学会像一个西方国家的高知中产父母一样和孩子沟通
昨天中午,一个汉诺威的朋友Stephan来我市开会，于是约好在市里碰头吃饭，这哥们是哥廷根大学（德国牛校：高斯就是害死很多理工狗的高斯，俾斯麦，韦伯，季羡林，朱德母校）教育学博士。5年前认识他的时候他博士在读，是汉诺威一所名校的中学老师，近来升迁到市教育局当领导，典型高级知识分子中产阶级，孩子三岁，同时是一名在我们好友圈子里著名的好爸爸。
既然是同行，又都是那种特喜欢观察的人（八卦），又都接触过很多家庭和孩子，不自觉地就聊起德国的中产家庭家长们。
一个西方国家的中产阶级，和国内一样，一样有一心把娃往牛娃里整的”功利派“和把娃当羊放的”幸福派“，但又有区别。国内的功利派：抬头喊哈佛耶鲁低头把娃往死里逼；国内幸福派：把娃当羊放，着急的时候喝几口心灵鸡汤求安慰——两派都技术手段都太low逼：要么逼出疯子，要么惯出啃老族。
西方国家不一样，毕竟”高知中产“这种生物的诞生比我们家早35年，物种进化的也比我们家完善，无论是功利派还是幸福派，培养出孩子的失败率都相对低：学历、收入都不差，心灵人格世界观都比较完整，也活得比较幸福。
那不就是我们梦寐以求的又“成功”又“幸福”吗？！这种生物真的存在。
奇了怪了：为什么家长教育理念，教育策略和教育手段都那么不一样，结果却差不多呢？技术要点在哪里？
我和Stephan尝试总结我们这类高知中产的共同点，后来一致认定，一个明显的共同点是在沟通方式上：
温和，坚定
平等，尊重
开放，理性
这3个基本点，是西方高知中产父母都普遍遵守的的沟通方式。
这3个词组听起来很虚，我就拿Stephan的原话来告诉你，他们是怎样和孩子通，以及为什么“沟通方式”这么重要。
下面是原话：
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博士粑粑的话
从小到大，我的父亲母亲、我的爷爷奶奶都没怎么骂过我，更不用说打我了。有了孩子之后，特别是能和他用语言交流之后，我和太太就一直用平和的方式对待孩子。
当然只要和人相处，就免不了冲突。不懂事的孩子尤其这样。但谨记一点：遇到冲突和孩子发火是父母无能的表现，是沟通出现问题。
和孩子还没法讲道理的时候，”坚定“的态度很有用。很多朋友对孩子的无理要求根本就不扯皮，不行就不行，孩子也就认了。但有些孩子性格比较倔，我儿子就是，这就要讲究一下技巧。我说一下我是怎么做的。
举一个例子，他要和我打扑克。他会一直玩的很开心，所以经常得玩至少一个小时。我觉得无聊，心情不好，或者累的时候，他要求打牌，我就说：“爸爸很累能不能今天只打到5，明天接着打？”
他肯定不同意。那么，我就会说：现在你有两个选择，第一，今天不打牌；第二，今天打到5。你选哪一个？
他会想一下，然后选择第一个。冲突解决。
有一次周末，答应带他去买一辆车。但是，路过一个商场的时候，他不走了。我说，咱们要买的不是这种车。他说，我觉得这种车很漂亮，我就喜欢这种车。然后，就各种撒娇，一边流眼泪，一边很鄙视的看着我说我说话不算数。这时候，又拿出我的杀手锏：“你有两个选择，第一，今天什么车都不买；第二，不要买这里的车，我带你去吃蛋糕，然后再去买车。” 这时候，他想都不想，选后者。
我们有很多类似的小技巧，大多数冲突，都是动一下脑筋就可以解决的，那孩子整个成长过程的基调都是平和的。
我们经常会说要和孩子平等，这点说起来容易，但做起来确实比较难，我也是尽量去做。大多数时候，如果要和儿子就某件事进行沟通，我就会蹲下来或者单膝跪地，尽量和他平视。
至于儿子对我的称谓，我不觉得他直呼我或者太太的名字就是对我们的不敬，这种习惯是近二三十年美国流行过来的，我的父母和岳父岳母老一代没有这么开放，他们会说不要喊爸爸的名字，这样不礼貌。我和太太马上会说：没关系的。
这样做其实是为了让孩子知道，虽然在生活上（例如买东西吃零食）我们作为父母有决定权，但精神人格上，我们是平等的。这帮助孩子尽早产生独立人格。
经常带他去书店买书，我会提前告诉他：“一周只能买一本书。但是，买什么样的书，你来决定，爸爸给你参考意见。所以，他要买一系列的话，我会指引他按顺去买。所以，他每次都知道要买第几集。一般，都是他拿着去买单，我跟在后面着付钱。去餐厅时点菜这些场合也是，尽量都让他自己决定。
孩子很小就懂得做主，这很重要。这也是我小时候就从父母身上学会的。我从小到大每个人生决定，包括选大学，报专业，职业线路和规划，都是自己的决定，父母给参考。我知道什么是我喜欢擅长的东西，就算是搏一搏，自己都心里有谱；失败了，不抱怨任何人，咬咬牙继续努力。
后来证明这些决定都是正确的。如果不是早年养成了为自己做决定的习惯，也许我会像很多人一样要么听任父母安排，要么独自迷茫，没法把握自己的人生。
我跟你说一个故事。
我曾亲眼在餐厅见到这样一幕，一对父子在进餐，
爸爸随口说：这个餐厅不赚钱。
儿子说：我觉得可以赚。
爸爸（对孩子的反驳表示不满）：怎么可能？你看这个餐厅多小啊？
孩子拿出纸笔，说：爸我跟你算笔帐，你看这个餐厅一共13张桌子，34个座位，客人用餐时间大约一小时，平均花费是...
爸爸开始恼怒：你的算法太幼稚了！你爸我当了二十年商人，这个餐厅赚钱不赚钱我一眼就看出来了，你有什么商业经验？。。。。。
这件事对我的冲击是：这个孩子当时是我隔壁班的。入学的时候，他的班主任告诉过我，这是少有的有灵气的孩子。但是后来他越来越木讷，最后连大学都没有考上——Bing，你知道我们学校的升学率！
想起那天偶然在餐厅看到的一幕，觉得他越来越木讷真是有原因。
Bing，你们中国这样的家长一定很多吧？
他们可能是愚蠢，可能是专断，也可能只是脆弱。
其实:
对错根本不重要！
重要的是孩子去
思考判断对错的过程。
餐厅那个孩子，太有悟性了，年纪小小就想用自己幼稚的算法，去计算一个餐厅是不是赚钱！但是爸爸却愚蠢地把孩子思考判断寻找真相的过程粗暴地打断了。
他打断的同时还有孩子的自我成长。
我对学生，还是将来对孩子，一定都会期待甚至鼓励他们和我有不一样的意见。然后我会好像苏格拉底一样，提出很多问题，让他们一步步尝试证明自己是正确的。最后谁对谁错根本不重要，他们学会独立思考，掌握思考工具的过程才重要。
思考的能力是父母能给孩子最大的财富，他们能否把握自己的一生，依借的都是这个核心能力。当他们有思考的能力时，他们会慢慢开始思考自己是谁，人生应该怎样，应该要怎么做，他们会变成一个有想法的人。这时候，考试、学历、专业技能等等等，自然他们懂得很好地处理了。家长不用操心的。
很多家长可能会觉得会很难：“会不会需要苏格拉底那样的提问能力啊？” 不需要！其实家长只需要保持开放的心态，理性的态度就可以了。
开放就是说：去专断，不要认为自己是对的，孩子就是天真幼稚。永远记住：世界上本来就没有绝对的对错。
理性就是说：去情绪化，不要觉得有顶撞和不敬，就事论事。
没什么技巧，只要做到这两点，孩子自己就会思考的，思考本来就是孩子的本能！只是这个能力被太多愚蠢自负的家长扼杀了而已。
这就是这些年我通过学校和朋友圈子中大部分高知中产和孩子的沟通方式，以其说是方式，应该说是这些父母本身的为人处世哲学。受过了很好的教育，也在社会上通过积极的工作得到中产地位的人，处世哲学都不会偏离这个基调太多。
这就是我们看到的不同人群显示出来的群体通性。
无论他们对孩子有没有要求和教育目标，是”虎妈“还是”羊妈”，这种家庭氛围下长大的孩子都会是很棒的。
1.温和而有度的家庭环境，让他们有健康的心灵和人格特点；
2.平等尊重，让他们早早就对自己的人生有把控感，而不是父母手中任捏的泥娃娃；
3.开放理性，让孩子得到"思考"这个自我成长的工具，具有自我觉察。
这样的孩子，长大后一定会是自信的、平和的、自主的。无论他们上不上大学，无论做什么行业，都肯定是里面成功的那个，也一定是一个有能力把握自己命运的幸福的人。
~END~
那个。。。
今天没有彩蛋
╮(╯﹏╰)╭
写完这么理性的东西
DrBing身上的逗比细胞都死光了
。。。
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