有没有这么个人让你不恐婚？
「三更小说」
三更有梦书当枕
随着婚后出轨、婆媳争斗、产后抑郁这样的新闻频频出现在我们的生活中，越来越多的人说，真的不敢结婚了，更不敢生孩子，如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇，那还不如一个人。
曾经认为，害怕结婚只是因为没遇到那个让自己不恐婚的人，然而这么多年过去了，这个人始终都没有出现。
慢慢地，身边结婚的越来越多，所有人都说，行了别做梦了，将就将就得了，不就是过日子嘛，再不找，那更来不及了。
所以，很多人只是为了结婚，也就从合适的男人中选择一个条件相对好的，迸发爱情的火花肯定是不期待了，只求日子顺顺利利，平平淡淡走完后半生。
但即便都是这样了，生活依然没那么容易。生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎，让本就贫瘠的感情更加干瘪，大吵小吵更如家常便饭。还难免要面对婆婆的刁难，另一半的出轨，家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
就算这些都顺利度过了，是不是还要边上班边做家务边带娃？这么算下来，自己的空间和时间还能剩下多少？
想到这里，真的不愿再往下想，也不敢再往下想。所以还是一个人吧，虽然没有陪伴，但至少也没有伤害。伤害，好像就是婚姻的副产品，想逃逃不了，想躲更躲不过。
然而婚姻真的这么可怕吗？有没有可能，找到一个让我们不恐婚的人？
很多人恐婚，确实是因为没遇见，或者根本不相信会有让TA不恐婚的人。
小A，刚从国外留学回来。她觉得家人催着她相亲让她压力很大，而且，说实话，她真的对婚姻一点信心和向往也没有。
她习惯了一个人住，经常独自旅行，尽管不常见面但有几个交情很深的朋友，她也不喜欢吵吵闹闹的社交场合。她学的是设计，她觉得自己很奇葩，经常有各种各样奇怪的点子，如果真的和另一个人一起生活，一定很快就厌烦了。
然后我们就一起探讨到底什么样的男人才能跟她过到一块儿去，而且还不厌烦。我们列出了种种条件，比如幽默、独立、懂得尊重、智商高等等。
讨论中我发现，她恐婚的原因其实很简单，就是她根本不相信会有符合这样种种条件的男人存在。
这就是我们不合理的信念。从小我们就受到这样的教育：不要贪心，不要做梦，不要追求那些遥不可及的东西，要务实才好，王子只属于童话。
于是当我们到了结婚的年纪，也就理所当然地告诉自己，能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是姑且先不放眼世界，单单中国这十好几亿人里面，难道真的就找不出一个和你匹配的人么？哪怕你是个奇葩。
问题就是，如果你打心底里压根就不相信他的存在，即使他下一秒站在你面前，你也认不出他来。
接下来我和小A一起做了各方面的评估，从她过去的经验和她喜欢的生活状态中进行总结，最终确定了理想适婚男性的特质。
有了明确的标准自然也就不盲目了，接下来很快就排除了不符合条件的，而留下来的，自然就是我们认为合适的。和合适的人谈恋爱，受伤和不快乐的概率自然也更小一些。
后来她很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神，更巧合的是，男神竟然也喜欢她，她觉得这是以前完全不敢想的事情，简直太幸福了。她说遇到男神后，对婚姻的恐惧也降低了。
所以有时候我们恐惧婚姻，经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。但是在遇到之前，我们得先相信他是存在的，只有这样才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人，首先要了解自己是什么样的人，有什么样的需要。
还比如小A，她很独立，需要很多空间，那对方粘人的话自然两人在一起就不会幸福，因此“独立”和“尊重”就是必要的标签。
她很幽默很有创意，总在不断地变化，追求不一样的生活，所以也肯定不能找一个沉闷的人，“有趣、幽默”就成了必备条件。
同时鉴于她在国外生活过很久，那么找一个同样“有国外生活经历，或者至少看过这个世界”的人就会更合适。
但在小A找到符合种种条件的男神后，故事还没结束。
两个月之后，她又告诉我，男神还有一个纠纠缠缠的前女友，而且不愿意放弃美国的机会回国发展，跟她说自己还是想再“等几年”。
所以她伤心欲绝，很快和一个比她条件差很多的、好些标准也都不满足的、强烈追求她的男人在一起了，然后又发生了一系列不愉快，最终怀着恨分了手。
后来，她来找我，我告诉她，从现在开始，任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。于是我们通过和男神的关系，在列表中增加了：能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。并且，还帮助她做了一些自我完善的工作。
几个月以后，小A就认识了现在的丈夫。
一年后，她们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉我，很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦，而且还越来越喜欢的人。
因此，除了筛选出某些特质外，我们需要根据自己的情况，并且总结所有过去的关系，列出自己的“适合表”。要知道，在这个表列出来之后，你或许会像小A一样，不是马上就能找到“那个人”，但是你也离他近了很多。
你所有遇上“那个他”之前的关系，都是在帮助你丰富和完善自己的那张表。
找到了“那个他”后还只是完成了幸福婚姻的第一个阶段，之后还需要我们继续努力。其实，我们的男人和我们的婚姻，都是我们自己“塑造”的。
美国心理学家罗森塔尔和雅各布森早就做过实验。他们从一所小学随机选了18个学生，并告诉他们的老师，这些学生是“最有发展前途的孩子”，并请他们保密。
在那个学年结束的时候，心理学家们有对所有学生进行复试，结果出人意料：几乎所有18名学生，智商都提升了至少10个点，而其中的30%更是提升了22个点！同时，这些学生的性格也活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
所以，我们对一个人的期望，即使不明说，也会改变一个人的整个状态和行为方式。
教师受到了心理的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，引发了学生积极的表现。而学生们的积极表现又激起老师更大的教育热情，并对这些学生给予更多关照。如此良性循环，使期望成为现实。
在现实生活中，我们与伴侣的相处，比老师和学生的关系密切很多。
但是如果我们的心态都是男人没一个好东西、男人都花心、我老公就是懦弱诸如此类，那怎么可能塑造出善良、忠诚、勇敢和负责的男人呢？
所有的关系，都是互动的结果。很多时候一个人和我们在一起的时候并不“渣”，但是我们有意无意的态度，把他塑造成了“渣男”。
所以无论你是否有伴侣，都需要改变“抱怨”和“痛恨”的心态，而是对异性、对你的伴侣，传递正面的能量和愿望。
只有我们散发积极的期望，才有可能收获美好的果实。
有时候我们对婚姻的恐惧，是因为我们被很多恐慌的信息所刺激，但却找不到合适的方法去应对。
很多恐婚的人，本就对婚姻没有信心，再加上亲朋好友的催促，最后随意地找了个人结婚。
很多婚姻中的不幸，都来自于婚前的将就。加上自己本身对婚姻的负面期望、处理不当，往往这些恐婚的人，最后真的恐惧成真，陷入到那种状态中去了。
其实，婚姻本身并不可怕，我们只是需要更了解自己究竟需要和适合什么，同时更了解关系运作的方式。
适合结婚的人，并没有模板。但是幸福的生活，有套路可寻。
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