哈佛最热门公开课：为什么年入百万的精英依然不快乐？
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在对失败的极度恐惧下，优秀者的焦虑感越来越强烈，自信也不断被践踏。因此更加惧怕一旦失败，这面具会摔得稀碎，这样一来他就失去了自己应有的身份，无异于亲手毁灭自己。
于是，你告诉自己只能去做那些注定会成功的事情，这无异于作茧自缚。“茧”越大，突破舒适区就越发困难。
这个世界从来就不缺优秀的人。小时候有“别人家的孩子”，长大还有“同校的男神/女神”，工作后还有传说中的“年薪一百万”“出任CEO迎娶白富美”……他们有个统一的名字：人生赢家。
“人生赢家”是许多人羡慕甚至妒忌的对象，但很多人不知道的是，人生赢家往往们对成功有着“变态一样的渴望”，凭着一股强烈的完美主义精神，才取得了常人达不到的成就。
但同时，这也给了他们巨大的压力。
哈佛大学公开课Happiness第15讲之《完美主义》视频截图
什么叫完美主义精神？在哈佛大学最受欢迎的网络公开课《幸福课》里，Tal Ben-Shahar教授提到，完美主义不过是对失败的失能性恐惧。
就算路上充斥着掌声与祝福，还是担心自己被超越、担心做得不够好、担心这一切无非只是运气……更担心别人觉察到自己的担心。
越是卓越，越容易掉入“完美主义”精神专为优秀者制造的陷阱中。其实，那些从小就被夸奖的孩子，比人们想象的更加自卑。
01、
巴菲特说自己不过是一颗幸运的“精子”，赢得了“卵巢彩票”；
27岁就赚来130亿的陈士骏认为成功需要90%的运气；
美剧《绝命毒师》的导演被问到成功的秘诀，他笑道："这片子能成，我已经偷着乐了。"
看了上述“成功人士”的发言，你有什么感觉？觉得他们是谦虚，还是“假惺惺”？
其实，他们并不像你想的那样。也许他们这样说，并不是为了在别人面前显示自己的谦虚，也不是为了假装出一副侥幸成功的样子来散播“成功天注定”的“歪理”，事实就是这样——
越成功的人往往容易自我否定，他们真的认为带来这些赞美与成就的只不过是运气，而不是个人能力。
在心理学上，这叫“冒充者综合征”，也意为自我否定倾向。
“冒充者综合征”这一概念在1978年第一次被提出，专家学者认为，对于这些“冒充者”来说，最大的困扰便是无法打破自我否定的死循环。
Facebook的首席运营官Sheryl Sandberg曾在书中说，自己深受“冒充者综合征”的困扰，早上醒来总感觉自己是个骗子，只好在不自信的时候假装自信。
因为觉得运气大于能力，当掌声与赞扬如浪潮涌来时，他便会认为自己“配不上”，感觉自己在欺骗他人，更害怕别人撕破他“虚假的面具”。
许多别人眼里的成功者在自己眼里都是“冒充者”，他们从来没有真正认可自己的实力，因而他们觉得自己所获得的一切皆是出于侥幸；但他们所取得的成果却使他们暴露于众人眼前，无形中更添了他们的压力，是他们认为自己“已经上来了，就没法再下去”，因而他们的注意焦点逐渐转移到“怎样才能保住自己在别人眼中的地位”上。
抱着这样的想法，每当一项新的挑战或是任务出现，从来都在被夸奖的人便会自我怀疑，担心失败，因陷焦虑。对此，他们会有两种反应：故意拖延或是过度准备。
“冒充者”们难以冲破的死循环思维
故意选择拖延行为是自我妨碍的表现，为了避免“能力不够而导致失败”后的负面评价，主动做出能让失败原因外化的行为。
比如模考前故意不复习，体育测验假装生病，上司交来任务谎称无多余时间完成……这样一来，一旦失败了，也可以自我保护。
去年一篇朋友圈热文《一个月就辞职：一个北大女生的求职悲欢》讲述了作者从实习到找工作的全部心路历程。因为爱情羁绊、校招压力，北大女生在毕业投了60多份简历后，选择进入银行工作。然而工作没多久，便因为无法忘记最初的梦想毅然辞职，并通过努力最终进入到自己热爱的互联网行业。
很多网友说，文中那种面对未来选择的迷茫和初入职场的焦虑显得那么真实，说出了自己的心声。而作者那种“当机立断”的决心，却更让人佩服。
但更多的人没有作者的决断，一直犹豫不决，甚至故意拖延，只因害怕最后的失败结果。尽管完全有能力完成，可还是要为自己设限。
另一种正相反的表现，是因为惧怕他人的失望，所以绷紧神经，对新任务过度准备。
《在轮下》是一部充满悲观色彩的作品，赫尔曼·黑塞笔下的德国天才少年汉斯为求功名，终日埋在书本里拼了命地学习。在同学看来，汉斯的勤勉刻苦却“像是别人每天花钱雇你用功似的”，与他截然相反的自由少年赫尔曼曾对他说：“其实你是不喜欢用功的，只不过是害怕老师和你父亲罢了”。从小活在家庭和学校的严苛注视下，当汉斯终于开始意图取悦自己，却因爱情的小挫折投河自尽。
因为习惯了优秀，习惯了碾压一切，开始为自己而活时却会因为一点打击而破碎不堪。因为“冒充者”时刻逼着自己戴上“成功者”的面具迎接欢呼，因此更加惧怕一旦失败，这面具会摔得稀碎，这样一来他就失去了自己应有的身份，无异于亲手毁灭自己。
在对失败的极度恐惧下，优秀者的焦虑感越来越强烈，自信也不断被践踏。
02、
踏上人生巅峰却有着自我否定的倾向，“冒充者综合征”的提出者认为，这与家庭环境和父母教养方式脱不了关系。
研究发现，过度保护和过严的管束容易让孩子得上“冒充者综合征”。
曾是香港《壹周刊》副主编的屈颖妍生了孩子之后便辞掉了工作，一开始她奉行放养政策，大女儿过得非常开心。直到上了小学，她发现大女儿比起其他孩子落后了一大截，于是开始拼命地催着大女儿学习，两人的关系越变越差。
有一次大女儿问：“妈妈，为什么你不笑的？”屈颖妍这才意识到，自己变成了“怪兽家长”。
有这么一种说法：“香港家长最害怕的不是孩子去援交，去吸毒，而是孩子有空闲。”因此，很多孩子三岁开始上补习班，一年级直接布置乘法作业，从小证书奖状拿到手软，却没有一个家长在教他们怎么做人，更没有人教他们怎样正确地认识自己。
中国父母习惯于替孩子做决定，一边保护孩子一边逼迫孩子，孩子一旦不听话就呵斥、责怪，然而这种做法却会让孩子产生焦虑感，认为自己如果不优秀就不配得到父母的爱。
这样的孩子长大以后，会在潜意识里形成“我必须优秀、必须成功，才有资格存在于这个世界上”的思想观念，因而总是有意无意地假装自己是个“成功者”，要求自己的一切言行必须向“成功者”的标准靠拢，惧怕做出一些可能导致“成功者”人设崩塌的事情——这也就是自我设限、不敢突破安全区的根源。
而一个从来都不敢突破安全区的人，是没有机会尝试新鲜事物的，也是没有机会真正去发展自己潜能的。这样的人，又怎么可能是一个真正的成功者？
TED演讲：过度的教育让孩子慢慢枯萎
举世闻名的TED演讲中，有专家学者提到：家庭成就意向与自我否定倾向正相关，孩子被寄予的期望越高，越容易成为“冒充者”。
2015年，合肥市一对望子成龙的父母因呵斥制止写完作业的儿子玩游戏，少年连夜离家出走；
2016年，湖南一位16岁的男孩因为“所有人都看好他”却成绩下滑而买醉，欲卧轨自杀；
2017年3月20日，沈阳一名高三女生跳楼自杀，原因是最近一次考试不理想，心理受挫……
一直在“好孩子”的期待中成长起来的人们，往往缺少独立人格，心理也更加脆弱。他们依赖于父母从小为自己所做的安排和选择，缺少自我开发的能力；不知道自己真正喜欢什么，到了个人选择的时候，犹豫不决；害怕尝试，更无法承受世俗意义上“失败”的后果。
他们所做的一切，都只是为了赢得他人的认可与肯定。
这是因为，他们的安全感只来源与别人对自己的认可；当意识到自己可能得不到认可的时候，他们就会失去一切心理保护和动力。他们外表是那么优秀、自信甚至骄傲，内心却像一个软弱无能、没有丝毫免疫力的婴儿，只能依赖于环境（他人的认可）为其提供庇护；一旦脱离了“温室”，他们面对外界的风风雨雨毫无招架之力。
所以他们害怕比较，害怕竞争，害怕任何不确定因素，甚至拒绝挑战新任务。
他人过高的期待和力不从心的矛盾，足够毁掉一个本来优秀的人。
03、
很多人可能都不会相信，自我设限的人很多都是被“夸”出来的。
小时候，父母为了激励你学习，通常会在你无意中取得了一点小进步小成绩后不乏夸张地说：“宝宝真棒”“宝宝真聪明真厉害”；
于是，你渐渐认为自己真的是一个“很聪明很厉害”的人，之后遇到困难，你就会想：如果我解决不了这个难题，还是一个“很聪明很厉害”的人吗？为了保住父母，或是自己心中“很聪明很厉害”的形象，我只能做那些注定会成功的事情。
再大一点，父母为了自己的面子，会有意无意地在亲戚朋友，或是别的父母面前提起：“我家XX多么多么优秀”；渐渐地，你更认同了自己“很优秀”的说法，之后你做每一件事的时候都会想：我这么做是不是符合“优秀”的标准？如果失败了，被别人发现岂不很丢脸？
于是，你心中不知不觉驻进了一个隐形的“别人”，每当你想挑战自己做一些不确定结果的事情时，他会“善意”地提醒你要避免失败，要维持“优秀”的形象，不然别人就会对你另眼相看。于是，你渐渐地因为害怕失败而害怕尝试、害怕挑战。
在人前过度夸奖孩子，其实相当于用一种迂回的方式“告诉”孩子，只有比别人优秀，爸爸妈妈才会以你为豪。
类似这种“有条件的爱”还有很多，比如，只有考试成绩好才可以提出自己想买的东西，只有听话才可以享受父母的亲近与爱抚，只有超过了别人才能得到真正的夸奖（而不是父母在别人面前的炫耀）……
父母望子成龙、望女成凤的心都可以理解，但是用“这样做妈妈才会爱你”来交换孩子的“懂事”，那颗隐忍之心下，是孩子日复一日的焦虑与自我强迫。
成为了那个“别人家的孩子”之后，更不可能有喘息的空间，他必须时刻保持优秀，才能保住眼前的一切，“父母的认可”是他难以突破的茧。
尝到了“足够优秀才能获得认可”的甜头，这个自我背负的茧会越来越大，从父母的期望，变为老师的期待，再后来的“监督者”有伴侣、孩子、同事……在乎的眼光越多，自我设防就越大，突破自己就越发艰难。就算是别人眼中的“成功者”，其实也只是一个只敢在舒适区打转的“伪成功者”。
什么时候是个头呢？
以前觉得身上扎着的是别人的目光，后来脱离了父母或老师、同伴后才发现，一直“监视”着你的，早就变成了内心的自己。想要改变着一切，只有一个办法：不如从此卸下内心的防御，摘掉“冒充者”的帽子，从容纳自己的一次错误开始，不断试探自己的实力，接受自己的平凡与伟大。
优秀这件事，除了自己，没人能替你界定。
编辑：艾彼
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