请别再逼孩子“乖”了
一个“乖”孩子的背后,
往往站着非常强势的父母。
这看上去是管束与爱,
但实际上,
是在剥夺孩子的“自我”,
与扼杀孩子的天性。
作者 | 鱼爸
养育男孩ID: breedboy
01
“乖”是很多父母长辈对孩子的要求。为了让孩子乖一点,很多父母真的是费尽了心血,可是却常常忽视了孩子内心的感受。
还记得有一次带儿子在粉店吃早餐。邻桌有一对父母带着孩子。因为妈妈忙着喂怀里的弟弟,而爸爸在忙着刷手机。这时孩子就不高兴了,敲敲桌子,踢踢椅子,然后闹了起来。
这时妈妈不耐烦地跟她说了一句话。“还闹,小心那个卖粉的阿姨把你抓住卖掉。”这时孩子惊恐地看了那个阿姨一眼。乖乖地坐到了座位上。
我当时能想到孩子的迷惑和恐惧。
那个阿姨真的会卖小孩吗?可我刚刚还吃了她煮的米粉呢。可是孩子的妈妈不会考虑这些。她只想着让孩子乖一点。
他们想让孩子立刻变“乖”,哪怕这些恐吓会伤害孩子,给孩子带来恐惧和创伤。
我常常带着儿子在这里吃粉。闲暇之余也跟老板喝茶聊天,儿子偶尔也会插上几句,小家伙常常会跟这个阿姨聊天。
就算是我们搬家了,周末的时候还是会坐车来这吃早餐。不仅仅是早餐好吃,更重要的是:人情味。
不能为了让孩子乖,
把整个外面描述成妖魔鬼怪的世界。
因为孩子的心灵,
需要阳光和暖暖的人情味。
这些会让孩子有安全感,
更好地融入这个世界。
02
心理学发现:孩子的成长中有一种违抗性突破地需求。在这个时期中,个体一方面希望自主独立,另一方面又希望依赖。在孩子小的时候,会表现的非常明显。
我曾经在广场上看到一个两岁多的孩子。一个人在那里快速地跑着,还故意转圈圈。妈妈看到了,当然在后面追着,很着急地叫唤着孩子,希望他停下来。
而孩子呢,一边乐呵呵地笑着,一边跑着,只是整个过程他会不停地回头看自己的妈妈,看妈妈是不是在那里着急地跟着自己。
这个过程中,孩子就期待着用自己的小脚丫跑得更快,更远,他想更加自主、独立。但是他依然需要妈妈的保护,妈妈在,他才敢更加放心的跑。
父母要努力满足孩子这种违抗性突破的需求。
在这样点滴释放自我天性的细节中,孩子感受父母,父母也感受到孩子。这样的亲子关系会非常融洽,孩子也能发展出健康的人格。
可是我们很多的父母,就算是带孩子在广场上玩,也把孩子的手紧紧地抓住,一刻也不允许孩子自由。
一是怕摔,二是怕丢。
跟孩子说:
“不要乱跑,小心大灰狼把你吃掉”
然后孩子就这样被拽着,
内心却极力地想挣脱出去。
这样的控制住的,
不仅仅是孩子的身体和手,
而是孩子的心灵。
03
当孩子反抗的时候,请认真地对待。
因为你的做法,会对孩子产生很大的影响。
一个孩子犯了错,父母和老师一般会进行规劝。如果孩子觉得自己没错而极力抗争或坚持,很多人就开始抱怨孩子难应付,不好带。甚至预言孩子长大之后也会令人厌烦和难以驾驭,不是可造之材。
这样的预言常常发生在教室之中。
记得小时候我们班有一个学习成绩很好的男孩,但是他也是最顽皮的那个,上课的时候常常跟其他的同学偷偷讲话。
有一次数学老师爆发了。骂道:“你是很聪明啊!但你如此不守纪律,以后也不会有什么出息。你要知道,很多坐牢的人都很聪明,你知道为什么吗?”
那一次他被老师骂哭了。
后来他中学毕业就没读了。因为自从老师预测他没有出息之后,他父母也常常拿这句话说他。
父母和老师为了孩子听话顺从,会责罚孩子,试图让孩子乖乖的。但是这些责罚反而让孩子更加地反抗,甚至否认自己。
面对孩子的执拗,父母很容易被激怒,甚至失控,然后对孩子打骂,事后又对自己说的话及失控行为感到懊恼,然后对孩子道歉,请求原谅。内心也对孩子的行为进行默许宽容。
这样的处理方式,
只会一步步强化孩子叛逆的行为。
孩子就在:打骂-道歉-
打骂-道歉的恶性循环里徘徊。
04
每个人终其一生,都在渴望别人的认同。
而孩子一生都渴望被自己的父母认同。
很多孩子努力让自己变成父母喜欢的那种孩子。我们这一代父母,很多人童年就是这样过来的。
但这是一种什么样的体验呢?
有一个妈妈说自己跟母亲在一起就吵架。人家都说女儿是妈妈的小棉袄,但她觉得自己跟母亲在一起几乎水火不容。
比如母亲说做面条,她会说:“做汤圆吧,冰冻久了不好”。母亲说给孩子加一件衣服,她就说:“不要加,孩子不怕冷,又不老。”虽然自己明白老人是一番好心,可就是控制不了。
后来她对自己进行了深刻的反省后发现:其实是自己内心的小孩在作怪。因为小时候自己做什么,母亲都不同意。
母亲是一个非常热情却强势的女人,家人都要按照她的要求。小时候自己只能做乖乖女,跟爸爸一样什么都听妈妈的。后来长大了,突然发现什么都能自己做主了,感觉真好。
于是,她开始对妈妈说:“不”。
这种冲突往往伤人很深。明明是自己最爱的人,可为什么还是控制不住去伤害呢?
如果孩子童年成长的环境:
没有被尊重,没有话语权,
一直做个唯唯诺诺的乖孩子;
多年后,会发现亲子间的隔阂越来越大。
强势的父母身后,
往往站着一个乖孩子。
他的内心压抑,却无人诉说。
他的主张往往被反对,
但是每一个乖孩子,
更渴望被认同。
而且多年后,
这样的心理创伤又会施加在下一代身上。
05
一个人只有不失去自己,才能更好的融入这个世界。你仔细观察,就会发现很多孩子被父母“吃”掉了。他们失去了宝贵的自我。
为了顺从父母的心意,或者满足父母内心的控制欲。宁愿自己成为一个附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到了这样一个例子:
有一天,我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜,一起走了进来。女儿7岁左右。他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋?”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不,我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不,我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔,真够怪的。”贝蒂说。
这个故事里,母亲一直在否认女儿的感受,觉得女儿的判断是错的,并且一直将自己的判断强加在女儿头上。
她就是对女儿宣告:你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断,都是错的。你不要再反抗了,要乖!因为你不知道你的感受,只有我知道——看上去好像是父母之爱,但实际上是控制与剥夺孩子的“自我”。
有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢?
我想,努力让孩子成为自己,才是真正爱吧。
本文作者:鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID: breedboy),一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识。
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