你是在养育孩子，还是在补偿自己的童年？
贝丝最近在和丈夫赌气。她正在筹备女儿6岁的生日，而丈夫觉得她简直是挥霍无度。
贝丝是一家财经杂志编辑，而丈夫是证券公司高管，两人每年收入可观。贝丝并不觉得这样的消费会给家庭经济带来太大影响，她愿意给女儿一切最好的东西。
从女儿出生以后，贝丝给女儿买的生活用品全是高档的奢侈品，并且每年都会给女儿筹备一次昂贵的生日宴会，近几年更是请了专业的生日策划公司。
丈夫一开始还愿意配合贝丝，毕竟任何一位父母都愿意给自己子女最好的东西。但是丈夫渐渐开始吃不消，贝丝在“抚养”孩子方面的特殊热情让丈夫非常疲倦，有时丈夫提出反对意见，认为对小孩子完全没必要如此浪费，贝丝就会责怪丈夫一点不关心孩子的快乐和幸福，甚至指责丈夫太过于自私，不理解美好的童年回忆对一个人多么重要。渐渐地，对于孩子抚养这件事情，丈夫完全无法插手，贝丝就像一只母鸡似的，将孩子牢牢护在自己身下。
贝丝之所以对孩子如此费心，是因为她自己有一个充满遗憾的童年。
贝丝曾经是一个弃婴。一对中年夫妇收养了她，但是这对夫妇的经济条件并不好，他们自己还有一个残疾的儿子。在贝丝的记忆中，自己只有一个破旧的小熊玩具，从来没有穿过新衣服。有一段时间，她每个月和父亲一起领取救济金。上学之后，贝丝常常在时装店橱窗前徘徊，盯着那些漂亮的衣服和鞋看上好半天。贝丝的养父母对贝丝并不差，他们对待贝丝的教育非常严格，养母对贝丝最大的希望就是她能够成为一个医生或者律师。即便生活如此拮据，两人还是努力为贝丝攒积读大学的学费。但养父母已经没有更多的精力好好关爱贝丝，他们还要照顾自己残疾的儿子。
贝丝并没辜负养父母的期望，在以优异的成绩大学毕业以后，她进入了一间证券公司工作，后来又加入了一家财经杂志做主编。贫寒的童年似乎并未对她造成不良的影响，相反还激励着她过上更好的生活。贝丝也常常被一些女性励志节目邀请，鼓励女孩子要如何把握自己的未来。
然而，在她女儿出生以后，贝丝童年尘封的记忆，仿佛又一层层撕开了厚厚的包装纸，再次清晰起来。
每一次为女儿买新装，她就会默默地想，我当年要是能穿上这件衣服该有多好，你看女孩儿就是该穿这样的衣服，真是美极了；
每一次和丈夫带孩子去玩的时候，她也会回忆起童年，想到自己从不曾和父母有过这些时光。父母总是忙于生计或者照顾哥哥，对待她的管教方式也很粗暴；
她热衷于为孩子筹办一次又一次纪念会，热衷于给孩子拍照，她希望孩子每一个阶段有美好的回忆。
贝丝非常清楚的记得，小学时她和班里一个女孩同一天生日。有一年，那个女孩的父母为孩子在家举办了一次生日宴会，几乎邀请了全班同学参加。那天贝丝吃到了很多蛋糕，以及女孩妈妈亲手做的美食，但是贝丝却不敢告诉任何人，其实自己也是在这天过生日。她看到很多人送女孩生日礼物，忍不住偷偷藏了一个在书包里，而这一切，恰巧被同班一个男孩子看见了，男孩大声嚷嚷起来，所有人都知道了。女孩的母亲虽然善良的将贝丝藏起来的礼物送给了她，但从此以后没人再邀请贝丝参加任何聚会。当天被当众羞辱的感觉，直到多年以后才慢慢淡去。
当自己孩子过生日的时候，贝丝几乎想把世界上最好的礼物全部塞给孩子，那些奢侈的生日宴，不过她心里那个屈辱的小女孩，想向所有人宣布——你看，我可以拥有最好的礼物了！我不会再拿人家的东西，这些全是我的！
贝丝的情况并不是个例。
很多父母在抚养孩子的时候，他们童年的记忆就会被触发。往往孩子的一句话或者与孩子相处的一个场景，就会激活他们心中的某种情感。而这种情感，会让父母退回到儿童时期，表现出与年龄不相称的行为和情绪，甚至完全不顾及当下的情况。
一个学生时代有着音乐梦想的母亲，可能会执着的让孩子学习乐器；一个曾经被同学欺凌过的父亲，听说孩子被欺负的时候可能会反应过度。
一个人要完全把孩提时代的往事统统抛掉，是非常困难的事情。尤其是那些备受冷落、伤害和羞辱的经历，会在一个人心里留下刻痕。这种刻痕性的事件也许会被记忆淡忘，比如一个人可能会忘记这件事情的很多细节，但是感觉却还是会保留在身体中。一旦被触发，那种感觉就会把一个成年人拖入童年的状态。
成长的过程并不容易，很多人都受到过或多或少的伤害，某些伤害或许留下过未能觉察的痕迹，阻碍着这个人全面走入下一发展阶段。更有甚者，可能在成长的道路上，遗失了某个重要的里程碑，漏掉了整个发育的阶段。所以当为人父母的时候，有些人会设法做自己童年时代憧憬的父母，补偿自己的童年，让自己的孩子不要再经历自己当时的伤害。
那些对自己补偿欲望越大的父母，越可能会忽视掉自己孩子本来的需求，无视孩子真实的感受。最常见的例子就是逼迫孩子吃饭，一个小时候尝过饥饿的父母，可能总会逼着孩子吃很多东西，他们总会觉得孩子会饿，乐于看见孩子吃东西。这样真的是对孩子好吗？孩子真的需要这么多食物吗？其实并不是孩子需要，是父母对饥饿的恐惧导致他们让孩子“替自己吃”。
父母在抚养孩子过程中，一定要保持一丝觉察——孩子并不是你童年的替身，他们有自己全新的生命，全新的人格，你当年未满足的需求，未必是他的需求；而你当年经历过的伤害，从他那里永远不可能得到真正的补偿。
1、家长补偿自己童年的不足
一般是自己小时候父母管教特别严，或者家里特别穷，所以自己有了孩子后就走入另一个极端。2、家长补偿陪伴孩子时间不足
家长因为工作繁忙或其他原因，不能经常陪伴孩子，所以对孩子的要求有求必应。3、家长补偿孩子的不幸遭遇
这些家长或者已经离婚，或者孩子身有残疾，家长对孩子有一种歉疚，总觉得对不起孩子，从而溺爱孩子。
有的成年人小时候受到父母的忽视、拒绝、惩罚后，焦虑、悲伤、恐惧的情绪会深深印在脑海中。为人父母后，一旦发现自己在拒绝孩子，或孩子的表现类似自己的经历时就会不寒而栗，本能地终止正在发生的事情。
类似心理补偿的行为还有：因为自己小时候的考试焦虑而放纵孩子逃学、逃避考试，或者因为小时贫困，脱离自己的客观条件为孩子创造优越的物质生活条件等等……
有的父母因为从小没有受到很好的教育，于是要求孩子去参加各种兴趣班，报考某所学校或获得某个学位等等，把自己的人生理想强加到孩子身上，剥夺了他们选择自己发展方向的权利，孩子缺乏规划人生的动力和追求兴趣的勇气。
由于通过孩子进行心理补偿的过程几乎是一个自动化过程，常常不被父母意识到，有时即使意识到了也被认为是理所应当。怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长，这种做法实际上有悖因材施教的原则，还会使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决，个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往。
几乎这类家长都会为自己辩护说：“我只是希望让孩子得到最好的。”可事实上，实际上根本不存在“最好”的东西，包括“最好”的成才环境。道理很简单，任何“不好”的环境包括劣性刺激，对孩子的成长都不能说完全无益。“让孩子得带最好的”往往会害了孩子，专家们称之为“甜毒品”-----表面上香甜可口，实际上它像毒品一样，会对孩子的成长造成不良影响。
误区一：孩子应该放在首位。
殊不知，越是以孩子为中心的家庭，孩子就越以自我为中心。正确的做法是，孩子总是在不断成长的，除了婴幼儿时期以外，并不需要家长太多关注。误区二：对孩子应该完全讲民主。
正确做法是，你对孩子提出的要求就是“要求”，而不是“希望”。家长有必要让孩子明白，“因为我是你的父(母)亲，我有责任为你做主。”误区三：家务活父母做就行。
正确的做法是，孩子作为家庭成员之一，完全应该为家庭尽义务。调查表明，目前家长要求孩子做家务的只有10%，而仅仅是上一代，这个比例还是90%。误区四：应当设法满足孩子的一切愿望。
正确的做法是，生活本身就包括种种挫折，要让孩子体验成功，也要让他经受挫折的考验。最理想的结果是，对孩子的希望不必样样满足，总体上只要能满足他们全部要求的25%左右就行了。样样满足孩子，实际上就是告诉他们优裕生活可以不劳而获！寻求心理补偿，虽然并不一定是件不好的事情。然而过度补偿的行为却可能产生问题，家长们在家庭教育中请千万慎重！不要因为自己的原因，伤害了孩子。
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