你可以善良，但不能没底线
上一期，书单君和“书米”们分享了《你同学都身价上亿了，你还在纠结几点起床？》（☜点击阅读）
这一期，我们来聊聊与为人处世有关的话题。
前几天，我看到了这样一条微博：“愿你是渣的那一方，背负所有骂名愉快生活，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛哭的好人。”
虽然只有二三十字，但富有画面感的对比还是把我牢牢吸引住了。我能想象，这条微博的作者，一定是个传统意义上的好人，不擅拒绝，凡事忍耐退让，最后只能在黑夜里暗自神伤。
你，或者你身边的朋友，是否也是这样的“好人”？
我们从小就被教育要做一个善良的人，可为什么有时候善良就叫人这么受伤呢？
今天，书单君和大家分享来自专栏作者夏半月的一篇文章，看看那些善良的“好人”到底出了什么问题。
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看《月亮与六便士》，越看越有感触。
戴尔克是一位没有绘画天赋但却有着极高艺术鉴赏力的画家。他自己画得不好，但能真诚地欣赏别人的才华并帮助他们。他遇到了小说的主人公——一位年过四十抛弃妻子，一心追寻绘画之光的中年男人斯特里。
斯特里很落魄，对金钱没有任何的概念，也从不留意身边的环境，只一心沉浸在自己的理想和梦境中。尽管斯特里从不曾卖掉过一幅画，但戴尔克依旧认为他是一个天才，屡屡对其伸出援手。
读到这里，我忍不住想：很多画家，包括斯特里在内都自持才华横溢，看不起戴尔克，放肆地嘲笑他，但戴尔克从没有因此而生气，而是一如既往地帮助他们，这个戴尔克蛮善良的。
后来，斯特里病了，戴尔克又把他带回自己家，让自己的老婆照顾他。读完这些，我仍然觉得戴尔克心地善良、乐善好施。
但很快就越看就越不是滋味。因为到后来，斯特里不但霸占了戴尔克的画室、把他赶了出来，还把他老婆勾走了！
剧情发展到这里，伟大的圣父戴尔克居然做出了一个决定：因为太爱妻子，不忍心妻子跟着对方流浪，便把自己的房子让给了一对“情人”，用近乎“跪舔”的卑微，成全了一对狗男女！
到最后，他还痛哭涕流、深情款款地表示：他知道自己不够讨人喜欢，因此妻子爱上其他男人是可以理解的，他很感激妻子给自己机会去爱她，假如以后她吃了苦要回来，他也会无条件欢迎。
看到这一节，我已经无语了。正如这本小说的作者所说，这种过度的善良太可笑，已经是一种懦弱了。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔说，善良的人害怕敌意，所以才会用不拒绝来获得他人的认可。就如农夫与蛇的故事中所说，农夫一厢情愿地忘记蛇的毒牙，把蛇放着胸口捂热，反被蛇咬死；斯特里过度为别人着想，一次又一次地任由他人对自己进行侮辱，一次次地后退，最后被践踏了尊严，忽略了人性的恶，和被蛇咬死的农夫又有什么区别呢？
过于善良的人，一般都是没有底线的人。
这种人，很少拒绝别人，心太软，看似很好说话，其实是不懂得尊重自己，分不清别人是单纯求助还是恶意作弄，一步步地满足别人要求的同时，也把自己陷于凄惨的境地。
朋友的朋友甲，是一个喜欢小赌怡情的人。他数次以各种理由，向朋友借下好几万块钱，但就是没还过。
后来甲再来借的时候，朋友不干了，坚决不肯再借。没想到，遭到拒绝的甲居然心生怨恨，伙同他人趁朋友回乡下时盗窃了朋友家。
甲被警察抓住后，甲的老婆来求朋友放过甲，说他们一家三口都要甲养着。朋友一时心软，于是选择私了，原谅了对方，并且像从前一样常常请甲来吃饭。
后来，甲又向朋友借钱，说想做点小本生意。朋友实在不想借，便借口说自己也要用钱，借不了。甲恼羞成怒，质问朋友：“你又不买房子，也不换车，哪里要用钱了？分明就是不想借！我有困难，你不肯帮我，你根本就不是我的朋友！”说完愤恨离去。
过了几天，朋友就被人一棍打晕在街上，差点脑震荡。报了警，再次证明是甲所为。朋友这才狠下心，要与甲断绝来往。这下不得了，甲仿佛恨极了朋友，开启了寻仇模式，处处找朋友麻烦，朋友最后被逼得搬到另外一个城市才了事。
毫无疑问，朋友是善良的，可是他这种善良，也着实可恨，甚至有人觉得他是自作自受，明知道对方人品欠佳，还跟他来往，一次次地纵容对方践踏自己的底线，最后甚至危及自己的性命。
不懂拒绝，轻易原谅，看上去善良大度，其实是在纵容他人的作恶。
人性的特点之一就是蹬鼻子上眼，你越好说话，对方就会对你要求越多。一旦有哪一次不被满足，就会被别人所记恨，铸成大错。
到那时，晚矣。
人与人之间相处，实在太复杂，所谓的尺寸和界限，很多时候不过是人情与世故，让人难以辨别。
动物世界就简单得多。
大部分的动物，每去一个新的领地，就会想方设法在已经选好的地盘上留下自己的痕迹，以防止被其它动物霸占。就好像立起了警报和牌坊：非我族类勿入。其它动物闻到自己天敌或竞争者的气味，便会遁走，免起纷争。
人类当然是优于动物许多的。但是，也不妨像动物们那样，在与人交往的初期，就定下规矩，比如哪种忙不能帮、钱能不能借，甚至吃饭的时候是AA还是请客，都可以大大方方地说个清楚明白。
我的朋友James就是这样的人。他是我见过的最有原则、最有个性的人之一。他做人有三不：
1.不议论别人的感情生活；
2.不借钱给别人也不找别人借钱；
3.不涉及到人品问题的争吵，过去就算。
讲真，刚开始跟他打交道时，我还真有点不习惯。但时间久了，就开始觉得他靠谱，因为跟他一起，我永远不用担心他会贸然问我借钱，或者提出什么过分的要求，又或者让我陷入进退两难的境地。
James四十岁左右，是个自由职业者，在一线大城市有房有车，或许，他也是经历了无数的人情冷暖，才变成了今日这么现实的模样吧。
我承认自己最初的时候也常常腹诽，他这种一点没有人情味的朋友，要来做什么？可后来便想通了：
朋友，本就不是为了相互利用，对彼此抱有目的。因为有明确的界限感，所以清楚彼此的底线在哪里，明白哪些事情可以做，哪些不能做。这就是人与人交往最大的保障。
很多人都明白做人要有底线和原则，可惜也有很多人，不清楚自己的原则和底线是什么。
其实很简单，当别人的要求让你觉得不舒服时，你就应该大声说不，我相信真朋友都会谅解；如果不能，便随他去罢，因为人生在世，光阴短暂，我们不能总为了让别人开心而委屈自己。
著名网球明星纳达尔说：
“当你把我从前场逼入底线的时候，那么你就再也没有得分的机会了。”
这句话同样也适用于千千万万个你和我。当一个没有分寸感的人向你步步进逼，把你逼到了自己的底线时，就不要再给对方得寸进尺的机会。
守住自己的底线，就好比给自己穿上了一件坚硬的盔甲，无论别人怎么过火，也不会引火烧身把自己也搭进去。
保持你的善良，也请坚持你的底线。
别让你的愚善毁了自己的人生。
在中国人的人际关系中，界限感往往是比较缺乏的。善良导致受伤，正是这一问题的反映。
美国心理医师亨利·克劳德曾写过几本关于心理界限的书：《为约会立界限》，《为婚姻立界限》，《为孩子立界限》。他的书名很有意思，不是找到约会中、婚姻中的界限，而是去“立”界限，说明界限的确立，是一种主动行为。
尽管我们都向往着完全对等的关系，但实际上，在具体问题上，关系中总有一方是主导者，另一方是跟随者。
夏半月的这篇文章，你可以理解成让你“自私”一些，守住底线，但书单君觉得，文章还有另一层意思，那就是你要成为关系中的主导者，主动去给关系设立界限。
其实，这不是自私，反而恰恰是对关系负责的态度。
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有句话是这么说的：“你的身材和颜值，就是你的包装。包装不行，别人没有打开的欲望。”真是残忍又现实。
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夏半月，悦读特邀作者，曾为记者，外贸经理，总监，也是期刊作者。
据说关注书单的人
都有颗善良的心
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