建立边界指南——你其实不用“高情商”的说“不”
*仅代表个人观点，仅供参考*
最近让我很苦恼的一个问题围绕在说“不”上面，经常的直接说“不可以”会让我在朋友眼中显得很冷漠、难以靠近，但我又很无奈，直接的说不到底为什么不可以？
“不可以”、“我不想做这件事”、“你有点越界了”等等这些都是我目前可以想到的直接的拒绝话术，大家不妨想象一下能不能说出口。单单想象拒绝别人是不是就已经压力满满了，更别说直接拒绝了。
但其实这和我近几年开始注重的边界感有关，明显的感觉到我在刻意的分开定义朋友和同学、好朋友和普通朋友、工作伙伴和家人等等。也是在这个过程中，我学会了如何勇敢并且直接的说“不可以”。
“当我开始拒绝别人的时候，我才真正感觉到了自由” - 自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
在我看来不是所有的认识的人都可以称为朋友，不是所有朋友都适合一起讨论工作，也不是成为了同学也就一定要成为朋友，成为朋友以后普通朋友和好朋友也有不同。
边界感到底是什么？它有多重要？今天就带大家一起探索一下“如何培养自己的边界感”，正确的认识自己可以接受的范围。
培养边界感第一步：认识自己的需求，相信直觉。
“我”是一个什么样的存在？我需要什么样的朋友？我又适合什么样的朋友？什么样的环境会让我变的更友好？什么环境会把我最坏的那一面逼出来？
你是否有过认真正视过自己的需求和自己的情绪变化呢？请想象下面的情景：
“我”的闺蜜在我倾诉时一直打压我，她不仅一次告诉“我”— “我”该多想想自己的错误。她从来都不认真的倾听“我”说的话，也不会安慰我，还反过来批判我。但她在别人那里又非常友好，像另外一个人一样，难道我真的值得被这样对待吗？真的是我的问题吗？
这是正确合理的怀疑和猜测，我们需要先意识到自己的情绪变化，然后相信自己的直觉反应。在这个场景下，我更想让大家意识到的是，在“我”开始怀疑自己的价值时，“我”需要考虑的是这个朋友是否真的适合我？也许我需要的是正向的情绪价值，但对方可能提供不了这些东西。也或许是在我们相处的时候，我们会互相把对方的最坏的那一面激出来。
在其他的情景下，例如在工作中，“我”可以接受的别人的“好意”在哪里？我是否可以接受讨论月薪？讨论我的私人生活？与她/他八卦？
我对同事的定义又是什么？我可不可以仅仅与她/他讨论工作？请想象以下场景：
“我”今天被老板叫过去了，老板说要给我升职加薪，回来以后同事A一直站在“我”旁边问：“老板和你说什么啊？” A看我不回复，开始变本加厉了，“你和你男朋友还好吧？你们打算放假去哪玩不？” “我”感觉非常的不舒服，感觉我好像没有义务告诉她/他我所有的事情吧，但介于同事一场，又不好意思闹僵。
“我”的感觉是真实并且合理的，可能这个时候我们需要意识到 哦 原来我的同事已经越界了，而我不能接受的就是工作伙伴过度询问我的私人生活。
同学和朋友的界限其实更模糊了，我们经常为了不感到孤独，在校园中主动和同学交朋友。但这更加考验我们对朋友的定义。
她可以在课上表现的非常聪明、上进、善于表达自己的想法，但私生活上我们可以喜欢不同的东西。“我”喜欢大自然，她喜欢宅在家里；“我”喜欢追星，她对追星不感兴趣；“我”喜欢她课上那种理性思考的样子，但是她私底下也非常理性让我难以接受；“我”柔柔弱弱的不敢表达自己，她非常有主见经常让我很不舒服....
我们会在不同的时期被不同的人吸引，这其实也来自于我们那个阶段的需求。但，并不意味着合适。
培养边界第二步：定义关系以及保持距离
好啦，我现在认识到让我不舒服的人、以及不合适我的那类人是什么样子了。接着就需要我们建立边界，保持距离。
保持距离并不是把她拉黑名单，而是根据你与对方的舒服度进行合理的距离调整（当然极端情况下你也完全有权利不再和她来往）。
在工作上，如果我感觉到同事的主动过度关心让我不舒服，那我可以选择不再分享自己的私人生活，并告诉对方我不舒服分享自己的私人生活，这就是划清界限的方式。
那我们能说那个闺蜜或者那个同事很自私吗？人品很差，不是好人？其实还有一点很重要，就是不去恶意揣测对方的本意。他们做出这样的行为，大概率并没有什么恶意，只是因为他们太没有边界感了。但如果我们去恶意揣测了，这一切的性质就变了。
培养边界第三步：自信的拒绝
可以肯定的是，不管是委婉的拒绝还是直接的拒绝都需要非常大的勇气，因为我们可能会无意识的伤害到对方。而我们在拒绝别人的时候可能需要承担被人讨厌、得罪人的责任。我们生活的集体社会中，人情也是一种货币，这让我们不得不小心翼翼维护着自己的“人设”和一些人际关系。
但你知道吗？为什么越温和的人越容易被占便宜？越强势的人别人越不敢惹呢？因为这是人性的弱点。
所以请放心的生气！不要道歉或者给出解释，这会稀释你NO的力量。
除了我们主动的学会建立边界，我们同时需要教育另一方— 你需要尊重我说不的权利。
Consent（同意）并不仅限于男女交往和性关系方面，它的根本是尊重。我们就算是朋友、家人，我也需要有我自己的个人空间，如果你想进入我的个人空间，就需要经过我的同意。
“界限是不能随便踏入的。你只能培养感情，然后等待邀请。”
就算你向对方示好，对方也有50%的机会向你说“不”，有可能在对方的定义中也许我们并不适合他们。我们不可以仅仅因为自己想要靠近，就做出“假设”对方一定会同意。尊重对方说“不”其实也围绕着不恶意揣测对方，这时候需要我们假设，对方并不是讨厌我，而是她们做出了对自己来说正确的决定。
这个暑假，我课上的一个女同学非常非常吸引我，她长的漂亮，聪明，讲话有逻辑，还很幽默，敢和教授开玩笑。我主动去问她的联系方式，想和她交朋友，但她和我说“我一般不给别人我的电话号码，我也没有instagram，因为我比较喜欢把同学和私人空间分开，但是我可以给你我的邮箱”。这种情况就是她把我“classmate zoned”了，我对她来说只是一个同学而已。她向我解释道，她只是这样一个边界感很强的人而已， “This is who I am”。
后来听说课上还有其他同学尝试要她的联系方式，她都只给了邮箱而已，并且也都一一解释了她不是讨厌他们，而只是“边界感强”。
最后我也没有留下她的邮箱，因为我的“需求”是和她做朋友，她的回应并不“符合我的需求”。那我要做的就是默默离开，不是苦涩的指责她，更不是偷偷的跟踪她。
表白被拒，“我”要更努力的追求她/他，我不会放弃的！— 不，你需要尊重她/他的决定。
在我们的文化中，女生的拒绝是欲迎还拒。所以有时女生更难以拒绝别人，因为这意味着我们“不够女生”，不够nice，因为是女生就该默默忍受。遇到示爱者，我为了不伤害对方的自尊心，去做那个大好人，要非常非常非常委婉的拒绝。在2023年的今天，仍然有非常一大部分的人不理解尊重，于是女生为了保护自己，有时需要说“我有男朋友了”来拒绝表白。男性们，你们是只会尊重那个远在天边的男人吗？当我独自站在你们的面前，我的拒绝就不作数吗？
最后的最后，拒绝是我们都有的权利，nobody can take it away from us。没有人能真正意义上的审判我们，所以我们必须时刻显示出存在意义。
我们要有这样的勇气。
真心的祝愿所有人都可以
chickennuggetss