你无法满足一个缺爱的人

机缘巧合，我曾遇到一些缺爱的人，在经历很久的挣扎之后，我才发现，一个正常的人，根本无法满足一个缺爱的人。他们所缺的是根本之爱，你拼尽全力所能拿出来的，最多博其一笑，根本无法根本改变他们。

我发现这些人的共性是在童年时代缺少足够的关爱，尤其是6岁学龄以前。他们在那时本该获得来自于父母方面全然的爱，无条件的爱，但是因为种种原因，这种重要的关爱在他们本该得到的年龄缺失了。这在他们的生命中打下重重的印记，构成了他们理解这个世界的根本基石。

所以，当他们成年以后，总是缺乏安全感，也缺乏满足感，他们总是觉得身边的人不够爱他们，不够关心他们，他们的付出大于应得。他们总是期待「超然的爱」，期待一种正常成年人无法付出的爱。这种「爱」，其本质就是在其童年缺失的「父母之爱」。一个成年人，怎么可能在成年人的世界找到全然的「父母之爱」？这是造成他们内心障碍的最大矛盾。

在成年人的世界，几乎任何交往是基于「互利」原则的，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，一切都有原因可循，一切也都有结果。不明白这个道理，在成年人的世界里寻找缺失的「父母之爱」，不痛才怪。

但是，这些「缺爱的人」身边，却不缺无畏的勇士，当然，是无知而无畏的所谓勇士。他们以为自己有能力可以拯救这些缺爱的人，或者，能改变他们的心智模式。然而这一切都是徒劳的。

因为正常的成年人无法在另外一个成年人那里扮演父母，这种在于子女面前的本能的关爱虽然不能说是全然无私，但也是非常耐心和伟大的爱。这种爱也要回报，但是可以耐心到十几年甚至几十年之后再要求，时间长到自己以为这种爱可能是无私的，是不要回报的。

这是仅存于父母和子女之间的感情，无法在两个成年人身上产生。

试图去对缺爱的人付出类似于父母之爱的那样的情感，是徒劳的，是令人崩溃的。这种行为的挑战远大于真正的父母对子女的爱，其原因还是在于那些「缺爱的人」，早已不是儿童。Ta以一个成年人的心智和逻辑，去要求另一个成年人付出父母之爱。缺爱的人会在和其他成年人的交流中攀比，也会识破对方在付出时的任何犹疑。父母可以视某些年龄的儿童如心爱的宠物，可以关爱，也可以善意的哄骗。但缺爱的人只需要无条件的关爱，要超出其他人的关爱，他们不接受善意的哄骗和敷衍。

他们会挑剔任何他们所得到的东西，他们会找出不完美的地方，然后对于付出者横加指责。他们也会在自己的朋友们面前炫耀自己得到的东西，只有攀比能满足其因缺爱而强化的虚荣心。他们需要不断的向其他人证明，自己是有人关爱的人，他们要比其他人幸福才会满意，才会有安全感。这些无尽的感情索取让身边那些付出的人，那些企图扮演父母角色的人，不堪重负。

他们能改变自己的心智模式乃至行为方式吗？很难。这并非因为童年印记，时间久远的缘故。更多的是因为他们的这种心智模式是在每一段成长中都被强化的。这种模式因为得到所谓的「无私的爱」而强化，也会因为缺少这种「无私的爱」而强化，这是一种爱的黑洞。任何以为自己可以扮演勇士，扮演拯救者，扮演父母角色的人啊，你们的努力是徒劳的。而且很可能被这个黑洞所吞噬，粉身碎骨。

对于这种状况，我只对于真正的成年人有诚恳的建议：在你和那些「缺爱的人」之间画一条明确的界线。因为这些「缺爱的人」往往是你的至亲或者至爱，这是很难的事情。但是，这是明智的成年人能做到的最好的事情 - 即，对于这些缺爱的人，坚定的表达一个意思：我爱你，但请为自己幸福负全责。

当然，你需要的不是语言，因为他们不会相信这种语言。对呀，如果对方在你这里寻求父母之爱，他们怎么会接受：「父母会抛弃我」。只有非常坚定的行动，只有自己非常理智和强大的内心，能让这种关系走上正轨。

对于这些曾经的勇士，拯救者，试图扮演父母的人，这是你能做到的最好的事情，对你，对Ta都是如此。

在你的行为和Ta的幸福感之间划一条明显的界线，相信我。

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