【掌上萍乡】笑多了会怀孕—衣服质量不错，很贴身，很想...

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“如果你的男朋友出轨了你会怎么做？”

“就顺其自然吧。”

“这么简单，没别的了？”

“我先浇桶汽油点个火，然后让它顺其自燃。”

一看这姿势就引发车祸了...

终于知道水管为什么经常堵了，真是涨姿势

有次相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。

女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”

老妈调侃道：“要不要你们爷俩一人一个？”

老爸顺口说：“那就完美了。”

......

怎么滑出来了，快进去

到地铁去收妖了

晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”

妹子你也是成功抢镜了

知道为什么我去学钢管舞了吧，哈哈～～

老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？

丈夫想了想问：什么时候追的你？

妻：大二。

丈夫：那会儿你体重多少？

妻：90斤左右。

丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

这哥们一脸懵逼，逗乐我了，哈哈

这马赛克打的宝宝手累！

一妹纸生日，男朋友给她买了个蛋糕，上面就写了生日二字，妹纸问：“为什么只有生日两个字呢？”

男友一刀把蛋糕分成两半，把生的那份给妹纸，自己拿另一半，说：“你负责生，我负责日。”

衣服质量不错，很贴身，很显身材

一看就是亲生的

小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。

情急之下他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”

哪个缺心眼的玩意儿这么晾裤子，老子吓得差点报警

以后别人再问很蠢的问题，就反问他：知道羊驼为啥会淹死么？

他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说：草泥马不会摆渡啊！

高手削铅笔是这样的

登上了狗生的巅峰！

在美国，如果妈妈骂儿子：“像你这样呀，现在不好好学习，你以后连老婆都娶不到！”然后儿子可以理直气壮跟妈妈说：“我还可以嫁人呀。”

麻蛋，幸好老子跑得快啊！

放到水里之后，他貌似怒了

唉，被同事们孤立的感觉是真不爽啊。原因是公司一女同事怀孕了，大家都过来问：“男孩儿女孩儿？”“查了没，怀了几个？”“胎动都正常吧？”只有我脑残的来了一句：“怀的谁的？”

怎样才叫人模狗样呢？

千万别惹女人，千千万万别惹女人，别问我怎么知道的

老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。

我打趣道：“老板，弄这么神秘你这是要潜规则我啊？”

老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！”

我…………

这6卡，6待机的神器，只有中国人能造的出来啊

人生赢家啊。

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。

终于有一天，下车的时候她跟我说，“你是每天都坐这班公交车吗？”

我说：“对啊，准时七点钟坐的。”然后我再也没在这班车上看到那个妹子。

这一定是干女儿干的！

带上这个校章，老师看我的眼光都不一样啦！

生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

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