结婚不是买卖，为啥嫁女儿还要几十上百万彩礼？

上一期，书单买手小仙女向“书米”们推荐了一款父亲节好礼：《不评唱功，不聊八卦，天后王菲的这一点最让我印象深刻》（☜点击阅读）

这一期，书单君和大家聊一个与婚姻有关的话题。

前天，我在微博上看到了一条视频：

视频的旁白称，一对小夫妻成婚当天，在男方已经拿了几十万彩礼的前提下，女方不仅没有给陪嫁，新娘还要8800块的下车钱，不给就不下车。于是新郎一气之下，粗暴地将女方拽下车，场面一度混乱......

尽管新郎昨天发了微博，澄清事实完全不像视频旁白所言，也没有“下车钱”这回事，但视频依然有着不小的传播热度。

我发现微博评论中，不少网友的讨论焦点集中在“彩礼”问题上。

有人说，结婚就是契约，钱的事谈不拢，各种事就谈不拢，这婚就结不了；

还有人说，婚姻又不是买卖，彩礼就是传统文化的糟粕。

......

此事的真相有待调查，但书单君发现，近年来因“彩礼”而引发的纠纷倒的确不少。

难道，彩礼确实是该被摒弃的陈规陋习吗？

今天书单君和大家分享的文章，来自资深社会学爱好者、自由撰稿人大燕威王，看完她的“科普”，你会发现彩礼这事绝没我们想的那么简单。

▼

1.

前段时间，我的老客户南姐开始为儿子的婚事操心。

操心的起点是：彩礼。

南姐是外企CEO，赚的在同行里并不算多，但比起一般家庭，经济层次也很可以了。她准儿媳的家境不算好，农村姑娘，但架不住天生丽质，再加上考进大学一眼就瞅准了南姐的儿子天天开车上学（其实车是南姐名下的），于是乎目的性极强地把这位涉世未深的大好青年一把拿下。

当然这只是南姐的说法，她作为婆婆保不齐会对儿子自己挑选的媳妇戴有色眼镜。不过当她讲到准儿媳对彩礼不满意时，我也觉得这妞儿确实有点过分。

南姐说，彩礼她打算拿30万。当时准儿媳没说什么，只说回家问问父母意见。

后来，南姐儿子拐弯抹角地和南姐说，女朋友嫌少，能不能出50万，毕竟她家养大她这么个闺女不容易。

南姐在酒桌上一共向我列举了几条这50万彩礼的不合理性。

其中一条就是：

“好歹也是上了大学的姑娘，怎么结个婚就好像卖自己似的？坐地起价也不怕丢人！”

这事还有后续，一会儿再说。

当时我告诉南姐：彩礼本质上，和卖身钱也真的没有区别，这是大实话。

2.

彩礼，名号很多，有的地方也叫“聘礼”、“纳彩”。

从民间风俗上讲，彩礼是男方家庭为了向女方家庭表示缔结婚姻的诚意，而在财物上的赠与。

古代商周时期，礼治社会成型，凡事都开始讲究个套路，结婚也不例外。套路历朝历代都不同，但都是以彩礼的交付，作为婚姻缔结的法律依据。

那会儿没有“领证儿”一说，婚姻有效无效全看彩礼收了没收。

比如，男女两家，彩礼已经交付了，但是男方悔婚。这种情况过错在男方，女方家庭不用返还这笔钱。但如果女方悔婚，由于彩礼已收，因此悔婚无效，还是要把姑娘嫁过去，否则就必须退还彩礼。

古代大家都没什么钱，彩礼也比较简单，讲究点的用大雁，不讲究的就整几块兽皮。

现当代么，花样可就多了。

八九十年代，农村男方家庭给女方的彩礼一般是手表、自行车、新衣服和少量的现金；城市中还会加上缝纫机、收音机（所谓的“三转一响”）；中上阶层的家庭则还会有彩电、冰箱、洗衣机甚至空调。

迈入新世纪，人们结婚时，脑洞开得也就更大了：汽车、房子、iphone7……

至于现金，80年代早期中国农村流行“百里挑一”的说法——彩礼为101元，后来变成了6600元“六六大顺”，再后来则有“万里挑一”都刹不住车的架势。

城市中就更不用说了，一线城市的姑娘，男方没个几十万彩礼，除非姑娘本人乐意，那真的是不好娶。

然而无论“四大件”内容怎么变，彩礼的性质就是“补偿”：对女方家庭失去一个人口的补偿。

在古代，人口很重要，多一个人就等同于多一份生产力。所以你家的人，到了我家创造生产力，从此同你家再没有关系，并且她还能为我家实现生产力的“可持续发展”，那我不得花钱补偿你吗？否则就是显失公平了。

即使在当代，彩礼的这个意义仍然没有消亡。只要这种“补偿”的性质依旧存在，彩礼就依旧拥有“买卖婚等价物”的性质。

当然，拥有这个性质，并不等于“婚姻就是买卖”，这是两种意思。

3.

一说起买卖，大家就可能觉得肮脏。再结合目前中国城乡对彩礼的各种攀比抬价，一些人恐怕就会认为彩礼是陋习。

然而我是学社会学的，社会学至少有两个思维方式很值得我们采用：

▷  没有最好，只有最适；

▷  但凡一个社会现象在发生功能，它必然既有正功能，也有负功能。

就彩礼而言，它之所以通行世间几千年，必然有着稳固婚姻的“正功能”，否则它自然就会被社会淘汰了。

比如，在农村婚姻的缔结过程中，通常是有媒人介入的。一般情况下，媒人由男方聘选。

先前有个笑话，说某媒人无论遇到啥样的歪瓜裂枣男，都能给“推销”出去：男方若是瘸子，就让他骑在马上见姑娘；男方若是嘴角有颗大痦子，就让他侧过脸，用永恒不变的45度角拍照……

总之，在媒人主导的“谈判”过程中，利益的天平往往会偏向男方。因此媒人向男方介绍女方的情况，一般真实可靠，反过来就很可能是一大块注水猪肉了。

退一万步，即使媒人主观上毫无偏向，但对于男方家庭情况，不可能做到百分百尽在掌握。此时，“彩礼”作为预先得到补偿的“预付款”，显然是女方家庭最明智的选择。

男方在付出彩礼以后，如果要毁婚，他就必须得考虑“我已经花了这么多钱，毁婚值不值”的问题，除此以外他还要思考这中间会不会有女方亲属“提刀来见”——谁敢收回彩礼，谁就是人命官司的主角。

或者再说得简单些。

但凡常人，都有一个心理：花了大钱的才是好东西，才会珍惜。赠品再好，也很少有喧宾夺主的机会，只有被扔垃圾桶的命运。

费孝通先生在《生育制度》中有过精准生动的阐述：

“在结婚前，男女双方及其所履行的各种责任，其重要性是，把个人的婚姻关系扩大成许多人负责的事，同时使婚姻关系从个人情感的爱好扩大为各种复杂的社会关系。这些必须履行的义务中，最受人注意的是经济性质的相互服务和相互送礼。”

说白了就是：

女方家“拿人手软”；男方家“送人腿短”。

腿短者，跑不快、跑不掉是也。

4.

至于彩礼的负功能，也是显而易见的。

过高的彩礼，实在是会影响到男方家庭正常的生活。

对于普通农村家庭来说，娶媳妇花费的彩礼钱，有时相当于一个家庭几年的收入。在男多女少的村落，花费则更多，甚至会出现一家几个兄弟，只娶一个妻子的奇特婚姻存在。

对于城里人，支付彩礼也并不轻松。就拿南姐的50万来说，虽然这笔钱她拿得出来，但按照她的话说，也是几年的收入，更何况还不算她给儿子买房付首付的钱——房子，是城市中的硬通货。

在城市里无房就结婚，在很多女方家庭看来，同裸婚无异。

一些家庭一时之间拿不出不菲的彩礼，只好靠人情东借西借，然后节衣缩食慢慢偿还。

依靠虚高的彩礼维持的婚姻，等同于时刻坐在火药桶上。男方家庭很有可能会在婚后衡量女方能给他们带来的好处。

高额彩礼必须得换来男方家庭的幸福。婚后若夫妻双方幸福度不高，甚或整日吵闹，就难免令男方认为付出的彩礼“不值得”，于是各种口舌之争也就无可避免。

彩礼表达的本该是情感，但它却成了操纵婚姻的一种手段，你说怨谁？

怨“不平衡”和“不适度”。

彩礼没什么好谴责的，彩礼索求中的失衡和过度，才是问题的根源。

前面说过，南姐的故事还有后续。

后续，就是南姐把准儿媳叫到家里来，语重心长地进行了一番恳谈。

南姐的话说得很直白：

“钱我有，但不是这么加的。你家把你养这么大不容易，我也能理解。但是你不能光看城市里的彩礼有多高，你也得知道那些拿了很多彩礼的女方家庭，给出的陪嫁有多少。据我所知，你家除了两万元，是没有其他陪嫁给你的。”

话说到这里，据说那姑娘红了脸。

“现在，我儿子爱你，50万不算什么；但如果有一天，他不爱你了，这50万就是导火索。姑娘，你自己决定吧。你要是还要50万，我也就不说什么了。”

她的操心最终有了结果：准儿媳家决定接受30万彩礼，把女儿嫁过来。

5.

我们可以发现，支付和收取彩礼，如果能达成“平衡”，并且“不过度”，那么往往不会出现什么社会问题。

这体现在：

▷  男方支出的彩礼，同女方带来的嫁妆大致持平，或者稍微高出一些；

▷  男方支付的彩礼，不能影响到男方家庭的正常生活。

在传统社会，这两点不难满足，一来离婚不普遍，二来生产力不发达，人们安土重迁，某一地域内彩礼价格不怎么变化。

然而今天就不一样了。离婚对于很多人来说，简直就是家常便饭，好像不离婚自己就不正常似的。婚姻的破裂，彩礼是否退还男方家，就成了法律中的争议焦点。

再就是城乡发展的极度不平衡，导致村里的年轻男女纷纷进入大城市寻找自己的未来，然后，他们很惊讶地发现，他们回不去了——

人回不去，婚姻观，更回不去。

村庄里的女性，可以通过婚姻的方式留在城镇。女性在婚姻中比较强势，所以农村女性在城镇缔结婚姻，不是太难的事。但农村男性则不一样，在城镇婚姻生态中往往处于劣势地位，他们在城镇中无法获得配偶，但村里的女性又走光了，可怎么娶媳妇呢？

这就体现出市场里的供求关系了：卖方市场。

于是，天价的彩礼就出现了。

6.

如果我问大家，针对目前已经板结的阶层流动，你们觉得最主要的跨阶层上行流动方式是什么？

答案是婚姻。

因为南姐的事，我有个朋友还问过她爹，如果她要嫁人，对方不是城里的，他会要多少彩礼？

她爹想了想，说反正南姐那50万不够。她爹是经商的，其理论具有一个生意人的野蛮粗暴：

“首先，你嫁人，肯定会给你套房，城市房价根本就不用说了；其次，我要是喜欢这个女婿，就会送他一辆车；再次，户口他当是那么好来的？家周围那些好学校他当是白送的？想靠谈恋爱就咸鱼翻身，他以为容易？……”

从中我们可以看出的是，城市里女方家庭在挑选男方家庭时，很多时候，彩礼是一枚“试纸”——

通常情况下，只有具有足够经济能力的男方，才能满足女方家庭的需求。相应的，条件不是很好的城市男方家庭，则会降低对女方家庭阶层上的需求，相应地降低彩礼数额。

在这种比较现实的“交换”中，社会阶层之间实现了流动。

7.

于是，姑娘们你们结婚还要不要彩礼呢？

我个人的意见是：要不要彩礼？看你想要什么！

理由如前述：

一个习惯之所以通行世间几千年，必然有着稳固婚姻的“正功能”。而我们所应该做的，是如何避免或减轻它的负功能。

先前一位社会名流说过，没有财产联结和交换的婚姻，形同虚设。

因为人只会珍惜让自己付出很大代价的事物。这是人性，人不能跟人性作斗争。

如果姑娘你选择收取彩礼，必须得有几点要明白：

1.彩礼的目的，必须是让婚姻向好。如果这个彩礼收了，结果是对方家庭想杀了你，那你要不然就不要这份彩礼，要不然就该考虑换一家嫁；

2.凡事适度，彩礼必须贴合对方家庭的实际经济情况。彩礼在中国现实社会环境中，是一项可以理解的风俗习惯，不喜欢提彩礼，一听彩礼（前提是数目合理）就说女方家现实的男方家庭，不要嫁。但觉得自己身价高昂，大开虎口，恨不得要把男方家庭啃下去一半的妞儿……我劝你也别嫁人，嫁了，婚也早晚得离。

3.平衡，有来有往。

当然，我也并不怀疑世上的确存在不需要彩礼也能和和美美的婚姻，如果你遇到，三生有幸。

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大燕威王：新媒体从业者，自由撰稿人，译者。文史，社会学爱好者，致力于有深度的内容创作。