结婚以后，应该谁管钱？| 婚前你需要知道的3件事
最近，书单君看到了一条扎心的数据：今年第一季度，全国有97.2万对夫妻办理了离婚，同比增长了1.5%。更惊人的一条数据是，从2002年到2016年，全国离婚率更是经过了连续15年的攀升。
虽说如今人们对待离婚的态度更平和包容，但不会有谁愿意看到一个家庭的破裂。
有句话，我觉得很有道理：离婚大多发生在结婚前。
很多不如意的结果，都藏在它开始的方式里。如果婚前再多做些准备，结果会不会有所不同？
今天书单君和大家分享的书，就与此有关：《但愿婚前我知道》。
作者盖瑞·查普曼是知名的婚恋辅导专家，拥有30多年的婚姻咨询经验，书单君还和大家分享过他的《爱的五种语言》。
而在这本《但愿婚前我知道》里，查普曼列出了预备婚姻的12件大事，从做家务到性生活，从如何解决分歧到谁来管钱，他都给出了精辟见解和建议。
篇幅有限，书单君就选其中的3点和大家分享。希望你能够意识到，在预备婚礼之前，请先预备婚姻。
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婚后到底谁管钱？
前段时间，有记者问Angelababy，她和黄晓明平时谁管钱？
Angelababy说，黄晓明赚的钱并没有交到自己手里，而是拿去投资了，并称老公是投资达人：“我都不管这些，并且也不懂理财，他赚的他自己去处理，我赚的就我自己处理，我就是这样保守。”
“那为什么不把自己的钱也交给老公，一起投资盈利呢？”
“我觉得还是放在我手里吧，这样比较有安全感。”
有网友说，女性保持经济独立很有必要，而且各花各的看起来也很“公平”。
谁来管钱，家庭财务原则有哪些，也许并没有标准答案。但双方一定要在婚前有比较充分的沟通，这样可以省去很多麻烦。
采用婚后AA制，也许这是Angelababy和黄晓明一起协商出的结果，双方都认可，也就无可厚非。
不过，查普曼博士却认为，夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“ 你的钱”，而是我们的钱。夫妻要像团队一样共同承担压力，收入、支出、债务、储蓄，都将是“我们的”。
婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境， 我们都要在一起生活。” 这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。……如果你在这些方面还没有做好合一的准备，那就说明你对婚姻的预备还不成熟。
书单君也比较认可这种观点。试想，以明星夫妻的经济收入，生活里的鸡毛蒜皮可能都不算事，但对我们普通人来讲，涉及到柴米油盐，涉及到很多公共支出，如果还实行AA制，不仅有很多计算的麻烦，还显得生分。
那么，财务交给夫妻中的哪一方来主理比较好？
传统的观念认为，“男主外，女主内”，所以由妻子管钱似乎是很自然的事。不过，这事并没有想当然的那么合理。
比如，前段时间还有这么条新闻：《男子月薪6000元上交妻子5500元，10年后家里没存款》。钱都去哪了？法院一查，发现妻子的很多花费丈夫根本不知情，除了用在孩子课外兴趣班之外，还有不少是美容等其他方面的大额支出。
查普曼博士建议，夫妻在婚前就协商好谁来管账，但这不是说管账的人可以独自决定怎么支配收入。另外，这个家庭的首席财务官不仅要有相对好的理财投资意识，还要支付日常的各种账单，并且确保家庭开销按婚前定好的财务计划进行。真过起日子来，发现另一方更胜任这个角色，也完全可以改换。
年轻人在恋爱的时候，因为经济能力有限，在消费支出上可能分歧不大。等婚后经济收入提升了，就会发现两个人对于什么该买什么不该买的看法，也许很不相同。比如，妻子觉得每个月用两三百元订购鲜花可以让家更温馨，但丈夫就会可能觉得这纯粹是浪费钱。
查普曼的建议是，夫妻可以协商出一个月度生活支出的总额，只要不超过额度，可以由管账者自行决定。另外，双方也应该有这样的共识：谁都不在未经另一方同意时购买大额商品。额度可以根据具体情况设置，这样可以最大限度避免出现财务不幸。
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婚姻不是两个人的事，而是两家人的事
当两个人交换过婚戒、送走亲友后，心里都会想：终于可以开始真正的二人生活了。
然而，他们错了。用不了多久，他们就会发现，房间里面只有两个人，可他们的背后，还站着各自的原生家庭。
某种程度上，你的爱人，是TA的原生家庭沟通方式、生活习惯、价值观念的总和。
我曾经听人讲过这样一件事：
一对小夫妻刚结婚没几天就开始冷战了。原因小的不值一提：妻子总是要求丈夫把换下的皮鞋放进鞋柜，可丈夫却觉得妻子连这么点的小事都要管，怀疑对方控制欲太强。
妻子很委屈：在我们家，妈妈总是把一切收拾得井井有条，家本来就应该整洁干净啊！
丈夫觉得自己没错：从小到大都没人管我管到这么细，家本来就是人舒服自在的地方。
你看，因为原生家庭生活习惯的差异，使得两个人的“本来”，本来就不是一回事。
查普曼博士说，当今的文化讲究高效率，年轻人在谈恋爱的时候，很少和对方的父母交流，即便有机会接触，也会避免和约会对象谈及TA父母言行不妥之处。可他们万万不会想到，自己心仪的TA，有朝一日也会按照那些不好的行为方式生活。
他提醒年轻人，多花些时间与对方父母相处，并留意他们的行为细节：
比如，她的父亲是否会为她的母亲开车门？如果是，那么她将来很可能也会期望你怎么做；
比如，他的母亲在讲话时，他的父亲是习惯看着妻子，还是眼睛从未离开电视机？无论怎样，他们的儿子将来也很可能这么做；
再比如，TA的家庭里，是爸爸做饭还是妈妈做饭，当一个人在厨房忙碌时，另一个会来帮忙吗？
每个人都是从小在父母身边长大的，因此不好的沟通与行为方式很难被自己发觉，相反，还会认为这很正常。那么，当你发现对方父母表现出了一些不好的言行习惯时，该怎么提醒TA注意？
有个年轻人曾向查普曼求助：“女友的妈妈真可怕，她可以一刻不停地说话，不放过任何一个细节，我都不知该怎么打断她，甚至连起身喝杯水的机会都没有，而且，我在女友身上也看到了这样的苗头。”
查普曼建议他，下次与女友母亲谈话时，不妨把过程录音。后来，女友听这段录音时，才发现她的妈妈在聊天时只顾着自说自话，即使偶尔问一个问题，也不会让别人说上两句，又开始滔滔不绝，她现在明白了，这样的沟通方式不光会冒犯他人，也不会形成真正的交流。
这样的技巧也许不是每种情形都适用，但至少，如果你对对方的原生家庭有担忧，婚前与恋人进行透彻深入的交流是很必要的。
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你们的性福并不是自然而然的事
婚姻是否幸福，“性”扮演着非常重要的角色。
谈恋爱时，小伙阳刚气十足，姑娘妩媚动人，双方的性吸引非常强烈，也就难免想当然地认为，“性”对两人的婚姻将有如天堂般美好。
然而，他们又错了。
查普曼对此就有亲身体会。他说，当时他对于女性在性方面的特点偏好一无所知，曾以为妻子会和他一样在性爱过程中获得享受，并乐此不疲，享受着那美妙的快感。结婚后才发现，给一方带来天堂般美妙体验的性， 对另一方来说有可能像地狱般恐怖。
他后悔年轻时对“性”的无知，并分享了几点当年未曾了解的真知灼见：
第一，男人关注的是性爱，女人关注的是关系。
如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的语言或冷漠的态度破坏，那么她就对性毫无兴趣。对女性来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。然而讽刺的是，很多男性却一厢情愿地以为，性爱可以解决夫妻间的任何不快。
第二，对女性来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。
如果男人只顾着自己“向前冲锋”，而没有必要的前奏，妻子可能会有自己被侵犯的感觉。有一位女性咨询者就告诉查普曼：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。”
第三，过去的事永远已成为过去。
书单君认为这一点尤其重要。在今天，性早就不再遮遮掩掩，很多年轻人在婚前已经有过性爱经历，而且社会文化似乎认为，一旦结了婚，以前的经历都可以一笔勾销。
然而，很多时候，一方的婚前性行为经历，可能成为另一方的困扰。有研究发现，那些在婚前各自有过性行为的夫妻，比那些在婚前没有经历过性爱的夫妻，离婚率竟高出一倍！原因在于婚前的性经历经常会形成夫妻间的心理障碍，让他们很难在婚姻中通过性来达到更深的合一。
查普曼博士建议，与其在婚后处理婚前性行为带来的困扰，不如在婚前就解决这个问题，彼此坦白，争取彼此的接纳。如果两人都对这方面保持沉默，就这么进入婚姻，那么自欺欺人的伪装会让人更痛苦。
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除了以上3点，在《但愿婚前我知道》中，查普曼博士还给出了很多实用的建议。
比如，如何在婚姻中解决分歧？如果当下无法统一意见，可以去寻求未来共识。像如何挤牙膏，欣赏哪类电影之类的事，就可以先允许对方保留意见，以后再说。
再比如，分配家务的时候，可以双方各列一个清单，写下父母各自承担着怎样的家务责任。妻子往往会期望丈夫能担起父亲的那部分责任，而丈夫则期望妻子尽可能做他母亲常做的事。
广告人东东枪有句话说得很犀利：婚礼的精致，常常与婚姻的草率相映成趣。
如今的我们，为了求得职业的成功，会不惜成本地参加各种培训，学习各种技能，却往往忽视了装备好自己进入婚姻的重要性。可实际上，与其他人生抉择相比，婚姻的决定对我们一生的影响最为深远。
会有完美的婚姻吗？很可能没有，在七八十年的漫长岁月，有忍受和凑合的因素简直太正常不过，这是人性的必然。但是，如果你与对方在婚前做了充分准备，交换了彼此的喜好、厌恶、泪点、痛点，交换了对彼此的期望，那么纵使岁月漫长，这个过程也可以和美幸福。
应该赢在起跑线上的，不是孩子，而是婚姻。
愿你拥有这样的成功。
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TA是不是那个你要找的人？
/ 后台回复“结婚” /
提取著名的《纽约时报》15问
决定结婚前
不妨先问问TA这些问题
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