有个相爱相杀的母亲，我曾经是她的复制，但我打破了这个原生家庭循环
开号一年来很多在自己原生家庭中遇到不如意的妈妈给我来信，问我打破原生家庭轮回的问题。我们80后的父母这代是受到旧时代荼毒较严重的一代人，而我们子女这代将是完全世界化现代化的新新人类，我们80后要承接三代人之间思想意识文化上巨大转变的过渡，责任不轻。
今天我想讲三个故事。前两个来自两个比较有代表性的读者来信，展示出很典型的原生家庭轮回问题。第三个是我自己的一段经历。感谢之前所有给我来信倾诉的读者，你的信我每一条的都仔细看了，时间关系来不及一一回复，这篇文章希望能让你们看到问题的答案。
作者：DrBing读者
昨晚因为女儿不认真练琴，我狠狠的打了她的小手，打肿了，看到她愤恨的眼神，突然惊觉，自己越来越像我一直又爱又恨的母亲了。
我80初来自底层农村家庭，通过努力读书刷级成功，在上海过上了稳定的中产的生活，受过的高等教育和大城市见识的熏陶，让我知道要顾及孩子的感受，温和的引导，理论看了不少，但实际情况就忍不住暴跳如雷，活脱脱就是母亲年轻时的样子。
我的母亲好强，脾气暴躁。那时候很穷，爸爸是代课老师，她要起早贪黑的做早点卖来供我们姐妹俩读书，确实辛劳，人一累就容易心情烦躁——我和妹妹稍有不顺她心就会一直打骂不停。那时我甚至有次和去跳河自杀，被姑姑给拉回来了。
虽然一直讨厌她的方式，但是我还是感觉她的爱——那时在农村能坚持让女儿去读书的人很少，她在爷爷和爸爸的反对中，坚持让我们两姐妹读书，而不是早早去工厂打工，我的初中的小伙伴们现在基本都在各大工厂的流水线上打工，对比之下，我又无比的感激她，所以对她一直怀有爱恨交加的感情，知道她是爱我们的，但是始终感觉不到母亲的那种温馨的亲情。
所以我有了女儿后一直告诫自己不要当一个像她那样的妈妈，但是性格中遗传了她好强的基因，对女儿期望很高但是在上海乌泱泱的牛蛙呢，她真是一个再普通不过的普娃了，所以会焦虑生气。 不知觉的就会对娃发泄自己的怒气，想来我现在的作为，和她年轻时的心理应该是一模一样的。
作者：DrBing读者
薄凉爹和控制狂妈真是一对黄金搭档。
我妈从小逼我吃饭一顿能吃两个小时，有次我不想吃走开了，被我妈硬拉住，导致胳膊脱臼，跑了两个医院才给接好。
还有，逼到我吃到吐过。还有，每天早上必须吃牛奶鸡蛋，离家上大学以后很久还是闻到牛奶鸡蛋就想吐。
小时候跟同学，笔友的信件全部都要偷偷翻看。每天回来必翻我书包！（就是长大工作以后有时候回家她还会翻我包！）小学逼我学了一年电子琴，五年小提琴，期间反抗过无数次，未果。
我成绩在班里前三，却总嫌我不够好，从初中开始就给我找家教，周末基本就是上午下午晚上奔波于各种家教！同学打电话到家里，她永远是不高兴的口气，嫌耽误我学习！所以从来没有同学愿意来我家玩。
太多了，说不完。
现在结婚生子了，有时候带娃回家，吃饭问题又是我小时候的轮回！娃的一个早饭能从早上七点喂到九点！
这样的家庭出来，我就感情过于内敛，不够自信，对喜欢的人也没有勇气表达，处处叛逆，个性偏激，所以跟别人相处有时候非原则性问题也会习惯性下意识的抬杠，不知道圆滑一点。
我知道她是爱我的，但我对她的感情是复杂的，高中时候她经常私自翻看私人物品，我留了一张字条有意让她看到：“将来独立之后我要用最和平合法的手段报复我妈！”这个字条保存至今，我却仍然没有后悔当年写过那么恶毒的话，而且我也做到了--不跟他们一个城市，只有逢年过节会回去看看，钱会给。当然现在我不会再恨他们，但是我对他们的感情真的是有点淡漠。我绝对不会对自己的娃那样，我尊重她是一个独立的个体。
作者：DrBing
10年，我妈得了一场大病，从系主任的高位上退了下来。我处理掉德国的学业工作，留在国内陪她度过生命中最艰难的时光。
从小，我和妈妈的感情也是复杂的，没法超过一个小时和平共处。她是个学术书呆子，情商很差，说话口不择言。当年为了激发我们姐妹两上进，刻毒的话没少说，经常挑拨离间。最后的结果是我两后顺利考入海外名校，定居并进入中上产阶层。虽然她功劳很大，奇怪的是我和姐姐一点都不感激她，却莫名奇怪地越来越像她，长大后一旦在生活中遇到压力，行为和她越简直就是一个模子。
患病期间她一直精神很好， 但内心敏感脆弱的，恶语伤人成了隔三差五的事儿，受害者当然是我。即使我知道我长大了，需要反过来照顾妈妈了，但她一口出恶言，我就会进入童年情景，切换到了冲突模式，自己都无法控制。
后来，她身体开始衰弱了，那个口不择言的毒妇慢慢消失——我们的关系终于在做了近三十年母女才第一次进入能超过一小时还好好说话的状态。那时候起，我才每天在晨曦中陪她在落满了鸡蛋花的花园小径散步。她的思绪开始发散，好像陷入时光隧道一样，开始碎碎念那些我听得会背的故事。
出生在一个被打倒的银行家家庭，外公死在监狱，外婆发疯，母亲4岁就成了孤儿，处处受人白眼的童年让自卑的烙印深深地刻在骨子里——“是我打开火车车窗让那个红卫兵爬进来的，结果他上车以后还没说谢谢，就问我政治成分。我不会撒谎，他听到以后，开始大声羞辱我，围观的人越来越多，他越骂大家越愤怒...整个车厢的人都围在我身边向我扔果皮和纸团...我做错了什么？...”这个梗我小时候听得会背，但那时只觉得矫情。。。这一次，我有感觉了，好像看到了那个画面，眼睛有点湿润。
就这样整整一个月，每天散步的时候妈妈都把她的人生碎片一点点地告诉我，大多是小时就听到会背的，很多时候时空是错乱的，奇怪的是，这一次，我忽然能看到画面，感觉到她当时的撕心裂肺的痛苦，绝望和无助，甚至经常我都难受得掉下了眼泪。最后某一刻，我母亲完整真实的人生终于在我眼前鲜活地呈现了出来。忽然间，她在我从小到大整个过程中每一个“恶行”都是有原因，可理解的。当我意识到这个变化的时刻，我才第一次真正地认识了这个人——我的母亲，我最心底对她积聚的憎恶忽然间烟消云散——随之而来的是敬意——这个在极其恶劣的早年环境中顽强不屈成长起来的伟大的女性，为了生存下来才长出身上那些毒刺，内心其实比玻璃还脆弱。她的所有努力都是为了让两个女儿收获安全有保障的人生。
可惜之后不到一个月她就去世了，当时我想，如果我早一点真正地理解她的话，也许我们母女就能拥有更长的和平时光了吧。
如果你问，这个人和前几十年印象中那个人有什么不一样？我会告诉你，前几十年印象中的“母亲”，你看待她用的是孩子的眼睛。作为孩子，你下意识要求她完美，她不该有人格缺陷，不该犯错误，该给你全部的爱和全部支持，如果她没有做到，她是失职的甚至可憎的——你观察的出发点是自己，你的看法是带有偏见的。
后来你重新发现并认识她，用的是一个第三者成人的眼睛。她不再是“我的母亲”，而是“一位女性”，她有自己人生的波折，生活的不如意，出身背景和时代局限，也许很多时刻她自己都孤立无援不知所措。当你地把她一生各个碎块纳入眼底时，她当年犯下的错误就一下子变得可以理解了，她也再不那么可憎了。这时你观察的出发点不再是你自己，你是中立不带偏见的。
这时你才真正进入了心智成熟。
当你真正理解了你的母亲——世代的“上一环”，那你就可以真正的理解你自己——世代的“这一环”为什么是今天的自己——你的价值观，思维模式，行为模式...它们的缘由和谬误。育儿就是世代的“下一环”。前两环处理好了，处理好下一环就是自然而然，泰然自若的事情。
开号以来经常有读者来信问，DrBing是怎样做到对人的观察分析细致入微的？就是来自这次体验：几乎是一夜之间，我明白了怎样洞悉一个人最深处的灵魂，明白了怎么理解事物的因果缘由。奇怪的是，跟随了我几十年的暴脾气毒舌忽然自动消失了。我一夜之间成了一个任何时候心平气和乐呵呵的逗比——同时拥有了用第三者眼光看待自己的能力。
在这清明时节，我感激我的母亲在生命消逝的最后一刻给予我重新审视她，审视自己并且获得智慧的机会。走出情绪低谷以后，依靠这个智慧，在工作、家庭、生活都有了一种豁然开朗的感觉。
在这清明时节，祝愿所有和自己的父母有过芥蒂的人都能珍惜一家团聚的机会，敞开心扉了解你不解、甚至怨恨的那个人，因为这次，也许是你打破轮回，拥抱智慧的开端。
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｜这是DrBing公众号第257篇文章｜
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