妈!我管孩子的时候,您能别插手吗?
文 | Dr. Lynn Lin
自己当了父母后,
除了天天处理孩子的各种事情,
操碎了心外,
有时候也会因为养育观念不同,
跟自己的父母争吵,
或对公婆和孩子的相处方式多有不满。
今天我们来谈谈,
老人与孩子相处的一些模式,
是怎么影响孩子的心理发展的?
我们又该如何做,
让老人能够理解养育观念的差异呢?
请老人协助带孩子是件很普遍的事情。但父母们也会面临一些情况,比如不太能接受老人带小孩的方式。
确实,老人在带小孩时,考虑较多的是麻不麻烦,安不安全等问题,但有些方式,很有可能影响孩子的人格发展或是埋下心理问题。
今天,我们来谈谈老人带小孩最常出现的五个情况,这些问题一不留意可能增加孩子焦虑、负面情绪的可能,也会在人际关系上,产生不好的影响。
情景一
排斥新养育观
孩子爸妈:孩子六个月大前,除了奶以外不能吃别的东西。
老人: 你一个月大时我就给你喝绿豆汤了,你还不是长得好好的!
当父母告诉老人该怎么带孩子时,应该常听到老人这么回答吧!
在这方面,老人需要知道,年轻人本来吸收和接受新知识的能力就比老人好,加上现在互联网这么发达,在网络上都能查到最新的知识。
这些知识很可能跟老人以前的教养观念有冲突,或许老人有时无法理解,但老人需要相信孩子父母的能力,全力配合。
但我们也要理解,随着身体的老化,老人能做好的事情越来越少,也因此越来越无法获得成就感。传授下一代养孩子的方式,是少数能让他们觉得能获得成就感的事了,毕竟他将你养大过,而你还没有养过孩子的经验。
当我们时常否定老人带孩子的观念时,老人容易感到挫折,就容易说出这样的话。
所以,我们可以找一些老人喜欢且可以得到成就感的事去做,且常夸奖他这方面的表现(如,在孩子面前夸老人下棋能力很好,自己都赢不过老人),让他增加一些自信,减少挫败感。
情景二
过度行为限制
孩子爸妈: 孩子,玩的时候注意安全。
老人: 孙子,这太危险了,别玩!那太脏了,别碰!
有一次我在公园里看到一个女孩开心地玩耍,问了她年龄,女孩奶奶说快三岁,我有点讶异,因为女孩动作灵活,说话清晰流利,不太像是快三岁的孩子。
然后来了个四岁的男孩,他看女孩在设施的缝里快速地钻来钻去很好玩的样子,于是也想跟着一起钻,男孩奶奶看到了迅速拦下他,并说: “你看,这里这么硬,很危险,等下撞到头会流血”,但男孩不听,还是跑了进去开心地玩,结果果真撞到头,哭了。
男孩奶奶马上说: “你看看,就叫你不要玩你偏要玩,这下撞到了吧”。之后男孩就一直站在旁边看着女孩开心地在公园里玩耍。
后来,女孩跌倒,哭了,女孩奶奶抱起孩子,轻声细语地安抚她的情绪,没多久,女孩又开心地继续玩耍去。
两位孩子的奶奶,一位是给予孩子独立、自主的玩耍空间,一位试图阻止孩子自行探索。最后看到,一个是很灵活、敢发明并勇于尝试各种玩法的孩子,另一个则是行为有些退缩、不敢轻易尝试的孩子。
其实老人对安全有各种担忧是对的,一方面心疼孙子,另一方面会担心真发生危险时,没有迅速做出反应。
所以一开始直接阻止,是避免万一,但也因此,容易造成孩子什么都不敢做的性格。
情景三
背后论是非、说“坏”话
老人: 孩子啊,你妈脾气可差了,你爸可懒了。
我朋友之前跟我抱怨,说她婆婆特别喜欢对着孩子说三道四,像是“你爸真小气,都不帮我出机票钱”、 “你怎么瘦了,都是你妈不好好给你吃饭”、“你爷爷就爱喝酒”…
朋友一开始不以为意,但听这种负面话久了之后很不舒服,最后就是找各种理由让孩子待在自己的房间里,减少婆婆和孩子接触的机会。
许多老人经常对着孩子说爸妈的坏话,殊不知经常说会对孩子造成三种负面的心理影响。
第一种,让孩子以为说别人坏话是对的,所以可能容易说话不知分寸,得罪人,影响他与同伴间的人际关系,也容易对长辈说出不尊重的话。
第二种,是建立在孩子原本就跟父母的关系维持地很好时,会导致孩子讨厌老人,不愿意和老人相处。
最后一种情况,也是最糟的情况,就是破坏了孩子的安全感。
父母是每个人生命中建立的第一段关系,尤其母亲是孩子最早建立安全感的对象。破坏孩子心中母亲和父亲的形象,等于是破坏了孩子的安全感,而缺乏安全感的孩子,通常更容易显得退缩、不自信、或是焦虑、甚至抑郁。
他们在成年后发展恋爱关系时,也容易出现既渴望与另一伴建立安全感,又担心另一伴会离自己而去的矛盾感,导致对另一伴忽冷忽热。
为什么许多老人容易说父母坏话呢? 其实很多时候,是因为他们缺少了抒发情绪的出口。
他们只身来到孩子爸妈生活的城市帮忙照顾孩子,在陌生的环境,生活除了带孩子就是和孩子父母相处,当感到孤单或情绪不好的时候,没有对象可倾诉,就容易对着孩子说他人和孩子父母的坏话。
当遇到这种情形时,我们首先需要注意措辞和交流方式,然后和老人认真聊聊,这么做对孩子的影响,平时也可以鼓励老人和亲友多联系、问问他们喜欢做什么,鼓励并支持他们多参加感兴趣的活动,例如下棋、广场舞、学插花等,多和老人交流,对情绪调节很有帮助。
情景四
私下破坏规矩
孩子爸妈: 不能再吃糖了!
老人: 孙子,来,吃块糖。
有次和朋友和他孩子一起吃饭,对他孩子的印象是个很守规矩的小孩,朋友说只给他吃三颗糖,他就只吃三颗,说不准玩手机,他就不玩。后来朋友因为工作繁忙,不得已将孩子送到了老家。送去前,他细心写下所有规则,好让老人能延续他和老婆辛辛苦苦和孩子建立的规则。
没想到送到老家一年回来后,孩子在他开的幼儿园成了小恶霸,想要什么就用抢的,不合意就发脾气,最后只好让他到其它幼儿园就读。
有时候,老人因为心疼孩子,会破坏孩子父母制定的规则,要么以长辈的身份直接给孩子想要的,让孩子父母难堪,要么就是私下偷偷满足孩子。这样的行为,让孩子很容易破坏规则,知道了如何钻漏洞。
例如,孩子会说,奶奶都给我吃,你为什么不给我吃? 或者爸妈不给的,就会找老人要。
这样做其实也破坏了父母的权威,孩子之后就会越来越不愿意听父母的话,不把父母的教育放在眼里。所以,与老人在教育上达到共识这一点,是非常关键的。
老人心疼孙子是件再正常不过的事,而且老人也希望自己跟孙子感情好。
所以遇到这种情况,建议偶尔让老人当一下“好人”,但老人应先征得孩子父母同意,并要跟孩子说父母这样做是对的。
这么做能让孩子感受到老人是在乎他的心理感受,也再次意识到父母是为了他着想,当孩子的心理需求被人看见了,有时他们也满足了,反而会愿意接受父母的要求,理解父母的用意,成为更懂事的孩子,并同时与父母和老人建立了良好的关系。
情景五
过分担心饮食
孩子爸妈: 吃饱就别吃了,炸鸡吃到就行。
老人: 孩子就要白白胖胖的才健康,多吃点,想吃什么给你买什么!
饮食上也会经常引发冲突,现代的父母讲求的是科学喂养,老人少有这样的观念,时常担心孩子吃不饱。再加上老人经历过吃不饱的年代,心里会有一个补偿作用,认为孩子就是要吃得胖胖的才好。
而现今,我们知道肥胖不仅影响身体健康,有时候也较容易受到校园霸凌,遭受霸凌的孩子,未来在人际关系上容易退缩、不安,也增加了患上抑郁症的风险。
身为父母我们要理解,老人的思维有时候会比较固执、且较难以接受新知识,加上身体各种不适,增加了老年焦虑和抑郁的机率。
我们应该去理解老人的心理状态,并感谢他们愿意帮忙分担照顾孩子的责任,怀着感恩的心,耐心地和老人沟通,请他们去相信自己教育孩子的方式,一起找到一个不伤害孩子、不伤害老人、让家庭更和谐的平衡点,共同创造幸福的三代同堂生活!
和大V聊一聊
你和父母在育儿上,争执最大的观念是什么?怎么解决的呢?
*本文作者Lynn Lin,ʳVIPKID英文亲子阅读ʴ专栏作者,学心理学的新手妈妈,尤其注重孩子的心理需求。目前就读于北京大学心理学系,临床方向博士生,现为高校兼职心理咨询师。
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