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时而严肃时而笑岔气的干货Bing
带你鸡娃并客观认知这个世界
Dr Bing | 婚姻
今天,我想和大家讨论的是，婚姻中怎样客观、理性并且有建设性地抄家，不，写错，吵架。
吵架其实和亲热一样，是亲密关系中不可缺少的一种沟通形式，是解决矛盾的最后一个手段。
因为吵架伤感情，能好好说话解决问题就最好。只有到了迫不得已，我们才使用吵架。
这个我不建议，因为擦枪走火进入的吵架，一般都会失去控制。
所以，我们要带着明确的目标和策略进入吵架，而不是擦枪走火进入吵架阶段。
冷战比吵架对亲密关系的伤害更严重。因为吵架说明人家还在乎你，还愿意在你身上花精力（吵架是消耗元气的好伐）。
冷战的时候人家已经不care你了，在外面的世界找exit了。所以，热战才是生，冷战就是死。
那么怎样客观、理性并且有建设性地抄家，不，写错，吵架呢？
注意及时刹车
吵架最容易的就是刹不住闸，一秃噜嘴，难听的话、伤人的话就说出去了。
一件物品，有外力破坏才会出现裂痕，这种裂痕往往都是祸从口出！
所以，当我们意识到要吵架的时候，首先就要给自己一个底线——伤人的话赶紧打住。
老公第二天扔了臭袜子没洗——让你洗袜子，没听见吗？
老公第三天扔了臭袜子没洗——我说人话你听不明白吗？你聋了还是瞎了？攒一窝袜子打算生袜子吗？我当初嫁给你，真特么瞎了眼！
好，事件从简单的洗袜子变成人身攻击，进而开始否认两人的感情，甚至怀疑人生！这就太上纲上线了。
如果放在我家：你的袜子要我给你洗吗？手洗30一双！机洗15！
停止破坏行为，绝对不是让我们逃避（因为逃避只会让裂痕越来越大），而是需要调整情绪，正常面对。
切忌把问题扩大化，切忌上纲上线，及时停止破坏性行为，才能给自己争取到事态缓和的余地。
有的人说，那我就是没办法呀！我不和他吵，他就不回应我，我只能放狠话。
那我们就思考一下，这件事的程度，一定需要他回应吗？是不是对老公依赖和控制过度了？
经常给他提要求，让他来满足你，对他的需求却一无所知……在家玩河东狮吼，你很享受乐在其中，老公却叫苦不迭。
这种关系既像婴儿跟妈妈的关系（你是婴儿他是妈妈），又像妈妈和儿子的关系（你是妈妈他是儿子），而不是两个成年人的关系。
于是老公就会觉得：特么的老子等了几十年，好不容易结婚了，摆脱了老妈的控制，本来以为人生从此自由了，怎么又找了个妈！这辈子还有没盼头了？！是不是没机会主宰自己的人生了？！于是，他为了维护自我的边界，就站在你的对立面反抗你。哪怕你说的话是对的，他也要反抗。因为只有这样，他才能觉得——我是一个自由人！夫妻关系一旦进入到这种过度依赖的阶段，婚姻的第一道裂痕已经出现，就好比是蓄势待发的炮仗，随便一点就着。不要把自己的注意力都放在老公身上。在小情绪来临的时候，先深吸一口气，平静一下思绪，看看自己到底是为啥在生气？你自己的事情还不够操心，一定要为这种小事占用你的注意力，伤害感情吗？当初千辛万苦走在一起，难道因为一双臭袜子没洗干净、一条短信没及时回，就要把老公和自己全盘否认吗？
这样，你就不需要无休止的从夫妻的情感账户里疯狂取钱，慢慢的你就能学会轻松去爱。
A（ActivatingEvent）——事件或情境。
B（Beliefs）——你对这个事情或情境抱有的信念（即你的态度，想法，评价，解释）。
C（Consequences）——结果：情绪结果（比如焦虑），行为结果（比如攻击性），生理结果（如心悸，手脚冰凉）。
正是因为我们的情绪并不完全是由所面对的事情所决定的，而是由我们的看法决定的。
case：
我Bing刚搬家到法兰克福的时候准备了一场家宴。当时宴请的都是一些小有地位的“名流”，准备期间我非常紧张，越紧张反而越多错误。
例如打碎了高脚杯啊，忘了预定食材啊之类的琐事，于是我发现我整个人处于高度紧张中，对Bing公咆哮了好几次。
Wait，wait，wait，画面倒退，再来一次——
于是我问自己：
理性我：为什么要那么紧张呢？
感性我：因为宴会要完美啊。
理性我：为什么要完美啊？
感性我：1）因为客人有来头啊，2）我们人生地不熟需要社交啊。
理性我：为什么客人有来头就要完美啊？
感性我：因为他们会更喜欢我们啊。
理性我：一次“完美”的宴会就会让客人喜欢你们吗？
感性我：不会啊。
理性我：那是什么让他们喜欢你们啊？
感性我：长期的、真诚的的待人之道吧？
理性我：那就对了。那就对自己easy一点啊。
经过这个长达几秒的对话，完成了心理调节，情绪就好多了。后面的宴会也非常顺利。虽然高脚杯不统一，食材也不是我原来计划中的，但结果还是很满意。
所以你们有没有发现：我们对问题的看法决定情绪？
一些常见的思维习惯、思维模式会使你对情况出现误判，从而导致坏心情，并再接再厉地影响你解决问题的能力。然后你就一渣再渣了。
再比如，你在商店看见条裙子，你本来只是想试试看，结果老公一点都不热情！
看到此情此景，你恨不得马上就刷卡买下来气死他，再怼他个天翻地覆：连条裙子也不给我买，呸！渣男。
又或者你在票圈里看到别人晒的奶爸带娃，你马上气不打一处来，对老公恶言相向：你只会吃！你是猪吗？
但冷静下来想一想，你真的喜欢这条裙子吗？好像是为了赌气才买的吧？
看到的就是真的吗？天天干活的不会晒，偶尔表现一下的才会晒吧？再说人家晒老公，和你们的生活有啥关系呢？
所以，找到并处理这些错误的想法，重新修订你的判断与结论，就可以帮助我们从自己给自己设下的圈套中走出来，继而，我们在ABC的基础上，再加上：
D（Disputing）——找出你通常使用的那些有可能会误导你，使你得出不准确结论或判断的错误的思维模式。
E（Effective Rational Beliefs）——找到新的有效办法，来帮助我们解决问题。
一个人情绪非常强烈的时候，眼里的整个世界都是扭曲的，说出的话都恨不得不得是嗓子眼里射出的箭，这种时候，对方往往是很难接住你的狂风暴雨的。所以，夫妻沟通最好的方式，就是不要在你情绪很激烈的情况下进行。
当你情绪上头的时候，先别急着发火，而是花个几秒钟，ABCDE来一遍，当你平静下来，才是沟通真正的开始。
刚在一起时，老公幽默开朗、8块腹肌，长得还像吴亦凡，你觉得自己拯救了银河系；现在，这个贱人天天去健身房练腹肌不回家，尼玛三天两头有小姑娘扑他！腹肌练出来是给人看的，能当饭吃吗？对自己有什么好处？
刚在一起时，他靠着暖男人设，天天早上给你买包子油条送到楼下，你感动的眼泪哗哗流；
现在，曾被你拒绝的邻村刘能开的拖拉机厂都B轮融资了，你老公还拿着4500月薪当个小文员，还让你自己打洗脚水？你悔不当初！你每每辗转反侧，我当年是不是被人下蛊了？怎么就被这么个男人迷住了？我是不是瞎了？！其实，并不是你瞎了，或者不爱了，而是你们的感情进入了新的阶段。
刚刚在一起的恋人，为了吸引彼此都会用力过猛，但很多人会把这种把超常发挥当成了理所应当的正常水平。于是一旦感情出现变化，我们就想退货换货，实在不行就强行修理。你修理他，他还想修理你呢，权力斗争就此展开，我们都希望能把对方改造成自己想要的样子。要知道所有恋人刚开始吸引彼此的都是外貌、学识、才艺等等，但结婚之后，你们彼此的核心需求也许会变成对家庭投入的时间和精力、赚钱能力、持家能力、性需求、情感需求等等。
毕竟唯一不变的就是变，生产关系要跟得上生产力的发展。抱有不切实际的想法，就是最大的婚姻杀手，分分钟吵架暴走。切记切记，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。否则不管你们最初有多优秀，如果不能满足变化中的核心利益，彼此终究都会被嫌弃。一切关系的本质都是互相满足，想要修复婚姻的裂痕，就需要双方的需求不断被满足。
你有哪些要求，别端着让他猜，直接说出来最痛快；
老公有哪些想法，你也多询问多沟通，多谈感受，不论对错。
把吵架变成茶话会，高手过招，才能吵吵更健康！
Bing总结：
你如果问：说了这么多“吵架技能”，难道就能不吵架吗？
抱歉，并不能！
无论如何，该吵的架还是要吵的。
只不过希望下次吵架，大家都能完美发挥！
亲爱哒，近期有很多读者
说我太浪了，实话太多了！
好害怕我失联
怎么可能？我辣么热爱郭嘉！
不过其实， 我删文已经接近上限
你懂的。。。
所以还是留个后路吧！
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