双宋离婚、范李分手，感慨「童话破灭」的好女孩，踩坑率超过80%啊！

无论拥有多少美貌、财富乃至名望，在「时间」和「感情」这两点上，明星与普通人其实并没有太大差别。

金童玉女、郎才女貌的双宋，颇有点突兀地离婚了：

▲真的好突然一个瓜

感觉上，好像前段时间，大家还在感慨他俩的般配，和羡慕他俩撒下的糖，甚至因为他俩，感慨「相信爱情」「相信童话婚姻」：

▲长得好看+互动有爱=爱情，颜值差异巨大的情侣，则往往难以在一开始得到这么多祝福

当时有多「童话」，现在就有多「童话破灭」：

▲真的是蛮有意思的评论

还有范李这对，虽然认可度不如双宋，但这两人也是真实甜过的：

▲虽然很多人现在拿这张图出来打脸，但这俩在一起的时间，还长过双宋的婚姻呢……

基于未知的原因，这对也在风风雨雨四年之后，以和平分手告终：

▲算是分得比较好看的，但这种群众会嫌弃虚伪

而除了声讨李晨没担当，和阴谋论双方分手真实原因外，也有不少人因此感慨：爱情不可靠。

▲全然肯定或全然否定，都是简单粗暴的逻辑啊……

必须承认，虽然这类言论，很可能有一些夸张，但确实是能代表一部分人的想法！

好多女生虽然嘴上说的现实理智，但不少人其实都会或多或少在心中向往一份「纯净、长久、从一而终的爱情」——特别是很多恋爱经验很少的「乖女孩」！

坦白说简妮我也曾有过这样的期待（啊说出来有点羞涩），但现在回过头来看，这种期待虽然很美好，但确实让我走了不少弯路……

01

为什么我们期待童话故事？

无论嘴上是否承认，但很多人在内心深处，其实都难免期待「童话般的爱情」。

毕竟，我们中的很多人，是听着童话长大的：

▲无论是白雪公主，还是美女与野兽，都是耳熟能详的童话爱情

长大后也未能免疫！浪漫的韩剧爱情，其实一定程度上算是童年的「爱情童话」延续：

▲有些剧集CP太深入人心，我们还会希望他们戏里戏外都在一起

电视剧情节虽然浪漫美好，但毕竟不够真实，依然不足以满足我们对童话爱情的期待。

因此，我们又会希冀真实甜蜜的「明星CP」：

▲陈晓和陈妍希当时这一幕，多少人被甜到齁

不少明星兼职演员，有「恩爱是演戏」的嫌疑。所以，我们又开始追捧感觉更真实甜蜜的「素人恋爱综艺秀」：

▲虽然这对没成，但「虽然你不知道，但我已经喜欢你好几年」的桥段真的非常童话

可以说，我们生在一个歌颂童话爱情的环境，长在一个呈现童话爱情的社会——「期待童话爱情」的种子，几乎存在于每个人心中。

当然，即使你有这样的念头，也没必要因为「不现实」而觉得羞耻！

在这点上，蔡康永说的很好：人们向往纯真，但世事碾压，往往未能如愿。所以我们希望明星能替我们享受，我们得不到的那份纯真。

▲所以别说「偶像那么有钱，粉丝为啥要心疼」，因为在粉丝心中，偶像是「替」他们辉煌的，是一种寄托一种投射

也因此，我们希望明星成为真人版爱情童话，诠释什么叫「王子和公主从此幸福地永远在一起」。

▲虽然有些人后来想法会变，但很多人一开始都有这个阶段

这样期待的人，未必是因为太天真不现实：即使承认现实中爱情很难那么纯净，我们心中的某个角落，依然会期望有人可以「打败现实」……

一定程度上，这是一种「疲惫生活的英雄梦想」——有它并没有什么好羞耻！

而我们喜欢童话的理由，还不仅是爱情：童话往往还是简单粗暴的，好人做好事得好报，坏人做坏事得恶果，黑白分明，没有中间地带。

▲灰姑娘和王子幸福滴生活在一起，恶毒的后妈和姐姐，结局则很惨

从人性来说，人一定是喜欢「简单粗暴」的：对号入座即可，不需要分析，不需要思考，给大脑偷懒的机会。

而这种逻辑运用在现实中，就是「如果最后不成功，就说明你是坏人，或者我们之间不是爱情」——非常简单就「解释」了整件事，不费脑。

而如果，把上述模型稍微复杂化，就会得到：因为星座合适所以成功，因为属相相冲所以失败，因为年龄差异所以吵架——

▲结婚时，很多人说姐弟恋不是问题。离婚了，又开始怀疑姐弟恋没有好下场……

看似蛮有道理，但究其根本，依然是简单粗暴的模型：有A特征就能成功，有B特征就会失败——

▲当然，黄赌毒家暴男不可靠是一定的。但除此之外，这么「绝对」的逻辑其实真的不多

这种逻辑就像是，我告诉你，只要看了这篇文章，从此没有感情上的烦恼——即使你的理智有怀疑，但这种简单粗暴的逻辑，一定有根植人性的吸引力。

但人性也好，爱情也好，又哪有那么简单？

同样是姐弟恋，蔡少芬张晋是一种版本，洪欣和张丹峰又是另一种版本：两人的性格和价值观、事业、相处模式、孩子……都是影响因素。

▲所以目前状况大相径庭

而如果我们不自觉地带着「童话型」思维去看感情，就往往会陷入很多误区——

02

「童话」思维，可能的问题

一个人因何被爱？

如果从早期童话里找回答，很多人会得出「因为美貌」或「因为家境」的回答：

▲毕竟灰姑娘和白雪公主，基本都是纯因美貌被爱的

虽然迪士尼这些年来，也在努力引入新的价值体系：

比如《美女与野兽》中，男女主是基于思想感情共鸣而在一起。而花木兰中，木兰更是隐去了自己的女性化特征，以勇气和坚韧为魅力点。

▲不知道大家有没有发现，这种蛮微妙的「女性价值变迁」

但我们这代人的思维，基本还是成型于《白雪公主》《灰姑娘》时期——换言之，不少人会把外貌上的相衬，当做「在一起」的必要基础。

简单例子，扎克伯格的太太，就经常被攻击颜值太低，配不上小扎：

▲也没有很多网友说的那么惨，我倾向于形容为「不以颜值为主要优点」

但群众们指点江山的时候，却很少提到他太太是哈佛毕业的医学生，本身非常优秀不说，他俩也是很早就在一起，感情基础非常深厚。

再比如梁家辉和周润发的太太，多少人可惜他俩有才财名貌，应该娶个年轻的大美人：

▲但发哥和梁家辉，很明显确实珍惜和爱自己的太太

外貌当然重要！能说自己「找对象不看脸」的人的确不多，大多数人在同等条件下，都肯定会偏好更养眼的另一半：爱美是人之天性。

但外貌，也真的没有很多人想象的那么绝对性的、压倒性的重要——普通人之间，颜值并没有差那么多啊！

更何况，人们对于外貌的评价，也是在不断改变的：13年因跟赵寅成在一起，几乎被全网骂丑的金敏喜，18年又因为美所以「做小三也没关系」。

▲从道理来说的话，明明是前者不应该被骂，后者应该被骂啊……

美不自动代表会被爱！

一定程度的好看，更像是敲门砖。但长久相处是否愉快，要考虑的因素却有很多：长得更美些，确实可以弱化摩擦，但无法让矛盾全部自动消失。

美<魅力<吸引力，顶级美人依然可能追求者寥寥：

▲林青霞上节目的时候说，一辈子只被不超过10人追过……哈哈哈读者中是不是有人已经超过这个数啦？

即使长得并非经典美女，乐观阳光的个性、俏皮又勾人的交往技巧，也是魅力的重要来源——

绝没有必要因为觉得「我不够美」（很多时候也未必如此），就因此胆怯不前！

▲漫画中，石原里美的角色并不是美人，但就是技巧很厉害，超级受欢迎

就简妮我接触到的女生好友和读者中，很多妹子其实是把「我不够美」作为挡箭牌：「他不理我，因为我不够美啊！」「他选了别人，是因为我不够美啊！」

虽然这种念头，可以激励你在美之一道上不断前进，但往往也会遮蔽你的双眼，让你忘记去思考别的可能：

就我观察，不少妹子其实美貌度已经绝对够用，其实是差在从容洒脱的心态、友善亲和的态度和一定的交往技能。

▲很多妹子内心很柔软可爱，但表现出来不是左边这种暴躁难接近，就是右边这种胆怯想逃避——其实是失分在这里啊！

而「童话型思维」对我们潜移默化的负面影响还不止于此。

童话般爱情往往是「金风玉露一相逢，便胜却人间无数」「从一而终」的——这当然是非常美好的！

▲三浦友和和山口百惠，几十年如一日的恩爱。吴尊和太太更是初恋甜到现在

然而，这种期待其实会在无形中给我们带上枷锁：怕关系不完美不持久，怕对方不是命中注定的Mr.right，所以不敢开始。

而这甚至不是最糟的：抱着「从一而终」的信念，很多「好女生」即使发现对方不合适，也不敢分手，怕自己显得滥情……待到受伤终结，因为付出太多，又往往难以心平气和，最后赌气总结「男人靠不住」。

恋爱达人萧亚轩的「恋爱准则」里，其实有好几条，都不是关于「恋爱中」，而是关于「开始恋爱」的：

▲总体来说，她的态度很洒脱

除了男友众多、几乎都是小鲜肉，萧亚轩感情史中可圈可点的另一点，是她的感情「代谢」很快，且基本都和前男友保持不错的关系。

▲潇洒小姐这首歌很适合她，喜欢就是喜欢，很潇洒

态度其实比很多人想象中重要！

对于很多乖乖女来说，开始谈恋爱代表着要考虑一大堆事：从对方的长相身高体重学校工作家境星座家乡，到对方回短信的速度到异性朋友的个数——本来认识的人就不多，一堆标准筛下来，合格的几乎不存在。

而这种「顾虑」的态度，其实也会在无形中表现出来：你如果想着一件事，有搬泰山那么困难，你一定会畏缩不前的，这种态度也会感染对方。

▲很多乖乖女都像杉菜一样超畏惧谈恋爱，但问题是世界上哪有那么多道明寺（即使不谈钱）啊！

这倒不是说，现在的男生一定没有未来观又不负责任——

打个简单的比方，我们女生也会经常觉得「谈恋爱好麻烦，要考虑好多事，不如就在家看看偶像剧好了」吧！

真喜欢上之后，愿意去面对种种困难是一回事。但如果一开始就给人「泰山压顶」般沉重气氛，关系很难自然而然地轻松开始：

▲偶像剧中，男女主角看对眼都有很多契机……但我等了这么多年，也没亲到入江直树啊！骗子！

有个段子倒是蛮揭示现实的：「恋爱的人分手了，也会很容易找到下一个。但单身的人往往一直单身。」

究其原因，简妮我想，应该是因为没谈过恋爱的人，往往会把恋爱想的太艰难太复杂，从而畏惧开始。而这种态度，则阻碍了她们的桃花。

虽然可能被骂，但简妮我确实觉得，我们的两性教育有时有点太沉重：没想结婚就别恋爱，不觉得是Mr.right就别开始——让我们更难迈出第一步。

但Mr.right这种人，首先未必真的存在，其次，即使真的存在，也未必一开始就能看出来，纱绘子说的好：

▲眼下不喜欢的人，可能有一天会变成喜欢的人，所以没必要一开始就表现的太冷硬

当然，我不是让大家做渔场管理（养备胎的新潮说法）！

在「一看就喜欢」和「一看就觉得绝对没可能」之间，其实是有很多灰色地带的，人的感情也并非一成不变。

「好女孩」教育往往要求我们及时划清界限，但其实，哪有那么明确的界限呢？把灰色全划到「不可以」范围，白色范围就会大大减小，而因为缺乏技能，来了也很难抓住。

▲纱绘子的理论是，像登山一样，就是要通过不那么喜欢的人，才能和真命天子在一起

当然，这种思路也存在问题：一是，如果对方抱着「从一而终」的认真想法，你则只是尝试，对对方很不公平——如果说纱绘子有错，就是没有及时告知男方，双方不对等。

二是，大家会很迷惑「所以我们的目标是什么？」「所以我们现在是什么关系？」——

欧美文化下，大家会比较容易开始，但经常会互问「Where are we（我们进展到哪一阶段）」，不像亚洲只分几个档，暧昧档就让人受尽委屈了。

▲老友记里面，小钱钱第一次跟莫妮卡吵架，怕分手所以用直接求婚表心意——明显太快了！没进展到那一步

要多保守多开放，不存在唯一的正确答案：每个人个性和价值观不同，什么是让自己舒服的解，需要自己尝试琢磨。

但对于很多乖乖女来说，不妨尝试把目标从「谈恋爱」或「以谈恋爱为目的结识异性」（压力山大），改成「自然而然地跟更多人自在相处」（放下负担）——给自己减压的话，异性缘可能就自然up up了！

▲女二因为害怕被拒绝（想的太严重）而不敢去约会，纱绘子则举重若轻：就算被拒绝了，也没什么——别看的太严重啊！

「童话型」思维给我们的第三个影响，是让我们相信「真爱克服一切」。

加上那部经典的《他其实没那么喜欢你》，很多女生会觉得，感情到就该一切顺遂，如果有问题就是不够爱：

▲说真的这个片头真实扎心……

还记得第一段的读者，应该已经识别出，这其实就是一种偷懒的「简单粗暴」逻辑：只要有问题，就是你不够爱我！

▲我觉得这俩是个性和价值观差异，但很多网友就只是归因为不够爱

这种逻辑可以减轻我们思考分析的负担，也让我们回避自己的责任，但，它往往无法真的让我们推进关系——

爱并不能解决一切问题，更何况，普通人往往也没有太深的爱。

三浦友和山口百惠算恩爱了吧？基本上是公认的爱情童话：

▲年轻时就非常相衬

但三浦友和也坦承，国民女神山口百惠退出娱乐圈做他的太太后，自己受到很大的压力，希望能成为跟自己太太相衬的人。

当然，他俩的故事结局是美好的，三浦友和化压力为动力，最终成为了更好的自己，爱情童话也得以一直持续：

▲他俩日常被拍，都是很恩爱的

但如果他的个性软弱些（我受够了我要退出），或者思维上喜欢怪责他人（不是百惠我就不用承受这些），那么即使他爱百惠，童话也有破灭风险。

即使两个人真正相爱，也会有很多来自外界的压力。比如蔡少芬张晋，结婚时几乎被全世界不看好：

▲张晋说，虽然他有心理准备（说明他很理智），但依然很困扰

而被外界怀疑还不是最惨的，有时候，甚至要面对来自自己的压力：

▲张晋说，最惨的是他自己也逐渐担心，自己会不会变成报纸说的那样，来自自己的动摇其实最折腾人（归因于自己，不推卸责任，好样的）

爱可以很坚强，爱也可以很脆弱，但童话故事总是呈现爱情无所不能的那一面，让我们忘了，其实它也很容易消失。

就简妮我自己感觉，爱更像是试图在八级台风天里护住一朵蒲公英，理论上并非绝对不行，但结局往往是消逝（我还蛮悲观的）。

对爱的属性判定，其实会影响我们的心态：你觉得爱应该是金刚石，破灭时自然会觉得自己超级不幸；但若觉得它本就易逝，即使消逝了也往往带着感激。

▲珍妮佛安妮斯顿和布莱德皮特这对，当年真的太甜了

在这一点上，我真的很佩服珍妮佛安妮斯顿：她当年和布莱德皮特那么恩爱，结果以分手告终，还要被媒体逼问是否因为她不肯怀孕。

但她谈到这段感情，总是带着积极，甚至可以大方称赞朱莉的演技——这种心态让她可以看到更多美好，也期待更多美好。

我们永远喜欢看爱情故事！因为我们总试图在别人的故事里找到自己的结局——但这在逻辑上其实并不成立。

如果我们能把这些时间精力，更多拿去思考自己与关系，尝试调整自己的态度与技能，其实恋爱并不那么可怕。

03

绝大多数人的感情，都不会是童话

我依然相信童话！我曾听过一个朋友的朋友的故事：

女生坐公交上班时，看身边的男生很顺眼，两人机缘巧合聊了起来，发现彼此的价值观、喜好乃至对爱情的期望都一一对应，相逢三天就像认识了一生。

▲但不知道他们后面怎么样了，这个属于听说

前段时间跟高中同学吃饭，得知我高中时的上铺，和她当时的男朋友结婚了，两人都是初恋，结婚时还去高中拍了纪念视频——听起来真的好童话！

▲我同学那对，娃都好大了，两个人感情还是很好

但对简妮我自己来说，我已经逐渐接受「我自己的恋爱不会是童话」：并不是完全因为我悲观，而是因为，放下这种想法之后，我发现自己更开心了。

在现在的我看来，爱是一种高难度社交实践：有偶然天注定的部分，也有通过练习可提升的方面——我只能保证过程尽力，但无法保证结局甜美。

爱情需要双方适合，但其实起步问题「我是什么样的人？」，很多人都回答不上来——很多人是谈恋爱时，才发现自己的另一面。

▲江直树、道明寺、各大总裁文男主角为「恋爱让我发现自己另一面」点赞，哈哈哈哈

不仅要回答「我是什么样的人」「我需要什么样的人」，还要回答「对方是什么样的人」「我爱的是谁」「我爱的是ta的哪一点」——

要回答这些问题，需要勇敢、细心、了解人性……一系列技能。

▲其实看偶像剧都知道，这个过程其实都蛮波折的，不会很明确

与其说爱是明确的结果，不如说爱是练习与探索。

在探索中，我们更了解自己、了解对方、了解人性、学会欣赏、克服困难……

▲虽然很多人觉得气质上梁朝伟和张曼玉更搭，但他知道刘嘉玲更适合自己，他也很欣赏刘嘉玲

即使结果没成功，这一系列过程依然会成为可贵的财富，让我们变成更好的自己。

简妮我小时候会感慨：为什么有人可以爱一个人几十年！听起来好难！

▲梁家辉和太太结婚时，其实太太年轻时也很好看啊

但现在的我，有了新的想法：

那不是辛苦「维持」最初爱的状态，而是在不断变化不断探索的过程中，用新的自己，再在每个阶段不断「重新爱上」成长到新阶段的Ta。

▲梁家辉就公然表示，自己当年结婚的时候，就很不怎么样

很多人把梁家辉对太太的感情，解读为「感激」。毕竟他当年娶太太时，几乎穷困潦倒，而太太则陪伴他度过了最难的那些年：

▲他那会因为去内地拍戏，被封杀

但从「成长」的角度讲，我其实更能理解他对太太的爱。

当他一无所有，什么都不是，可能自己也不相信自己时，她太太相信他，用行动支持他，撑着他发现了更强大的自己：

▲不知道是不是错觉，感觉眼角有泪光

有颜值、有财富、有名望的女性很多，但「知遇」乃至「治愈」他的仅此一位：

▲我觉得梁家辉的表情是爱，而不是感激或者敬畏，太太的表情也非常幸福

真正活成爱情童话的人，有几个是想着「我要活成爱情童话，我要一辈子都不分手」的呢？

像在脚上栓了石头，带着这种目标「重装上阵」，把目标定在这种本身就很难，还不完全靠自己努力就可以的事情上，真的很容易把自己拖垮。

享受每一刻的相处与爱、成长与灵犀，在爱中学习欣赏对方、解决冲突、安慰与被安慰……

▲刘嘉玲真的很懂得夸人，她这种人做伴侣，估计都会笑醒

抱着「珍惜当下，努力成长」的心态，享受爱与被爱的每时每刻，对好或不好的结局尽力争取平心接受……

也许，突然之间，会发现已经过了30年！童话爱情的童话，也许不在于永远甜蜜的结果，而在于即使知道是八级台风天，也愿尽所能去护住一朵蒲公英的尝试吧！

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（除手绘图外，文中图片均来源于网络）