从小花生米发飙记看“正面管教”法
前言
当孩子不再是襁褓中那个任人摆布的奶娃娃，长成一个又独立思想意识的个体，家庭中就出现了一个新生代“政治斗争”小成员，战斗力极强：一来他们拥有“孩子”这个身份的先天优势，无论是非都容易得到爷爷奶奶等第三方的支持；二来他们的情绪强烈加上天生的演技派，大人远远无法媲美，一旦家长被情绪影响，就会立刻导致场面失控。尤其是当孩子到了叛逆期，家庭每天上演斗智斗勇的连场好戏。
尼尔森的《正面管教》（Positive Discipline）一书把大人与孩子之间的互动方式分为三种，分别是：
A严厉型（有规矩无自由）
B娇纵型（有自由无规矩）
C正面管教型（有规矩也有自由，温柔的坚定）
在德国生活多年，虽然“正面管教”这个概念不会经常被拿出来讨论，但中产阶级家庭都基本贯彻“正相管教”的原则：其实说白了就是：1.充满爱的家庭环境，2。不容僭越的底线，3.底线之外最大限度的自由。这种原则下的家庭，氛围是民主的，孩子和父母之间是平等但又相互尊重的，家长也是不怒自威的。（家庭制度往往是国家制度的投射，专治国家也多出暴力家庭）
而我接触到的中国的家庭，很多属于AB夹杂的乱来型，具体是怎样的呢？例子：孩子在玩具店看中一个玩具，家长坚决不答应，把哭闹的孩子揪着耳朵拖回家。回家后孩子继续集结爷爷奶奶等“联合势力”反扑，最后无奈中回到店里买来玩具。此役家长KO，孩子更加有恃无恐。比起A严厉型，孩子更不懂规矩；比起B骄纵型，孩子更缺爱。
刚接触国内孩子的时候，很多家长请求我出面对孩子提某些学习要求。问：“为什么要我来提呢？”答：“我说孩子根本不听，你一句顶我十句”（同时DrBing本来就是孩子王体质，孩子都把我当老大，自然听我的）。当时很吃惊为什么国内家长会如此没威信，后来才发现就是这种“乱来型”管教的结果：孩子心中，家长就是只没立场，无主见的纸老虎而已。
所以说，当孩子2，3岁产生主观意识后，和孩子的相处是需要“政治智慧”的。今天分享一个“正面管教”的例子。
小花生米发飙事件
两周前还在国内的时候，到好友——育儿漫画家粥悦悦家小住了几天。小花生米5岁，是一个情绪和想象力都非常充沛的孩子（让我回想起自己4岁每天一哭的鸡犬不宁时代）。
此米和漫画一模一样
晚饭后，小花生米想吃一岁妹妹小米的一粒糖（早教课奖励），被爸爸花生米制止，就昏天黑地地大哭起来。于是，爸爸提议去小卖部为两个孩子各买一粒糖。但小花生米誓死不依，骨头一软，躺倒在大厅，非要已经站在门口等他的爸爸过来跟自己道歉才肯出门。
爸爸用稍微有点懊恼的语气，温和地说：“不可以道歉哦，因为爸爸没有做错任何事情，为什么要道歉呢？”（保持立场），等了好几分钟，小花生米哭得更厉害了，爸爸就稍微掩上门，做好像要走的样子。这时候小花生米又把音量提高了10个分贝，爬到门口一把推开门，瞬间哭声震动了整栋大楼。这时我都捏了一把汗。
这时我必须要大力夸奖粥花生米的淡定，因为自尊心作祟，很多家长都及其害怕邻里的闲言碎语，觉得自己颜面丧尽：这个情况下，一类家长会立刻连哄带骗满足孩子一切无理由要求，息事宁人；或者一下情绪失控进入暴走模式，一把关上门，皮带炒肉把孩子修理个老老实实。
已经走到楼道口，手里抱着沉甸甸小米的花生米退了几步回来，（表示察觉到孩子的退让，表示自己也愿意让步）但没有走到门口（表示自己不是无条件无原则的退让），而是站在离小花生米两米左右的地方。温和地问：“你到底要不要和我们一起来啊？”小花生米一把眼泪一把鼻涕地说：“要，但是你要过来拉我的手。”（不再要求道歉，表示退步）
顿了一两秒，花生米才走过来，（让小花生米感受到爸爸的退让也是基于底线的）拉上啜泣中小花生米的手，一起下楼去。
我一看手表，这场发生在楼道中的“政治斡旋”僵持了将近二十分钟。
半小时后三人回家时，小花生米已经一副喜笑颜开，三人亲昵无间，和和睦睦，好像十分钟前的惨案没发生过一样。
事件剖析
这场风波中，爸爸花生米的一言一行都让我深感佩服，尤其是在每一个行为停顿的时间空白的拿捏这些细节，简直把握得太到位啦。一来他始终保持了冷静的情绪，丝毫不被孩子的“恐怖主义”行为影响自己的理性。（由于女性多受情绪主导，这一点母亲比父亲操作起来会更困难）二来反射出“正面管教”最核心的态度：温柔的坚定，对有违底线的要求不支持，但对孩子保持温和语气，而且在孩子退让时自己也表示出退让。第三，也是大人很容易忽略的一点，对孩子感情的尊重。
第一个层面的尊重，是对孩子发飙原因的理解和尊重：从大人的眼光看来我们会想，为了一粒糖嚎啕大哭——孩子你太不懂事了,但是，孩子对事物的感受和我们就是不一样，家长也许永远理解不了一粒糖，一个橡皮擦对孩子的意义。在《感情原型》一文中，我说过孩子的每一种看起来“偏执”的行为，都是在建立对某一个概念的早期体验。就像在三四岁时，你如果给他一个咬掉一口的大饼干，他可能会跟你急，但给他一个体积小很多但完整的小饼，他却会很满足。这是因为他正在建立对“完整”的概念。这一次的风波中，小花生米看到的是妹妹有一粒糖，而自己没有，虽然说那里糖是妹妹早教机构送的，但他还没有到建立“个人所得”概念的阶段（要到6/7岁才建立），关心的是“公平”这个概念。所以他的哭闹是出于发自内心的难过，这一点，作为爸爸的花生米是看得很清楚的。所以，他愿意在7月广州闷热的夜晚带两个孩子花半小时去买两粒5毛钱的糖——这种才算是真正用心的家长。
第二个层面的尊重，是对孩子情绪的察觉，准确判断和安抚，这一点很明显地表现在花生米的语气和让步上。孩子的发飙我们可以分为两种。第一种是纯粹为达到目的所采用的“政治手段”（作秀）。第二种是真的情绪失去了控制（同样在《感情原型》中我说过，孩子不具备大人拥有的“情绪调节机制” Emotion regulator，所以情绪容易失控），我有个女朋友，声音很粗很沙哑，和她亭亭玉立的形象完全不符，后来得知原来是幼年时发飙，家长以为她又是“作秀”坚决不理，后来撕破了声带（这就是传说中的喊破喉咙吗？），造成了今天的样子。
综上所述，要好好解决和孩子之间的各种冲突，理论基础，观察力，判断力，情绪控制能力和智商，少一个都不行。
你们在和孩子斗智斗勇的经历中有什么值得分享的小故事吗？右下角点击写评论8出来吧。
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