别在不对等的关系中消耗生命

L：辉哥，我在国外留学遇到一个补习老师。我没有家人在身边，他几乎天天跟我在一起，给我上课，当然收费也很高。我最近放假回国，突然发现，当他不回我信息，或者我得不到我想要的答案的时候，我就觉得心里很难受，胃也不舒服。我不知道我对他是怎么样的感情，他结婚有孩子了。他也常常跟我说，他跟我天天见是因为要赚钱，不是生活常态，叫我记住。我们发生了亲密关系，我不想破坏他的家庭，我觉得我不应该再见他。但我不见他两个星期瘦了4kg。我不知道 我应该如何处理这个事情。

辉哥：恋情也好，激情也罢，的确可以发生在两个年龄和背景相差很大的人之间。但是，判断一段关系的好与坏的前提是：这段关系是否对等。

对等有两层含义。首先是你想要的，正好也是他想要的；他想要的，也正好是你想要的。比如，你想要关爱，他想要依恋，这是一种对等。你想要身体快乐，他想要刺激，这也是一种对等。但是，如果你想要关爱，他想要刺激；或者你想要刺激，他想要依恋，这是一种不对等。

对等的另外一层含义是：你所能给出的和他所能给出的差不多。比如你们都能付出差不多一样的时间。或者你们都能付出差不多一样的彼此关注。这样，当你想他的时候，他可能也在想你。他在想你的时候，你可能也在想他。

这两种对等，如果有任何一个偏差，就容易造成事实上的悲剧。

比如，你想要性，他想要爱。或者你每天都在思念他，而他只有很少的时间惦记你。这种错位一定会带来你不想看到的结果，就像你今天所经历的那样。

站在第三方的角度，你们各自所需的东西都很明确，他在追求刺激，而你在寻求关爱。这种不对等必然带来恶果，其中最好的结果是无疾而终，一方伤心；最差的结果是两个人受伤害，并且觉得彼此都是受害方。

人在年轻时，总是很天真，总以为可以拿自己珍贵的东西换自己想要的东西，比如拿青春换关爱，或者用身体换利益。这是商品交易的模式，并非感情的模式。商品交易的原则是等价交换，或者以物易物，或者用货币作为中介。但是涉及感情正好相反，恋情也好，身体感受也罢，都无法和其他东西做交换。付出爱，得到爱；付出性，得到性，这是恋人交往的最佳模式。

或许有人（无论男女）觉得自己聪明到可以游走在风险的边缘，能付出 A，得到 B，并且在危险降临时及时抽身，不妨再去看看《色戒》（未删节版），聪慧如王佳芝，老到如易先生，都在自以为可以掌控的游戏中无法自拔。我们普通人又能如何？

对等原则还可以推而广之，比如两个恋人之间的交往原则可以用「己所不欲，勿施于人」来概括。你若在诱惑面前不知道取舍进退，不妨换位思考：如果自己的另外一半这样对自己，自己是否接受。如果能接受对方做同样的事，那么向前走；否则就及时收手。

我为何喜欢荒木经惟和荒木阳子的爱情，虽然荒木经惟几乎每逢拍片必须先「阅人」一下，但荒木阳子也可以自由的去约会，和自己的异性友人见面。双方只是约定：凌晨3点以前必须回家。

这也是一种对等的爱。同样的模式也存在于《纸牌屋》中安德伍德和克莱尔之间。这样的爱，看似离经叛道，但却也和谐温馨。

回到你的问题上：「我该怎么处理？」只有一个答案，就是「认输，及时收手」。你们的交往从一开始就不对等，而且对方明显比你成熟，但却利用这种涉世经验差异欺瞒你，利用你。这样的关系往前任何一步都是更大的伤害。

交友和投资的原则一样，就是一定要知道什么是对的事情。对的事情一定要坚持。错的事情要及时收手，一定要克服「沉没成本」带来的心理困扰。

说得更清楚一些，如果你买了一个很差的公司，公司信用破产，股价每天都在下泄，你能做的最好的事情就是不管已经投入多少，损失多少，尽快脱手。

愿你在痛苦中成长。

（另外，从你的描述中可以感受到些许低自尊的痕迹。因为来信语焉不详，此处不做进一步分析。）

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参考文章：婚姻是一种妥协，但并非出于无奈

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