一封来自“来访”的信｜经历过黑暗，所以更想传递微光

今天想给大家分享

今天想给大家分享一位博士同学的故事

或许你很少直面你的内心

或许你也在某个时刻与Ta共鸣

希望你能从文字中

感受生命和力量

我是谁

♥

我曾经是一个普通的博士，过着看文献-做实验-写论文三点一线的生活，后来我成了一个特殊的“变异”博士，在毕业压力和生活变故的双重打击下，出现了严重的心理问题。其实在我自己经历这种变化之前，也会通过各种渠道了解到关于抑郁症等心理问题的一些信息，但我都不以为然，我觉得出现心理问题的人都是闲的，还给自己举了例子，比如从某不知名的杂志上得到证据：世界上自杀率最高的国家是瑞士，而那里的人过的最闲，福利保障最好。而我之前的生活过的并不顺利，甚至可以说有点悲惨，但我都挺过来了，过往的经验让我觉得坚强才是解救自己的良药。

但令我没想到的是，读博，不同于之前的任何困难。最能摧毁一个人心理防线的东西是什么？我觉得是恐惧，而最大的恐惧来源于对未知的恐惧。读博就这样，你不知道自己的论文什么时候被录用，也不知道你导师明天会给你安排什么样的任务，更不知道自己什么时候能毕业。你无意间知道，某个博士读了八年还没毕业，一种同病相怜的情感会让你几天睡不着觉；你导师无意间说了一句话，这会让你浮想联翩，想着自己是不是也八年毕不了业；听到某个大学的博士跳楼自杀，听到本科或者硕士同学结婚生子、买车买房，听到父母身体变差，家庭正等着你扛起重担。这些东西并不像是小刀划破了手指一样，他们不会对身体造成任何伤害，因为这些事情并没有真正发生，他们是悬在头顶的达摩克利斯之剑，用恐惧来摧残掉你的心理防线。

我的症状

我需要再次说明的是，我没你想象的那么脆弱，我经历过大部分人没有经历的困难，也自问给命运交出了满意的答卷，我早已不喜欢炫耀和喧闹，不再期待周围人的回应和鼓励，也不会在乎他人的褒贬和说辞，不会因为兴奋而四处叫嚣，也不会因为低沉而去乞求他人的理解，懂得了要用诙谐的方式过正经的人生。但就算这样，我也不可避免地出现了心理问题。我之前也觉得出现心理问题的人，是因为他们自己不够坚强，现在我才明白，在命运的玩笑到来之前，谁都可以笑谈风月。

我最初是对任何事都提不起兴趣，游戏、电影、音乐和旅游等都对我不起作用，我仿佛失去了对生活的所有热情。但我并没有像抑郁屈服，我仍然在积极地改变自己，但效果寥寥。后来在这种心境的长期压抑下，恰好发生了几件很突然的事情，一天傍晚我感觉我的内心有什么东西断掉了，就好像是有人把手指给切下来一个，那时候我才明白，心理上的伤害和身体的伤害一样真实。

最令我惊讶的是，从那以后我的抑郁并没有增强，反而出现了减弱，又开始对一些事情感兴趣。现在回想起来，那时的我仿佛被邪神做成了提线木偶，因为我感兴趣的东西是：世界观。我开始怀疑这个世界是假的，大家无非是电脑里跑的一些程序，为此我还搜集了很多资料，比如真实世界与虚假世界的根本区别应该是，真实世界是无限制的，而这个世界的速度被限制到了光速，是因为后台算力不够；江山易改本性难移也是因为后台算力不够；前沿的物理学已经发现世界上存在两片完全相同的树叶，因果律不再适用于量子力学，这更是算力不够的直接体现。世界观重建以后我发现我没法再对抗自己的心理问题了，我彻底明白了庄周梦蝶，明白了——死亡不是结束，而是重生。我的朋友和老师都发现了我的变化，他们尝试着劝解我，但这根本没用，他们跟我说话的时候我反而有一种优越感——我对人生的理解已经超越你们。

我人生的列车正朝着失控的方向驶去。

我的建议

一个老师建议我去学校的心理咨询中心，或者说强制建议我去。我内心是拒绝的，因为我不觉得我有问题，我甚至觉得他应该听听我的说法，说不定他也能像我一样解脱。

到了心理中心以后我才发现自己的问题有点严重，专业的老师会帮你剖析自己的内心，然后让你发现自己故意忽略掉的地方。渐渐地我也发现，自己所谓的“死亡是一种解脱”的观念，根本站不住脚，其实是自己对现实的一种逃避。无非是各种心理压力叠加，自己不愿意面对。后来经过心理辅导中心老师的专业咨询，我也慢慢地恢复了正常，自己走偏了的那些路，在老师的带领下又一步一步地走了回来，虽然艰难，但心理辅导中心老师能够给出专业的指导。

我现在对生活充满希望和热情，写这篇文章回忆那段经历仍有后怕，我也会在网上看到哪个博士自杀，心理五味杂陈，如果没有去心理辅导中心，我现在也会出现在新闻上，同时也会为那些博士惋惜，如果他们能像我一样，来心理辅导中心，那一定会是一个好的结局。

最后我真心的建议，如果你真的出现了心理上的问题，哪怕只是很小的一点，也希望你能来心理辅导中心，专业的事情交给专业的人去做，不要讳疾忌医，希望我们都能有一个美好的人生。

重庆大学幸福加油站

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