35岁前,你需要提前做好的3件事
上一期,书单君和“书米”们分享了
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昨天X君这篇深度自白,扎扎实实地戳到了很多人心里的痛处或痒处。
有“书米”留言说,自己毕业已三年,本来感觉租房也挺好,但看过文章后,有点坐不住了。倒不是要急着去买房,而是惊觉自己年近30,对生活却还是散漫无规划的态度,实在有点慌了。
我想每个人在年轻的时候,都会经历那么几年,困惑,迷茫,或者为不值得的人和事耗费了大量时间。
很多人都没想明白,二十多岁的时光应该怎样度过,35岁之前,应该做好哪些重要的事情?
关于这两个问题,书单君想和大家分享来自临床心理学家Meg Jay女士的TED演讲,希望她从咨询案例中得到的见解能为你指明方向,毕竟,没有规划的青春更易逝。
视频长约14分钟,建议你在WiFi环境下观看
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以下,是书单君整理的演讲精华
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她叫Alex,今年26岁,女性。
第一次会面时,她穿了一条牛仔裤和有点不修边幅的上衣,进来后直接坐到我办公室中的沙发上,踢掉鞋子,然后跟我说她是来跟我讲情感问题的。
听到这个时我就松了一口气——毕竟,我有个同学的第一个病人是一个纵火犯。所以,当有一个二十几岁的人想跟我谈谈男孩子时,我以为我能处理好这事。
但我没能办到。
每一次会面,Alex都会带来好笑的故事,而我则在一边点点头,仿佛真是一件非常轻松的事情。
Alex最爱说的一句话是——“三十岁就是新的二十岁”。
当时我觉得她是对的。
工作,以后的事;结婚,以后的事;孩子,以后的事,连死亡都是以后的事——像Alex和我这种二十几岁的人,除了时间外真的一无所有。
可是,我拒绝了他:“没错,她现在的确是和一个笨蛋在约会,但这并不表示她会和这个笨蛋结婚。”
但我的督导说:“她是现在不会。但下一次,她就可能会和同样的笨蛋结婚了。”
——这句话触发了我,在那一瞬间,我明白了三十岁并不是新的二十岁。
二十多岁是人生最好的发展时期,而我们就坐在那儿等它被荒废掉。
我专门研究二十几岁的人,是因为我相信这五千万个年轻人都应该知道:二十多岁是最简单的、但又最具影响力的年龄阶段,它将深刻影响到你终生的职业、爱情和幸福。
这不是我的观点,而是事实——决定一个人一生的重要时刻,有80%是发生在35岁之前的:
职业生涯的前10年对你将来会挣多少钱有非常大的影响;
超过一半的美国人在30岁之前就和终生伴侣结婚、同居、或约会;
为了适应成人期,大脑会在你二十几岁时就达到第二次(也是最后一次)成长期的高峰;
相比人生的其他阶段,二十岁时的个性变化最大;
女性的繁殖能力在28岁时达到峰顶,而到35岁之后,事情就有点难办了;
——这意味着,无论你想改变自己的什么,现在就是改变它的时间。
我们很多人都很重视儿童教育,因为对小孩子来说,5岁前是最关键的发展时期。但是很少人知道还有一个东西叫成人发展——二十多岁这个阶段,就是成人发展的关键时期。
但这并不是二十几岁的人所听到的。
许多媒体或研究人员喜欢把二十几岁叫做“延长的青春期”,不少记者在给二十几岁的人取各种愚蠢的外号,比如“宝宝”和“小鲜肉”——真的,作为一种文化,我们把实际上是成人期中最重要的十年列为不重要的东西。
伦纳德·伯恩斯坦曾说过:如果想办成大事, 就需要一个计划和并不充足的时间。
当你拍一个二十几岁的人的头说:“别怕,你还能享受额外的十年青春,之后再开始真正的生活吧。”
那么,你就剥夺了那个人的紧迫感和志向。
当很多事情被推到三十几岁再做时,你就必须在这极短的时间内承受从事一种职业、挑选一个城市、找到一个伴侣并且生几个孩子的巨大压力。
这些事情中有很多是不兼容的,如一些研究表明,在三十岁后同时完成这么多事的压力和难度实在是太大了。
当今这个时代的中年危机不在于能否买一辆红色的敞篷车,而是在于发现自己的职业不是自己想要的,在于发现你无法生你想要的孩子,或者无法给自己的孩子添多一个兄弟姐妹。
我见过太多三四十岁的人只有一个疑惑:“我二十多岁时在做什么?我当时到底在想什么?”
现在,我想再讲一个故事,一个关于二十多岁该做什么、该如何做的故事:
故事的主角叫Emma,她在25岁时来到我的办公室说她正在经历一个身份危机。
她认为自己想从事艺术或娱乐,但现在还没做决定,所以她一直在当服务员;由于能省钱,她也一直和她那个脾气坏又没志向的男朋友住在一起。为此,她在会面时经常哭。
有一天,Emma走进我的房间,把头放在膝盖上,然后哭了近一个小时。原因是她买了一个新的地址薄,但却不知道“紧急联系人”这一栏应该填谁的名字。
她歇斯底里地问我:“如果我出车祸了谁会照顾我?如果我得了癌症谁会照顾我?”
我没有说“我会”,因为我知道Emma需要的不是一位非常关心她的咨询师,而是一种更好的生活,而且我知道这是她最后的机会。自从经历了Alex的事件后,我就决定不再让Emma那具有决定作用的十年就这么流逝掉了。
所以,我跟她说了三件事情——每一个二十多岁的年轻人都该知道的事情:
首先,开始积累身份资本,忘记你的身份危机。
所谓“积累身份资本”,就是指为你自己增加价值,做一项能让你接近自我设定的投资。
当时,我并不知道Emma未来的职业方向, 而且其实也没人会知道自己的未来,但我知道的是:身份资本会招来更多的身份资本。
从你接受一份跨国职业、一份陌生的实习,或开始你一直想试试的创业项目开始,去真正地添加自己的身份资本,而非整天忧心忡忡或混吃等死。
我并不是在漠视年轻人的努力, 但我漠视所有毫无意义的探索——那不能叫探索,那叫拖延时间。
所以,我让Emma去开始尝试各种工作。
其次,不要沉溺在小圈子里面。
同龄人聚在一起很棒,但如果总是和思维方式相似的同龄人聚在一起,那你的人脉、知识、思维、沟通方式和职业发展就会受到限制。
而几乎所有新的工作机会或约会对象,总是从小圈子之外来的。
而且,这些新的事物,很多是从所谓“弱关系”而来的(弱关系是指联系较少、感情较低的人际关系,比如说我们朋友的朋友的朋友)。
想加入其它圈子,“弱关系”是最好方式之一:比如在很多公司中,有一半的工作职位是不会被公布出来的,因此,想办法找到你邻居的朋友的老板之类的弱关系,就是你拿到那份未被公布的工作的方法。
这不是作弊,这是一门关于信息如何传递的科学。
最后,你可以选择家庭,而且就是现在。
在Emma的成长过程中,她可能会带着原生家庭遗留下来的问题,也可能终生都无法从中摆脱,这是没错的。
但作为一个二十几岁的人,Emma也很快就要和某人结伴、并创建一个属于她自己的家庭。
很多人可能会认为30岁后才是一个比20岁、甚至是25岁更好的安定时间,其实我也同意这点。
但是在别人开始进入结婚礼堂时,你还在和一个以后不会结婚的人同居或约会,这也不是什么进步的行为。
在结婚这件事上下功夫的最好时间,就是结婚之前——我的意思是,每个人对待爱情都应该像对待工作一样富有意识。
那么,Emma后来怎么样了?
嗯,我们当时一起翻了翻她的通讯录,她发现她的一个室友的亲人在某个州的某个艺术博物馆工作。这个弱关系帮她在那里找到了一份工作,也给了她一个离开她男朋友的理由。
5年过去了,她现在已经是一些博物馆的活动规划者,并和一位她有意识选择的人结了婚。
她爱她的新职业、她的新家庭,并给我寄了一张上面写着“紧急联系人那一栏似乎不够写了”的卡片。
像Emma这样二十几岁的人很多,他们就像刚刚离开机场的飞机——在起飞之后,航线的一个小调整就能决定你最终是降落在阿拉斯加,还是降落在斐济。
这个道理很简单,但每个年轻人都应该明白:
30岁不会再是新的20岁,所以,把握好你的成年时期,积累一些身份资本,充分利用你的弱关系,并且有意识地选择好你的家庭。
别被你不知道的事或还没做的事定义。
现在,你就在决定你的生命。
P.S. 书单君最近推荐的一款产品,本来是想分享给男“书米”的,没想到,引发了一众女“书米”的吐槽。
不得不承认,在审美上,中国男人和中国女人,真的要差一大截。所以,改造男友(老公)的重任,就责无旁贷地落在了女人头上。
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本文内容整理Meg Jay的TED演讲《30岁并不是下一个20岁》,作者Meg Jay,中文译稿来自TED官网,译者张明宽、卢晓天,由书单编辑发表,有部分删改,转载请联系出处。
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