没有节制的母爱，是一种暴力

分离只意味着

生活方式的改变

而非

情感的终结

来源：胡慎之（hushenzhixl）

心理学在最近几年迎来了较为快速的发展，这种发展带来的一个良好的副产品，便是越来越多的家长，开始重视家庭教育，懂得了父母之爱，对于孩子成长的重要性。

但与此同时，很多父母也容易陷入另外一个极端：

把爱，简单地理解为溺爱；把尊重，误以为一切都听孩子的……

而这样教育方式的结果，就是前段时间，火遍朋友圈的某银行产品广告“番茄炒蛋”视频里所呈现的——孩子缺乏基本的生存能力。

这不仅是一则广告，现实生活中也有类似的故事。

40岁还不会下面条的男人

阿单是朋友的一个朋友，男性，40岁出头，某个中学的老师。如果从外表看来，他算是帅哥一枚，将近180的身高，热爱运动也让他的身材看上去很是健硕。

在外人眼里很是不错的阿单，却成了他太太口中的“低能儿童”。

据阿单太太讲述，这位已到不惑之龄的男人，至今不会做任何家务。

“只要我出差不在家，他必然天天点外卖”。

阿单的太太说，自己有一次出差一个星期，她回到家之后，发现家里所有的垃圾桶都装满了外卖的快餐盒，家里散发着一股类似垃圾场的臭味……

“一个年过40的男人啊，不会做饭不会炒菜也就算了，就连下个面条都不会……不仅如此，竟然能够忍受家里装满快餐盒……”

阿单太太越是描述，越是气愤。

阿单之所以到现在什么家务都不会做，据他太太介绍，是因为有一个什么都包办的母亲。

阿单家有三个兄弟姐妹，母亲向来都很溺爱，从来不让这几个孩子做任何家务。

哪怕现在老母亲已经80多岁了，回家聚餐的时候，几个孩子也都是任由老母亲在厨房忙活，自己在客厅看电视和闲聊，他们不会为此感到任何羞愧和不适。

阿单的另外两个姐弟，也和他一样，几乎不会做任何家务，而且工作和婚姻也都不太顺利，为此，他们的老母亲也经常站在孩子们的立场，去指责外界的不公，或者他人的不友好。

当初因为觉得自己年龄不小了，就在认识一个月之后和阿单“闪婚”的太太，如今肠子都悔青了。

虽说婚姻生活到目前只维持了一年多，但她早已经精疲力尽，几次向阿单提出离婚。

阿单非但不同意，还把太太想要离婚的想法告诉了家里人，80多岁的老母亲一次又一次地给阿单的太太打电话。

先是以请求的口吻，劝说不要离婚，后见阿单太太心意已决，便转为强硬的口气，指责阿单太太没有妇人之仁。

对此，阿单太太哭笑不得，最后不得不“起诉离婚”，至于阿单和他的家里人怎么骂她“冷酷无情”，她早就不在乎了，她只是想快点逃离这样一个让她感到窒息的家。

不让孩子学做家务，是为了“不断奶”

很显然，阿单和他的姐弟如今缺乏基本的生活能力，是源于她母亲过度的溺爱。

心理学家温尼科特曾经说过，当我们说到一个婴儿到时候，这个婴儿不可能单独存在，他一定是要跟母亲连结在一起的，因为他需要母亲的乳汁来维持他的生命。

所以在生命的最早期，我们每一个人都是和母亲处在共生关系之中的，母亲在，我们才得以存在。

而身为母亲，也能够通过这样的关系，感受到自己可以“掌控另外一个生命”，从而前所未有地体会到自己巨大的价值感，形成对自己深深的自恋。

可是，孩子不会是一个一直长不大的婴儿，他是会长大的，他会在长大的过程中逐渐完成与母亲的分离：

首先是断奶，断奶意味着将告别与母亲的共生关系，即没有母亲的乳汁，这个孩子也可以通过摄入其他东西，如米糊，获得生存，但这还是需要在母亲的辅助下完成的；

其次是获得基本的生存能力，如学会做饭，这意味着孩子将告别母亲的辅助，自己能够独立生存下去；

第三步是离开家庭，这意味着孩子将彻底与母亲完成分离，开始各自的独立生活，二者之间有着情感的链接，但是依赖共生的关系却彻底被打破。

从这三步来看，我们能够很清晰地了解：

阿单母亲在第二步，即教会孩子获得生存能力这个步骤，截断了阿单的发展，没有让他学会做家务。

而不让孩子学会做家务，并非这位母亲担心孩子太小，或者不忍心让孩子操劳，而是因为潜意识里住着深深的“害怕”：

害怕孩子离开，害怕自己再也不能掌控另外一条生命，这将剥夺她所体验到的巨大价值感，也将打破她对自己的自恋。

为了让自己避免体验这种潜意识里的“恐惧”，她以溺爱的外衣，剥夺孩子们谋生的能力。

“不让孩子们学会做饭”，意味着“他们还是会一直需要我”，这种潜意识里的对话，让这位母亲一直努力地让孩子们与自己成为一体，拒绝打破“依赖共生”的关系。

有分离焦虑家长，更容易溺爱孩子

前几天，在地铁上，听到一对母女这样的对话：

几岁大的女孩儿眉飞色舞地和母亲讲述自己幼儿园里发生的事情，然后很开心地说：

“妈妈，老师表扬我今天写得字特别漂亮……老师还说睡前要刷牙才能不长蛀牙……老师还说……”

那位母亲听了一会儿，打断这个小女孩儿，说：

“不要总是老师说，老师说的，妈妈不是也告诉过你这些吗？你怎么不听？”

从这样一段简单的对话里，我们可以清晰地看到，母亲试图带领孩子反抗老师的权威，稳定住自己在孩子心中的权威形象。

而这背后的心理成因，便是这位母亲在孩子试图和老师站在同一战场的时候，这位母亲体验到到了“被抛弃”的感觉，这会让她感受到自己的“分离焦虑”。

事实上，有分离焦虑的家长，更容易溺爱孩子。

因为在溺爱的过程中，看似是孩子的各种需求被满足，实际上则是，孩子的被满足，恰恰满足了家长避免体验被抛弃的恐惧。

自体心理学家科胡特曾经说过一句关于家庭教育的名言：

“一个家长的人格，远远重要于这个家长做些什么”

换句话说，想要培养出健康独立的孩子，家长自己要先完成人格的成长，心智的完善。

如果你是一个容易溺爱孩子的家长，那么你需要先解决自己的“分离焦虑”问题。

你可以尝试这样做：

首先，回顾一下自己的童年以及自己和父母的关系，问一下自己是否很害怕与父母分离？

或者自己是否很渴望父母能够给自己更多的关注和爱？过度照顾和缺乏关注，都是分离焦虑的成因。

其次，感受一下当下的自己。

作为一个成年人，你能够看见自己内心住了一个害怕长大、或者渴望关注的小孩？

尝试让此刻的自己去拥抱那个害怕分离的小孩，告诉自己，有能力去爱已经长大自己。

此外，适当提醒自己，无论是自己与父母，或者自己与孩子，分离只意味着生活方式的改变，而非情感的终结。

子女间深厚的情感纽带，不会因为你的独立，或者孩子的独立就被剪断。

当你能够处理好自己的分离焦虑，你才能够长成一棵大树，不依附不攀缘，庇佑孩子健康成长。

让我们都学会适当节制自己泛滥的母爱，告别对孩子变相的暴力。

作者介绍：杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度 的悲观主义者。个人微信公众号：拉姐（ID：byjzlajie)

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