两性关系奥秘：分手未必见人品，但一定见脑子
前段时间，能和世界杯的热度相媲美的，估计就只有汪小菲和大S互撕的事情了。
具体细节，书单君也不再赘述了，毕竟相关信息到处都有，我们前几天也写过一篇深度文章，分析了两人交往、分手的10年内娱来龙去脉，大家也可以参考。
大家忙着吃瓜，不知道有没有发现一个很值得深思的现象：
汪小菲和大S，曾经也有过非常甜蜜的时刻，为什么离婚之后，就反目成仇，最后弄得一地鸡毛？
● 曾经在微博上力挺大S的汪小菲
就像大部分的情侣，爱情开始之后总是非常甜蜜，但关系结束时，肯定伴随着痛苦——
互删微信发誓老死不相往来，已经算轻的了；
还有人会在父母朋友圈子，大爆对方的隐私；甚至不惜闹到对方的单位，希望对方丢掉工作。
歌词里说，“情人最后难免沦为朋友”，但很多时候是，情人最后会沦为仇人。
有人就调侃：“和平分手”就像鬼，谁都知道它长什么样，但没有人真正见过。
为什么在爱情中，“好聚好散”大多数时候是一个伪命题？面对一段亲密关系的结束，我们又能做点什么？
今天，书单君就和大家好好聊聊“关于分手的这些事儿”。
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很多人都说，汪小菲这几天的行为，简直是在发疯，让人根本猜不透他到底想干嘛。
但事实上，有一个人早就准确“预言”过汪小菲的行为了，他就是美国著名心理学家布鲁斯·费希尔博士。
他在自己的著作《分手后，成为更好的自己》一书中，认为在一段亲密关系结束后，人们必须要经历4个阶段。
在这之后，人们才会最终接受现实，从过去的亲密关系走出来，最后对未来产生希望。
把这4个阶段，和汪小菲的所作所为对比一下，你就会发现，一切都完美契合！
● 第一阶段：否定期
在这个阶段，人们通常不能接受分开的事实，会想尽办法否认。
有的人会不断纠缠前任，拒绝承认双方的关系已经结束，还想和对方继续在一起。
2021年6月，有媒体曝光汪小菲和大S 离婚， 汪小菲并不承认，还在微博上转发自己的早期评论表白大S ：
“爱所有的家人，我老婆是第一。”
不过他并没有得到回应，反而被大S取关了微博。
● 第二阶段：愤怒期
否定期之后，就是愤怒，这种愤怒通常包含两部分。
一部分是无奈接受现实之后的恼羞成怒，这种人一开始是否认关系已经结束的；
但随着对方的冷漠，他意识到两个人分开已成定局，他没办法接受这一切，很容易就会情绪失控。
另一部分则是推卸责任，觉得两个人分开完全是对方的错，是对方让自己深陷困境，于是把怒火发泄给对方。
2021年11月，汪小菲和大S官宣离婚，在这之后，汪小菲的情绪就不太稳定，时不时闹腾一下，除了攻击大S“嗑药”，还把对方罹患癫痫拿出来说事。
可想而知，这一时期他是有多么的愤怒。
● 第三阶段：斤斤计较
在愤怒之下，很多人就会来到第三阶段，就是斤斤计较。
出于报复对方的心理，很多人就会拿出账本，试图把一切都和对方算个清楚，最常见的表现形式就是，离婚时的财产分割和孩子的抚养权。
哪怕从外人的角度，他们的财产和孩子都已经分割得很清楚，但这些人就是要算，因为算得越清楚，他内心的愤怒才得以释放——你不是要分开吗？那我们就彻底算清楚，谁也不要欠谁的！
看到这里，我估计大家免不了会心一笑：这不就是在说汪小菲吗？
这次因为拖欠抚养费，被大S告上法庭，他连发22条微博怒怼大S ，还列了一个表，细数自己为大S的各项开支。
9万多的电费、超百万的床垫……各种名梗也从这里而来。
● 第四阶段：抑郁期
在这一阶段，人们会产生非常负面的情绪，觉得一切都是自己的错，并且有很强烈的挫败感。
同样的，根据汪小菲现女友张颖颖透露，现在汪小菲的状态也开始变得消极，整个人精神状态很差，完全没了之前的狠劲。
从否认现实到愤怒，从愤怒到斤斤计较，最后濒临崩溃，汪小菲离婚后的轨迹，其实就是绝大部分人分手后的心理状态。
绝大部分人和伴侣分手，不至于像汪小菲那样，公开矛盾，撕破脸皮，但其实他也是一普通人，面临离婚，大多人也有类似心路历程，那种愤怒和失落，是一样的。
曾经有多甜蜜，分手的时候就有多尴尬，情人分分钟变仇人，真的不是开玩笑的。
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或许有人会觉得疑惑：
为什么在离婚之后，情绪激动的是汪小菲，而不是大S ，她怎么就不会经历这4个阶段？
这也是很多人在分手时的场景：一个人苦苦挽留，另一个人冷漠不语，形成鲜明对比。
到底是什么因素，导致了两个人同样面对分手这件事，却表现出截然不同的态度？
布鲁斯·费希尔博士提到了一个关键词：“自我价值感”。
自我价值感越低的人，分手之后更难走出来，很容易就会沉浸在痛苦中无法自拔；
自我价值感越高的人，受到的影响就更低，哪怕分手这件事很痛苦，内心也不容易崩溃。
这是因为，一个人自我价值感的高低，决定了他到底如何看待一段亲密关系。
自我价值感低的人，本质上是没有自我的人，他们察觉不到自己存在于世界上的意义。
一段亲密关系，可以让他们重新找到自己的价值，因为在关系中，他们能够感受到被伴侣需要的滋味，在“被需要”中体会自己存在的必要性。
因此，他们会极度渴望一段亲密关系，就像藤蔓必须依附于柱子而存在，他们把自己的人生价值，都完全投射在这段关系之中。
也正因为如此，他们很难接受一段亲密关系的结束，一旦关系结束，他们就会陷入恐慌之中：伴侣都不要我了，我活着还有什么意义？
于是，他们会使出浑身解数，牢牢抓住伴侣，不希望对方离开。
分手之后的愤怒、偏执、癫狂……无非就是他们发现自己要独自生活之后，因为恐惧不安而变得歇斯底里。
自我价值感高的人，根本不需要用亲密关系来证明自己活在世上的意义。
他们一个人也能活得好好的，哪怕分手后会陷入短暂的痛苦，也能很快复原过来。
用布鲁斯·费希尔博士的话来说就是：
“你能感受到多少自我，和你能疗愈到何种程度之间是相关的。一个人如果不能获取、谈论自己的感受，那么他适应危机所需要的时间就要比其他人长得多。”
这个理论也解释了，为什么大S和汪小菲离婚之后，汪小菲一直在发疯，大S却能冷静自如地面对一切。
因为大S本身就是一个自我价值感极高的人。
她父母从小离异，妈妈一个人带着3个女儿，她作为老二，从小就要承担养家的重任。
可以说，她就是家里的半个父亲，妹妹被欺负，她跑去救妹妹；妹妹生病了，她带着妹妹去看病。
在这样的环境成长起来的大S ，内在力量非常强烈，爱一个人可以爱得死去活来，但如果不爱了，决不拖泥带水。
对她来说，爱情绝对不是她生命的全部，她看得最重的，永远是自己内心的感受。
虽然结束一段关系，她也觉得很痛苦，但她宁可忍受这种痛苦，也不能忽视自己内心的感受。
当然，这样强势的心理状态，肯定会让她的伴侣在和她相处时，极其不舒服。
但这也保证了，她并不会因为一段关系的结束而丧失自我，变得郁郁寡欢。
人生就是这样，有得必有失，大S选择这样的路，也就达成了现在的结局。
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其实，今天这篇文章，并不是来讨论汪小菲和大S 谁对谁错，毕竟清官难断家务事，他们两个人的事情，我们旁观者又有什么资格去审判他们？
我们只是希望，大家并不能只顾着吃瓜，而是要从别人的故事中，获得自身的成长。
在这个年代，分手并不可怕，可怕的是每次分手之后，我们都要进行自我攻击，再把内心的怒火发泄给别人。
这样既消耗自己的情绪，也伤害了对方的感情，真的没必要。
我很赞同心理咨询师曹雪敏在《分手心理学》说的一个观点：
“分手，不是你不够好，只是因为你们并不合适。”
很多人在分手之后，总觉得是不是自己不够好，对方才不要自己的？
甚至在分手之后，发现对方有了新欢，还忍不住和新欢比较，想知道自己输在哪里。
在这种自我攻击之下，他们的情绪很容易就会失控。
因此，想要在分手后保持情绪稳定，最关键的就是意识到，两个人的分开，和“你好不好”没有什么关系。
毕竟每个人的需求并不一样，很多时候哪怕你足够好了，你也满足不了别人。
就像你是长头发，你的伴侣喜欢短头发的爱人，因此和你分手，你能说长头发的你是“不够好”吗？那肯定不行。
分手之后，自我攻击是很正常的事情，毕竟两个人在一起那么久，相爱的感觉肯定难以割舍。
但最重要的是，决不能把“分手”和“我不够好，不值得被爱”画上等号，更不要做出偏激的事情，去攻击对方。
君子交绝，不出恶言。分手后对前任过于刻薄，其实没什么必要。
因为贬低对方的同时，其实也是在贬低当年的自己。
把对方说得有多渣，自己就显得有多蠢，分手就分手了，一别两宽，各生欢喜，何苦还要继续纠缠？
最好的分手，应该像傅首尔在《奇葩说》里说的那样——
“我的前任非常优秀，偶尔看到关于他的消息，才想起来这个闪闪发光的人，我曾经爱过他。这段爱情为我埋下了一颗彩蛋。”
不管大家最后出于什么原因而分手，能够曾经遇到，本身已经足够难得。
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