和同x恋老公相伴一生，我得了癌症。

原创插画|喵喵夏 文|刘娜

来源|闲时花开（ID：xsha369)

1

“这是一个忧伤的故事。” 《断臂山》斩获奥斯卡多项大奖后，有人问李安：身为一个直男，怎么拍出同志片，而且拍得感动了全世界？ 李安说，他无意中读到作家安妮·普鲁的小说《断臂山》，当时就掉下了眼泪。这眼泪不仅仅为故事中的两个男主角而流，还为他们蒙在鼓里的妻子而泣。 “我不是为同X恋权利呐喊。”李安说，他只是想通过一个忧伤的故事，让人们看见一种超越性爱的普世价值观： 谎言和真话，躲闪和直面，爱情和婚姻，同性之爱和异性之恋，无法简单地用黑白、对错、是非，去审判。 但，如果可以，每个人都应尽量秉持诚意：对自己诚实，对别人诚实，对婚姻诚实，对生命诚实。 喜欢李安的这个论述。我也常常在接听情感热线和回复读者邮件时，把这个观点转述给更多人听。 这些人，有的是同性恋者，在自我性取向和世俗压力面前，挣扎不已，痛苦不堪。有的是同X恋者的妻子，在步入婚姻数年，或者更久后，才在极度惊恐和极度羞辱中，发现自己丈夫的与众不同，进而发觉自己身不由己地成为了同妻。虽然，不管是同性恋者，还是同妻，都极少在公开场合袒露自己的秘密。但，这并不代表他们不存在。 写这篇文章之前，我专门登录邮箱看了一下，从去年10月到今年10月，我一共收到了17封和同X恋有关的来信。由于大家都可以想象的原因，我从未写过一篇和这个话题有关的文字。 但今天，我想讲一个故事。一个真实的故事。一个和同妻有关的故事。 如果，你憎恶同X恋这个话题，或者你认为同X恋压根儿就不该存在，那没关系，你跳过这篇文章就是了，这是你的自由。 但如果，你愿意打开心扉，去认识和自身有别的诸多人事，那么希望你带着诚意把这篇文章看完。 要知道，唯有真诚，才能抵御世间所有的忧伤和冰寒。 为阅读方便，以下文字，以第一人称叙述。

2

天有不测风雨，人有旦夕祸福。谁也不知道，意外和明天哪个会提前到来，但60多年的人生阅历告诉我：

该来的，总会来的，躲也躲不及，逃都逃不掉。

最近四五年，我病了，是癌症，做了两次大手术，还有多个疗程的化疗。我也害怕死，祈祷老天能对我网开一面。结果，前段时间，我的病又复发了。

虽然，女儿一直瞒着我，但我从医生故弄玄虚的口气，还有女儿过于乐观的表情，还是得出了这么一个结论：

我的时间，不多了。

人真是奇怪的动物。没有患病贪恋太多时，谈起死怕得要命。但，一旦接受自己就要离开的事实后，反而会平静下来，头脑也变得清醒。

我要趁着头脑还清醒，讲一讲我的一生。

我的感情不复杂，但也不顺畅。我父亲是位老革命，参加过抗日战争，母亲是位老教师，桃李满天下。

在父母的影响下，我自幼接受的教育是：小家服从于大家，自我让位于别人，隐忍和牺牲是最大的美德。

年轻时，我也算好看的姑娘，喜爱且擅长文艺，自幼跟着大院里一个搞艺术的老师学音乐。

我本来要去读大学，在母亲的影响下，读了师范。师范毕业后，我本要去当老师，但阴差阳错到了文化单位上班。

21岁那年，我认识了我丈夫。他和我是一个系统的，长相英俊，玉树临风，虽然谈不上貌赛潘安，但真是眉目清秀，咋看咋好看。他会写字会唱歌，乐器样样精通。

在我父亲老战友的一再撮合下，我们见了几面后，就结了婚。

3

结婚后，我渐渐觉得他有点不对劲儿。他对我和我父母，都非常好。下班回来，他帮我做饭，陪我打扫卫生。他眼光好，挑布匹找裁缝给我做衣裳，做出来的比同事从国外带回来的还好看。

但夫妻生活上，他非常非常被动，极少主动碰我。每天晚上上床，他一翻身就睡了，好像我就不存在一样。

我虽然没有谈过恋爱，但我也是大姑娘了呀，我也有欲望啊。何况，我喜欢他，看他哪哪儿都是好的。

所以，一开始，我以为是他性格内向，放不开，或是我不够漂亮，他嫌弃。但在单位，我看到他和男同事在一起，也有说有笑，活泼开朗，就不禁心生纳闷，又暗暗伤心。

性，这个事儿，在今天年轻人眼里，是个轻松随意的话题。但在我们那个年代，就是个禁区，不能也不敢问别的夫妻都有着怎样的性生活。

所以，我就闷头和他过着。结婚一年，我们竟然没有一次性生活。有一次，我抹下面子，主动去碰他，他也有了反应，但忽然又不行了。我不明就里，异常恼火。

我恼火，欲望没处发泄，就会发脾气，就会说难听话，就会动不动摔碗摔盆子。他也不反击，一副不愠不怒的样子，怎么样都忍着。

但渐渐地，亲戚同事就说闲话了：“结婚这么久了，怎么还没孩子？”总有人这么问，他就脸上挂不住，这才夜里找我，勉勉强强过了那么两次性生活。

所以，结婚第四年时，我怀上了女儿。这是我们唯一的孩子。因为此后多年，我们再无身体上什么实质性的接触。

4

他对我没欲望，这让我自卑又怀恨。哪个女人都希望被男人宠啊，对不对？

但，他对双方老人都好，我父亲生病，他端屎端尿，喂饭穿衣，从没烦过。他只要不忙，洗衣做饭，接送孩子，这些活儿都愿意干。

但，夫妻夫妻，没有性生活，能算真正的夫妻吗？

我和他交流这个问题，他总是扯到别的方面，比如自己不行，比如排练太累，比如自己有手淫的习惯，导致关键时候掉链子。我要带他去医院，他又不去。

所以，我在最美的二三十岁的年纪，在自己最爱的丈夫面前，只能把涨起的欲望再一次次摁下去，化作愤怒，或叹息。

30多岁时，我在演出时认识一个男人。他个子不高，长相一般，但人特别有趣，对我非常欣赏。我们不管是艺术，还是生活，都特别能聊得来。

他是退伍军人出身，爱人是农村的。所以，我们认识后，他也常感慨：“要是早点遇到就好了。”我们一起去外地学习，一起到基层演出，我一个眼神他就明白我的意思，他一个手势我就知道他的心思。

有多少次，我都想投进他的怀抱里，彻彻底底地做一回女人，但一想到父母的教育，一想到家里的丈夫，一想到我的孩子，一想到他的发妻，我又一次次劝自己：

不能因为自己的欲望，去伤害别人。

印象最深的，是有次在外地演出结束后，我们去公园散步，上一座桥时，我脚滑了一下，差点摔倒，他一下拉住了我的手，久久不愿松开。我就那样闻着他的气息，感受着他手掌的温度，他也在夜色中任性又不安地攥着我，大概过了五六分钟吧，我们松开，然后一起回了招待所。

那一夜，我无眠。想必，他也非常煎熬。

没过多久，他因为工作调动，回到了县里。此后经年，我只能在梦里和他相见。虽然，很多绝望的时候，我都有种买张车票去找他的冲动，但理智很快就制止了我：

我不能因为寂寞，去伤害那些无辜的人。

5

忙忙碌碌中，我也步入了不惑之年。外人眼里，我是幸福的：评了职称，当了副馆长，老公温柔体贴，女儿优秀上进。

但只有我自己知道，我心里有多苦。

愚钝的是，我竟然一直不知道，我性冷淡的丈夫究竟怎么了。大概是1997年，我已经46岁了，去广州出差时，在路边随手买了一本杂志。

杂志里一个很小的篇幅，登了一个美国医生介绍同性恋的文章。文章很短，也就七八百字，我怀着好奇读完，犹如五雷轰顶，手脚冰凉，站都站不稳。

那一刻，过往生活的很多细节，无比清晰地向我砸来。

我想起刚结婚时，他常常以喝酒的名义，住到他一个长相俊美的男同学家里；我想起女儿一两岁时，我有次回家，撞见他和我们系统一个小年轻在卧室里，说是请对方来修纱窗；我还想起，就在不久前，他还带着手下一个清秀的男孩子来家里吃饭，不停给对方夹菜……

那一刻，我确信，他就是同性恋，且瞒着我出轨多年。他爱过很多人，唯独没有爱过我。

我前半生固守的信仰，就这样轰然倒塌了。我回到家中，质问他，是不是？他躲躲闪闪后，终于承认：

是。

我一想到，这些年，我一直和一个谎话连篇、表里不一的男人生活在一起，假装恩爱夫妻、美满幸福，去欺骗亲朋好友，我就呕吐不止。

我大病了一场，提出离婚。他表示同意，但说等女儿大学毕业。

女儿大学还没毕业，他就查出了肝癌。我又恨又气，但又不能丢下他不管，只能强打起精神，陪他去治疗。

他的病情发展得很快，不到两年时间，人就瘦成了一副骨头架子。看着他形容枯槁又疼痛难忍地躺在病床上，我又忍不住可怜他：

你这个大骗子，骗了我一辈子，坑了我一辈子，害了我一辈子，到头来自己先跑了，连报仇的机会都不给我 ，你太坏了。

我骂着骂着，又抱着他恸哭起来。我知道，他这一生也不好过。但是，他千不该万不该，不该欺骗我啊。

他走时，是个下雪天，一米八五的男人，瘦得只剩40公斤。弥留之际，他对我说了三个字：

“对不起。”

6

他走后，我把他的秘密说给女儿，我们娘俩抱头痛哭。

女儿哭着说：“我一小就觉得你们和别人爸妈不一样，又说不上来哪里不一样。妈妈，你太苦了，太苦了……”

为他守完了三年孝后，我很想过过正常女人的生活，哪怕一天也行。但我已50岁了，满脸皱纹，鬓角花白。

爱情还会光顾我吗？

55岁退休时，我遇到了老何。老何比我大3岁，有文化有知识，人很儒雅。我们在一场老年活动上认识，他老伴去世了，孩子们都在外地上班。

他爱好书法，会写诗歌，看我能歌善舞，也识文断字，就和我越走越近。时间久了，我们有了感情。

我把从不示人的过去讲给老何听，他又是难过又是同情，抓着我的手说：“太不容易了，太不容易了。”

牵着老何的手在河边散步时，我竟然有种初恋般的幸福。我想，要是我们都能回到20多岁该多好啊，我们要是都还年轻该多好啊。

老何想给我正常的家庭生活，想和我白首偕老。那年国庆节，他定了个大饭店，买了个大钻戒，把孩子们都喊回来，说要和我结婚。

没想到，他那些接受过高等教育的孩子，一听我们要结婚，极力反对：

“同居可以，但不能领证。”

我一辈子把面子看得比天大，怎么可能不明不白地和老何住在一起。我怕人笑话，就和老何断了联系。他找到我，让我等他。我觉得自己苦，觉得他也难，就答应等一等，给彼此一个机会。

就在这时，我查出了结肠癌。

老天真是不公啊。我一辈子没有害过人，没有伤过谁，苍天为什么这样一次次惩罚我？

我哭了又哭，想了又想，只能自己安慰自己：

老天不愿善良的老何再次遭受丧妻之痛，所以用这样的方式，把我从他身边推开。

我不想给老何增加负担，就卖了原来的房子，住到女儿家里，手机也换了号码。谁知道，我做完手术刚出院，老何就辗转找到我，高兴得像个孩子说：“孩子们同意我们结婚了。”

我不知道自己能否好起来，就假装对他冷淡，他来了我也不愿见他。时间久了，他也猜出了我的心，不再来找我，但总通过别人问我恢复得如何，还硬塞给我女儿两万块钱，让给我看病用。

我想，如果五年内，我的病不复发，我就和老何结婚。

但现在，看来这又是一厢情愿了。

7

人将离去，其言也善。

躺在病床上，过去的一幕幕老在脑海里回放。病魔夺走了我的健康，但也渐渐磨平了我的脾气。

我只能接受，只能认命，只能在这不幸中学会自我安慰：

已逝的老伴虽然骗了我，但给了我一个家和孝顺的女儿；中年时，遇见喜欢的人，虽然没有在一起，但我们最终没有突破那道防线，没让自己信仰的道德坍塌；晚年遇见老何，虽然有缘无分，但他握着我手的很多瞬间，我还是感到了幸福。

但今天，我和盘托出这些，不仅仅为了感恩。我想对年轻的孩子们说点什么。

同性恋，现在正被越来越多的人熟知。虽然，不是每个人都能正确地看待这个问题，但人们正在接受这样一个事实：

同性恋不是病，不是疯子，不是魔鬼，只是一种性取向。性取向没有优劣之分，就像生命没有贵贱之别。

我们这个越来越好的社会，允许大部分人喜欢异性，也要尊重小部分人喜欢同性。

但，前提是，同性恋者自己，能够做到尽量诚实，能够在外界压力和他人目光里，不去欺骗那些信赖你、深爱你的人。

而不是，为了逃避，懦弱地选择一个女人结婚，却又让她在绝望和怀疑中，一生凄凉，一世哀伤。

就像我一样。

而女孩子，一旦发现自己的爱人是同性恋，请在把伤害降低最小的情况下，尽早选择离开。

人生很长，只要你心怀善良，身体健康，还可以遇见幸福。而不是像我这样，懵懵懂懂的，在抱憾中错过所有爱情。

是的。

很遗憾，我的丈夫是同性恋。很抱歉，我情路坎坷一生孤单。

但我仍希望，更多的孩子们，在爱情和婚姻问题上，多些真诚，多些勇敢，多些坦荡，多些良善。

我的故事讲完了。

我可以安心地走了。

再见。

作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

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