活出真性情
今天在朋友圈发了如下的感慨：
我发现世界上最难的事情不是「功成名就」，而是真诚的生活和面对自己，对自己讲真话，记录自己内心所想，讲述自己的真心话，而非做谦谦君子，good man、yes man。在这一点上，有几个人活出了我想要的状态，哪怕是在他们的日记、自述中。比如荒木经惟、胡适、季羡林、李熬、Casey Neistat、卢梭、乔治·奥威尔、梭罗...大部分人都在为满足他人，或者为了满足他自以为的他人所活。一刻也不敢面对真实的自我。
朋友们做如下的回复：
某张：辉哥可以看看南怀瑾在自己书里怎么形容自己的欲望的，他老人家缓解疲劳的方式就是看小黄书。
闪电J：看名人传记最开心的一点收获就是 那些我以为只有我这种平凡俗人才会有的生活和人生烦恼，原来在名人伟人那里也同样会被遇到。他们在年轻年少的时候也会迷惘彷徨，他们也会因为工作繁重而难以兼顾家庭，也有可能因为一个挫折开始怀疑人生…想想这些，我可能就没那么慌张，会平常心很多。那么多厉害的人物都没法在任何时候都勇敢坚强都知道该怎么办，那么我在生活面前显露出来的渺小，又算什么呢？
胡琴琴：我也是越加感悟到「活出真我」特别特别的重要！活出真我，不是一件容易的事，它背后包含了对价值信念的坚守，对人云亦云的勇敢反抗，还有对自己内在灵魂无论是光明面还是黑暗面的一种承认接纳......， 这些都需要我们在经历中去不停修炼。
为何我有如上的感慨呢？因为我这两天在读季羡林的《清华园日记》，这是他1930—1932年清华园读书期间的日记。我摘抄一些日记如下，让我们看看大师的真性情：
我尝想，日记是最具体的生命的痕迹的记录。以后看起来，不但可以在里面找到以前的我的真面目，而且也可以发现我之所以成了现在的我的原因——就因为这点简单的理由，我把以前偶而冲动而记的日记保持起来，同时后悔为什么不继续下来；我又把日记复活了，希望一直到我非停止记不行的时候
I don't myself know whether I am happy or sorry。我的思想时常转到性欲上去，我这时的心情，我个人也不能描写了，我相信，也没有人能够描写的。
现在一天大部分时间，都在无聊地上班。倘若不记，这一天也实在没有什么可记，记起来又觉得很单调，真没办法。无已，还是记罢—
过午看同志成中学赛足球和女子篮球。所谓看女子篮球者实在就是去看大腿。说真的，不然的话，谁还去看呢。
这几天心绪坏极了——人生反正不过这么一回事，只有苦痛，苦痛。到头也是无所谓。说我悲观厌世吗?我却还愿意活下去，什么原因呢?不明了。
我讨厌一切人，人们都这样平凡。我讨厌自己，因为自己更平凡。
想写的文章很多，不但“很”多，而且“太”多，结果一篇也写不出来。《黄昏》想了一个头，没能写下去。
晚上因为太乏，精神萎靡。实在这几天来，精神都不强，自念身世环境，为什么上帝要叫我摊上这许多不痛快的事?
晚上在抄的时候，又想到母亲，不禁大哭。我真想自杀，我觉得我太对不住母亲了。我自己也奇怪八年不见母亲，难道就不想母亲么?现在母亲走了，含着一个永远不能弥补的恨。我这生者却苦了，我这个恨又有谁知道呢。（注：季羡林后来熬过了文革岁月，从牛棚中活了下来，直到2009年以98岁高龄去世。）
无聊的工作，无聊的人，怎样这样使人感到无聊，早晨在图书馆忙了一早晨，无聊地，作Philology的reading report，说是作，有点不妥， 51 29484 51 15023 0 0 2860 0 0:00:10 0:00:05 0:00:05 2980如说抄。
我最近很想成一个作家，而且自信也能办得到。说起来原因很多，一方面我受长之的刺激，一方面我也想先在国内培植起个人的名誉，在文坛上有点地位，然后再利用这地位到外国去，以翻译或者创造，作经济上的来源。以前，我自己不相信，自己会写出好文章来，最近我却相信起来，尤其是在小品文方面。你说怪不。
生活太刻板了，一写日记，总觉着没有什么东西可写。我现在的生活的确有点刻板，而且也单调，早晨读书，晚上读书，一点的变化就是在书的不同上，然而这变化又多么难称得变化呢。
在这次《清华园日记》的阅读过程中，我不仅看到一个有血有肉的，活生生的，可爱的季羡林，也看到了「记日记」的价值所在。我现在每天日更的文章还不算日记。如果要写日记，在哪里写好呢？如果不希望被任何人看到，只是写自己的胡思乱想，写天南海北，写给自己看，在哪里写好？大家有写日记的习惯吗？有这样嬉笑怒骂，乐在其中的吗？
参考文章：80岁以前，请保持性感
前一篇文章：拍摄好照片的最大技巧
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