热闹的娃，孤独的娃，各有各的精彩
上篇文章《孩子的天性，就是她生命本来的样子》描绘了两种截然不同的孩子：热闹的娃和孤独的娃。在进入高年级前，孤独的娃必定是让家长闹心的。例如上次的留言所述：
“我儿子也不善社交，两岁了，还是怕人。。在家里玩的很自在，到外面就不喜欢别人碰他，更不喜欢别人塞东西给他吃，老躲在我怀里。。。我妈说这孩子怎么这么“没用”。。唉。。愁死我了。。
“在家欢欢喜喜，出去就一脸严肃，非常敏感，每到一个新环境自己先是各个角落都看一个遍，熟悉环境之后才可以玩，不让不熟悉的人碰，更别说抱了。她爸心态乐观的很，觉得女儿棒棒哒。可是看着别的孩子疯玩在一起，我内心却很焦虑，读完这篇文章，竟有点想哭，不过心里释怀一些了。
进入青春期，情况就反过来了：爱热闹的娃更容易进入劣势（自制力特强，早懂事的除外）。首先如上篇文章所述，他们比较不喜欢独处，独处对于他们特别没意思。而读书学习，刷题备考，更多是一个人，安安静静，沉浸在自己思考的世界里的行为。其次，他们更容易受大环境“社会价值取向”的影响，更容易沾染不良的价值观和习性（例如“不学习”更酷啊，和社会小混混有关系更酷啊，有男女朋友更酷啊。。。等等），所以青春期这类娃易踩坑。
文末也有家长煞有介事地指出：“孤独的娃肯定不好啊。任何人都不可能在这个世界上孤家寡人活下去的，社会性越好人脉越广。。云云”
DrBing的观点则是：在一个人所有性格相关的特质里面，没有任何特质有所谓的“好”和“不好”，每一个存在的特质都是进化中赋予给高等生物的某种生存智慧，只是它们有不同的适用情况。
就连‘广受诟病的“自卑”性格其实也有其好处啊，初衷就是为了保护那些幺蛾子不要明明实力不足还偏跑出去找死啊。
人的性格是不受逻辑思维直接控制的。人的感情发生在人类大脑的“边缘系统”（limbic system），热闹的娃能通过社交性的行为，在边缘系统产生满足感（多巴胺），于是社交性行为就得到正向刺激；但其实，独处的时候他们会有一种无聊甚至不安全的感受。而孤独的娃，可能是因为在社交行为中无法产生满足感甚至厌恶恐惧，而变得喜欢独处（例如怕生、自卑），也可能是在独处行为中能找到更大的满足感（例如享受发现自然的乐趣），而因此不愿意在社交中花费自己的时间。前者是逃避型，后者是自愿型。
换句话来说，就是因为人对不同行为的满足感——其实就是爽感——感受不一样，所以在错综复杂情绪模式的叠加之下，就形成了人千变万化的性格。
性格驱使行为，性格帮助人找到自己心灵最舒服的模式，同时也是一种自我保护。热闹的娃以其说是在寻找人群，不如说是在逃避独处。孤独的娃以其说是在逃避人群，不如说是在寻找一个人的宁静。
所以说“热闹”和“孤独”无所谓好坏，只是人的两种属性而已。
人有两点属性，一是独立性，二是社会性。
智商高的人独立性肯定特别好，在自己的小世界里玩得不亦乐乎。但是不代表他在人多的大世界里玩得开心，而且有时候他不需要这种大世界，比如一只鹰干嘛要去在乎一堆鸡的感受。。虽然鸡觉得鹰和自己是同类。。当然如果他想要去学，去装鸡，那么智商高的人肯定装得特别好。。只是有些人不屑去装。。可是这种人会变得非常孤独，原因在一堆鸡里实在找不到同类。。没有人能了解自己真正的内心。他也渴望同类，只是找不着。
例子：极端的例子就是我认识的一个10岁娃是高功能阿斯伯格（相当于智商爆灯，社会性0）的孩子，兴趣非常奇怪，例如对天文很感兴趣，已经了解星云、星系、行星、恒星、彗星等等概念，能说出至少五百种植物的拉丁学名和习性，知道达芬奇设计的所有军事设施和基本物理原理。（为了这个爱好，他爸妈还是特意带他去了一趟法国看了达芬奇公园，里面每个设施都有等比的模型）。此娃在学校社交方面当然很吃力，因为他的话题一开口就能全场冷得下雪。
因为禀赋而和社会脱离的娃，最需要父母的支持和帮助。如果没人告诉他们：“你只是和他们不一样，但你一样棒棒哒”，他们在一开始的很多年会产生强烈的自我怀疑。如果后来能凭借良好的教育获得不错的成就，那就比较能在这个过程中树立自己的自我定位和自信。“你们这些愚蠢的人类我才不跟你们玩呢。”这句话可是很多年以后有底气了才敢说出口的。
例子：德国一个邻居 Kirschner博士是一家重要的国家科研机构的负责人。有多重要呢？德国新闻联播 Tageschau时不时有他的采访。但他有多孤僻呢？50多岁，未婚，在本街住了20年，却只有三家人认识他（包括我）。去年因为我家和他公用的一面墙漏水得以时不时有交结，才慢慢得知在他小时候因为经常被其他学生嘲笑，他妈妈为此转了4次学，甚至最后还搬了家，才找到一所能让他真正觉得舒服的学校。现在他虽然独居，也没什么朋友，但在工作，书本和旅途中，人生一样非常精彩，只是不是世俗所可以理解的精彩而已。我当时非常为之感动，尤其是母亲当年为他的付出。
总而言之，独立性强的人（知识量、智商一般也高）做不需要和人打太多交道的工作，如科研、写作等等，搞定自己妥妥滴。
情商高的人社会性相应会非常好，可以让自己身边的人活得舒服。但是导致的另一个结果是，独立性会变得比较差。在人的“社会性能力”还没法带来实质性回报的时候，也容易产生一种情况：自己像是一颗太阳，照射着别人，在别人身上花费很多时间和精力，却很难得到回报。但没办法，谁叫自己不和人相处就憋得难受呢？
例子：我姐应该算是我见过的人当中社会性发展得最好的人。每个和她相处不久的人都评价：“如沐春风”，和她相处久的人都评价“两肋插刀”。学生时期，她的大部分时间，精力和金钱都是投资在朋友身上的。那时这是劣势：因为这些投资大多是没有实质回报的，玩完了就玩完了。人家上了重点，她却家里贴钱才进了个二本读工程类，爸妈当时挺恼火的。但是打小的社交经历，是对她“实用性社会智商”的锻炼过程。进入职场以后她的社会性就发挥优势了：做技术人员，她最能搞业务；当业务人员，她最懂技术——完美的管理者！她30岁的时候，已经是一个非常“狡猾”的人了，虽然给人感觉仍然是“如沐春风”，却再不会进行半秒钟的“无意义社交”，朋友圈那是年年鸟枪换炮级级上。
总而言之，社会性强的人，做和人打“高级”交道的工作（高级交道就是说不是简单信息沟通，而是需要考验情商的深度社会技能，例如PR，销售，外交啊），只要不是智商为0老扑腾一些“无意义社交”，那肯定会干出彩。
事实上一个人很难处理好自己的独立性和社会性，要不是独立性影响了社会性，要不就是社会性影响了独立性。。很少有人能平衡的非常完美的。。因为独立性和社会性本就是一对矛盾体。。独立性要求你封闭、独处；社会性要求你打开、合群。。
这两者失衡的例子很常见，比如很多人觉得放纵欲望是自己的事，我自己开心了就行。。这就是一种以独立性去代替社会性的习惯。。一个人的时候，想怎样就怎样。。但是带上了社会性。。你需要考虑其他每个人的情况、interest和出发点。再比如，有的人认为，我对别人好，别人就会对我好。。这是另一种以社会性代替独立性的行为，结果却不失这样。于是就导致失衡，失衡的结果就是痛苦。。
然而，而对于大多数人来说，独立性根本不强（或者换句话说，智商没够用），那么只能去依靠社会性了。例如大部分人能力不足于到达例子的Dr.Kirschner那样能“一个人爱咋咋”的状态。同时，目前社会上需要“社会性”的工作，还是占更大比例。
智商不够用情商又抓急，那么结果就很悲惨了。智商或情商有优势，但依靠后天的培养补足了短板的，这个娃将来注定大吃四方。
但是“补足短板”这个活儿，我们只能鼓励引导，不能硬来。具体做法下次另找机会开8，如果已有想法，欢迎在下面评论留言哦！
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