所谓成功，就是有时间照顾自己的孩子
今天，我们来聊聊孩子。
相信很多人和书单君一样，平时忙事业，周末才难得有空陪陪孩子。有时候说起倒也振振有词：不多挣钱怎么给孩子好的未来？
可是，这样的想法真的对吗？
书单君和大家分享咪蒙的一篇文章，不陪孩子的父母到底错在哪，她的观点，也是我特别想告诉每一位宝爸宝妈的。
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每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说，我毕生精力都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的小孩。
好感人哪。
请问，我能抽你两耳光吗？
中国真是个奇怪的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情。不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。
看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐。奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露嘛。
我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓成功，就是你身边的人，因为有你，而感到快乐。
倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的成功，不过是一场泡沫。
纳尔逊·曼德拉圣人吧？英雄吧？
但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人；对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心。曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。
如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。
我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风头无二，而她的小孩，长期寄养在老家，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率。
她以为自己是圣诞老人吗？
我采访过不少名人，牛×艺术家、牛×摄影师、牛×艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗？
我们做过几次调查，孩子们的心声是：
爸爸妈妈，我希望你们不那么成功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇，双双博士毕业，现在都是副教授，花了３年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕。为保胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。
结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回老家，什么时候去接呢？
至少三五年之后吧。
“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”
请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：
不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替代自己来带。
据相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。
而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方式：
◇以撒谎敷衍小孩；
◇用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；
◇贪小便宜；
◇当着孩子的面讲孩子父母的坏话等。
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三，无后为大），而忘了最最重要的一点：生育是一种责任。
在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。
《富爸爸，穷爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实。
但当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？
双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。
对于一个人而言，时间比金钱可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己的外公外婆，每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不付出光想要回报，想得美！
早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口。
像早教专家小巫说的：
没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出：
孩子0～12岁，尤其0～6岁是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。
能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。
教育专家公认的一点是，孩子0～6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好吗？
我周围很多朋友说自己跟父母不亲，长期以君子之交淡如水的方式相处，就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大，跟父母的感情总隔了一层，哪怕长大后一家团聚了，那种亲密无间的感觉却很难形成。
小时候父母缺位所造成的遗憾，是很难弥补的。
柴静的《看见》里就写到一位心理医生，三岁之前，母亲把她寄养在别处，带着姐姐生活，重逢后，她觉得母亲不亲，觉得母亲更喜欢姐姐，50年过去了，那个不公平的感觉一直在。
我的宝宝唯唐2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了3周，开始还好，他还基本适应，到了第3周，在电话里，我们母子俩完全琼瑶附体，电话里双双痛哭。
他说，妈妈，我想你。
我说，儿子我也想你，妈妈马上来接你！
我发现，短短21天的分别，唯唐的眼神里，居然多了些卑微和胆怯，语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好，而是这种陌生的环境让孩子没有安全感。
从此之后，我再也不敢跟宝宝分开这么久了。
今年初我在海边租了个房子，打算每周花个两三天，去那里看书和写作——结果，我租了房子之后一个月也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪唯唐，就会被巨大的犯罪感包围。
在《新周刊》上，读到金星的访谈，她说自己6年没有代表作了，但她无所谓，因为她的孩子（是领养的3个孩子）0～6岁的时间，是用什么代表作也换不回来的。
那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个屁！
怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己都变成奢望，我还算个人吗？
所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟吗？
我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子。
我觉得这样的父母，比生了不养的父母更负责。
创业后，我陪孩子的时间也变得越来越少。
所以看到咪蒙的文章，书单君特别有感触。
有一次，我和娃开玩笑说：“爸爸把公司关了，回来陪你好不好？”
没想到娃真记住了，隔一段时间就问我：爸爸，你什么时候关公司啊？
和孩子开玩笑时，挺开心的。笑完挺心酸的。
简单的劝父母，为了孩子，放弃事业，那是不负责任。
对父母来说，事业也挺重要。但是劝父母为了事业，牺牲孩子，那真的是犯罪。
事业不能等，孩子的成长更不能等。
人生哪有两全？唯有尽力把握平衡。
P.S. 最近，书单君推荐的那款背包，本来是想分享给男“书米”的，没想到，引发了一众女“书米”的吐槽。
不得不承认，在审美上，中国男人和中国女人，真的要差一大截。所以，改造男友（老公）的重任，就责无旁贷地落在了女人头上。
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本文素材选自北京时代华文书局出版的《五岁熊孩子教我的事》一书，作者咪蒙，由北京时代华文书局提供并授权使用，转载请联系出版方。插图作者 John Holcroft 。
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