，却因为哪个环节出了问题导致了失败，太常见了，每个人身上都有可能发生。无需介怀。认真复盘，继续向前走，就好。
相反，从未失败过的人，容易站在略高一些的山腰，去俯身嘲笑或怜悯那些暂时还赶不上他们的人。懒、蠢、笨、丑……在这个弱者婊人人喊打、成王败寇的时代，失败就意味着必须接受嘲讽。可一帆风顺的人们是否知道，失败过的人手里，其实握着一大笔财富呢。
它让我知道，做错事，会有代价。这个代价可能是金钱，可能是时间，可能是友谊或爱——不管是什么，根据成就和运气守恒定律，你的错误，一定会让你失去些什么。
比如你会在每一个需要资历的时候被无情质疑本科为何不是211大学。
比如你可能被迫在一个不喜欢的专业待上四年，但你尝试过各种方法，很可能依然转不了专业。
比如你为了逃避社会选择出国或者考研，三年之后你又在后悔，我他妈的为什么不早一点踏入社会。
比如你奋勇辞职宣称世界这么大，我要去看看，但你很快花光了存款，毫无所依，旅行也不尽如人意。
比如你一时冲动说分手吧，可你不曾想到，这一句，居然永远弄丢了他/她。
错了就错了，错了就承担代价，然后甩开包袱，轻装上阵。否则，你会一直在错误里转圈，无限悔恨，进而讨厌自己，如同本科时的我，表面意气风发，内心却一直有一把刀，刀上刻着，你是个没用的人，你连一次考试都搞不定。
它同时让我逐渐明白，从人生的维度上，没有哪些时光是真正的浪费。后台有不少人留言说，面白，我想重启人生的原因是，我觉得那段最好的时光，都浪费了啊。
怎么会？比如遇到渣男，被女人甩这些事？按照概率来讲，即使倒退回那个年代，我们遇到渣男，被女人甩的几率，还是一样的，你不会再遇到渣男A了，但你一样会遇到渣男B，渣男C，渣男DEFG；你不会被小美甩了，但你依然有可能被小红甩，被小梅甩，被小静甩……我两次高考都失利这件事，只要我还是18岁的心理状态，即使数学不失利，也难保不栽在其他科目上；我若不去复读，内心没有创伤，也就不会在大学四年像疯了一样充实自己，光速成长，每一本书，每一堂课，每一次活动，每一份兼职，我都打满鸡血，次次冲在第一线。
你遭遇的一切，永远都不是浪费，他们都成就了现在的你（太老套的说辞 = = 但真的是这样）。
人都说真正的勇士是在看清生活的真相后依然热爱生活，那么我们到底应该怎样热爱生活呢？
烟已燃尽，掸掸烟灰，又到了我十分害怕的总结环节。那么，以自己并不独特的经历，再说两句。
热爱生活，不是选择性地编织一份光鲜记忆，好拿去向别人炫技，而是即使心有后悔，却不遗憾，并且，相信最好的仍在未来。
如此说来，还是不要重启人生了。
像我一位朋友所说，偌大人生游乐园，奈何区区几十年，我们倾尽全力，也无法玩遍所有项目。既然只能选取一种，那么就拿好这张票，K过这一项。
如有风景今生实在未曾得见，就放心交给别人去游目骋怀吧。
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