【掌上萍乡】笑多了会怀孕——交警同志，就是他招手让我过来的！
下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我。。。
这个世界上男女是不会公平的
小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，他很得意地拿出手机说“我已经把刚刚的全录下来发到你邮箱了。如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”真是不知道如何应对啊。
世上最辛苦的芭蕾舞演员
酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
交警同志，就是他招手让我过来的
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多！”
这是最萌的一个“走你”
路过一个白须老者的挂摊，小胖停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小胖一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
如何树立正确的学习动机？
“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
这个比捡肥皂厉害
吹啊~吹啊~我的骄傲放纵
凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。
这个大佬有点甜
我近视两三百度一直不肯戴眼镜，不是我爱美，也不是我矫情，我觉着吧，就我这视力看人，自带磨皮，美白，祛斑功能。天生美图秀秀。我近视，我骄傲，看男帅气看女俏。
谁掉的啊，真浪费
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
事实证明，脏点也不影响可爱
刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗？”
我说：“亲爱的客户，您好！地球不爆炸，我们不放假！”
谁的，快捡走
最近很迷鱼香茄子，每天中午都打电话叫外卖给我送，连续吃了三天，今天想换个口味点个宫保鸡丁，电话刚拨过去，我说了一句:“喂”
电话那头就喊了一句:“一份鱼香茄子，打包。”
然后电话就给我挂了。。。挂了。。
收银员妹子，莫名感觉好萌
早晨坐表妹的车出门，路上看见一穿着清洁工服饰的人蹲在草丛里，头低下来用手扶着，草有点长，看不出来在干什么！表妹说一定是干活太累，或者是什么病发了，晕倒了，想下去帮忙看看需不需要叫救护车！我忙拦着，说表妹你别多管闲事了，我看着不像！表妹非不听，拦都拦不住！唉，善良的表妹啊！过了一会，表妹通红着脸跑回车里，二话不说发动车就走！我故意问表妹咋啦？表妹呸了一声说：他是在拉屎！
没想到你是这样的伍迪
前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
香车美女
突然有一个很奇怪的想法！菲律宾选择在这个时候跟中国和好，跟美国撕逼！是不是想搭上双十一的快车卖芒果香蕉？
某茶餐厅里的这位好心菇凉
语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
观音慈悲
老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
你再插我一次试试！
大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
你这样会失去本宝宝的
我爸特别宠我妈，所以我妈不怎么会做家务，我记得四五岁的时候我妈给我织了件毛衣，针脚走的特别松，我穿的时候越拉越大，越拉越大，愣是穿到了14岁，一直穿不烂当时都崩溃了。
等你来挑战！
磊磊准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
你在那里看到了什么
同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。
别人家的狗
明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
无敌狙击手！！！！
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