一位“无性恋者”的自述
利维坦按：在古希腊剧作家欧里庇得斯（Euripides）的笔下，如果一个人性生活和谐，“你就会以为拥有了一切”；倘若性生活不调，“你会连自己最中意的东西都觉得厌恶。”那么，没有性欲，或性欲匮乏的人该怎么办？不过话说回来，无性恋者该如何界定？到底是早期生物学因素影响（特殊基因、影响大脑早期发育的产前荷尔蒙等），还是后天心理因素使然？
无性恋群体内部也存在着巨大的差异，正如本文主角一样——她并非没有性欲，而是性冲动的频率过低。而无性恋群体中，亦有不论对男人还是女人都没有性欲的人（但可以有浪漫的关系），这也是为何有人坚持认为，无性恋并不存在的原因之一——这个群体内部复杂而多样，想要充分了解这个群体也无疑困难重重。
文/Kirstin Kelley
译/果然多多
校对/阙正丽
原文/narrative.ly/no-sex-with-strings-attached/
越来越多的成年人坦言自己对性行为不感兴趣。那如果他们爱上一个求扑倒的人会是怎样的情形呢？
最初和凯文开始拍拖时，我没有告诉他我的性观念。但是我很快意识到从长远看来，对他有所隐瞒只会让事情变得更糟。我是无性恋者，我对性交通常就这两种反应：要么觉得无所谓，要么就是因为觉得恶心而心生厌恶。确切地说，想不想性交，完全要看我的心情来定。要是这一天，我过得轻松愉快，那还有点儿希望。但要是工作上有压力，我宁可穿上钥匙老早以前就遗失在某个角落的不锈钢贞操带。但我是一个懂得浪漫的无性恋者。我喜欢坠入爱河的感觉和没有性欲望的身体恋情，例如拥抱。但拥抱就已经是我的底线了。
这些年来，我一直都很清楚自己和别人是不一样的，但是就是说不出个所以然。直到18岁那一年，我从朋友那里听到了“无性恋”（asexuality）这个词，我才知道原来我就是无性恋者。也正是从那时起，我才开始密切关注自己的内心世界。虽然从那时起，我不再认为自己是个怪物，但是我还是不能像其他同龄人一样轻松地享受性爱。在即将大学毕业之际，我交了一个男朋友，而且还和他发生过一次性关系，但那次性爱过程并不愉快。在我还在和第一个男友拍拖时，凯文和我走到了一起且有了亲密接触。那时我19岁，过了两年半我才正式和凯文交往。
社会舆论无时无刻不在叫嚣：作为一个女人，有了男朋友之后，就该满足男友的性需求。如果做不到这一点，就会凄凉地孤独终老。但事实证明，这根本就是在瞎扯淡，亦或者是我太幸运了。因为长期以来，尽管忍受着得不到性安慰的痛苦，凯文还是依然对我不离不弃。当进行亲密行为的合适时机到来时，他很重视我的意愿如何，然后才会进行下一步。他时不时地确认，有时是做到一半，以确保我对这一过程无不适感。虽说有时凯文做出的努力是好事，或许也正是因为这些努力使得房事变复杂了。
有一天晚上，在性爱之前，凯文在琢磨着我可能会遇到的挑战，而当时的我性欲望已经上来了——可以说是骚到了极点。我努力提高情绪，慢慢地亲吻他的脸颊，抚摸着他的大腿和臀部，当我横跨在他身上时，我甚至直接问他想不想做爱。可是他却在那一直不停地问我：“你真想这样么？你确定？你没必要这样做……”如此反复，搞得我兴致全无，只好沮丧地抽身离开。我很感激他这么在意我，但如果他能够对我的暗示心领神会然后享受其中，那样会更好。
“如果我说可以，那可能就是可以，”我解释道，“虽然我不可能会觉得这种事情很美好，但那也不意味着不可以有这种事情呀！”
凯文貌似明白了，说道，“好吧，我会尽可能相信你。”
自那以后很长的一段时间里，一切都进展得很顺利。但是好景不长，我们之间还是出现了问题。经过一段长期的无性生活之后，我开始为我没有心情做爱而愧疚。所以我选了一个晚上，迫使自己愿意发生关系。我在心里对自己说，我必须做出点儿妥协，因为凯文值得这些。我想若是我下定决心这么做，或许再比上次多花点心思，我们就可以完事儿了，我也不用再感觉愧疚。在性爱的过程中，我还提醒自己说，和凯文做爱真的很好。他耐心地取悦我，因为他认为既然我愿意和他上床，他就有责任让我有最棒的体验（是的，姑娘们，这种好男人是存在的）。然而这些想法，甚至是调皮的想法，也没能让我产生性兴奋。
不管怎样，我还是下定了决心。
一开始，凯文好像翻身农奴得到了解放一样。在4个月的苦苦等待后，他终于等来了他的春天，而且他毫不犹豫地抓住了这次机会。但完事后，我们都心情不佳。通常结束后我们会拥抱很长时间，心与心贴得更近，那种感觉无法言喻——对于无性恋者来说当然无法言喻。但是，这次情况不同，我们俩都没有做出想要拥抱的举动，而是各自背对背侧躺着。最后，我继续去做我的功课，而他去玩他的电子游戏。
其实我们都对这次性爱感到不满意，但我们就是这样僵持着不说。后来他终于忍不住了，问我怎么了。
我用一向的回答作挡箭牌，“没什么”，但讨厌的是，凯文很清楚我所说的“没什么”是指“我不想讨论此事”而不是“真的没事”，所以他刨根问底。
“刚才感觉不太好，”我说。“你好像也不开心。”
“没关系，”他平静地回答道。“下次让我们对彼此更加诚实，我们可以看《绯闻女孩》或做别的事来代替。”
我从没想象过有男生会宁愿看《绯闻女孩》而不想嘿咻的（是的，姐妹们，这样的男人也是存在的）。
几个月后，凯文抚摸我以促进前戏，但当他开始亲吻我的时候，我就感觉胃里翻江倒海。他继续亲吻着。我没有叫停，因为我想和自己作斗争。我想要变正常，老天呐，我还想要体验高潮。所以我假装一切都好，希望这种恶心的感觉可以早点消退。此时我的衣衫开始滑落。
我奔向浴室吐了几次；喉咙里的灼烧感终结了我完成性爱过程的尝试。
回到卧室后，我看到凯文一脸的羞愧，他很自责。我努力解释说我还没有性致。
可以肯定的是，第二天半夜，我真的有感觉了。我俯下身来亲吻了凯文，他在琢磨什么打搅了他睡眠时抬头撞到了我的头。我又吻了他一下，让他知道他不仅很安全，而且即将有一个美好的夜晚。当时的我，欲火中烧，我花了很长时间来让他相信，这一次我不会吐得他满身都是。然而谁能想到，说服一个二十几岁的小伙做爱会这么难？我猜想，可能是因为我们对大起大落的情绪还心存余悸。不过，最终我们还是顺利地脱光了衣服，完成了历史性的一刻。
有趣的是，我发现我们的朋友也有类似的问题。我常听说，有些情侣有性欲望不同的问题，有些是不懂得把握时机。而我和凯文，我们俩的情况和他们比虽然也差不了多少，但我们还是在一起了，就是这么神奇。
“利维坦”（微信号liweitan2014），神经基础研究、脑科学、哲学……乱七八糟的什么都有。反清新，反心灵鸡汤，反一般二逼文艺，反基础，反本质。
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