自我觉察与疗愈2 | 哀悼之后,如何转化悲伤?
「 VAS is a lifestyle 」
自我觉察与疗愈:2020巫色专栏之一,雪雪主笔。记录雪雪从2008年汶川地震到2020年间自我觉察与疗愈的历程、方法,心得与体会。自觉以觉他,通过分享自我穿越灵魂暗夜的旅程,给更多人以启发、慰籍和光照。
2008年父母在地震中骤然离世,对我来说,是生命割裂的开始。
当我回想过去的时光,我会把过去的人生分为19岁之前与19岁之后。
天灾,对于没有亲历的人来说,可能真的就只是一次灾难而已,而对于亲身经历的人来说,却是生命的割裂与转变。
这一篇,我想聊一聊,我如何穿越和转化由父母离世带来的悲伤。
01
面临亲人离世,我们会以痛哭来表明心中的哀悼,这种哭的释放可以让我们慢慢面对亲人确实已经离世的事实。
对于我来说,恰恰是相反的,在得知父母可能离世之后的很长一段时间里,我都没有哭,反而我还经常笑。
这是我内在悲伤的第一阶段,假装自己不悲伤或者将我浓烈的悲伤隔离起来。
在这个阶段的我,用别人的话说,就是十分坚强乐观。
我一个人跋涉千山万水,拎着大概100斤的行李,跑去厦门孤儿院,看妹妹。看见妹妹在厦门孤儿院过的不好,又想办法把她们送回老家。
我一个人做凌晨的飞机,拿着笨重的行李坐在凌晨两点成都的街头。
我努力学习,拿奖学金。我去学舞蹈,进了喜欢的街舞社。我去办理父母的死亡证明,我在其他家人面前尽量地笑,尽量地懂事,尽量地让自己看起来很开心。
我看起来并没有受这个事情的影响,我过得很好或者我假装自己过得很好。
父母都已经离世了,能怎么办呢,继续向前走就好了。这是我心里对自己说的话。
02
这个阶段在2014年被打破了。
14年,父母离世后,一直抚养我和妹妹的小叔得病,不到半年,就药石罔效,离世了。
小叔离世的时候,我也没怎么哭。我陪着小叔走完了他生命最后的一段时间,我们陪着他,和他说话,我们知道,他走了,对他是解脱。
但我回到海口之后,发现不对了,我会经常莫名其妙地哭出来。我洗碗会哭,穿衣服会哭,走在路上会哭。
这是我内在悲伤的第二个阶段,悲伤外显,而我开始看见。
在这个阶段的我,开始意识到,在心的深处有浓烈的悲伤在那里潜伏。任何一点小的事情,都可以触发它。
我看见了这股悲伤,但除了哭,我似乎找不到其他任何解决办法。每次哭泣来的很快,去的也很快。
我知道它可能和父母离世有关,但我也没有过多在意,因为在14-15年间,有太多可以让我哭的事了。
03
在这个时间段,我不仅爱哭,而且还特别爱愤怒。
一点小事,都可以让我生气很久,我以为自己脾气变差了,后来才发现,不是我脾气变差了,而是悲伤太多,我无法表达,只能用愤怒来表达我的悲伤。
这是我内在悲伤的第三个阶段,情绪的异化。
情绪的异化是指,如果你长期压抑某种情绪,这个情绪就会以其他方式跑出来提醒你,你该面对它了。
我的悲伤压了太久,它变成了愤怒,这个愤怒指向了我的父母以及我自己。
「你们凭什么就这样抛弃了我?
为什么我没和你们一起死?
我恨你们,也恨我自己。」
这是那段时间,我脑海里经常出现的话。我在想,如果我把自己毁了,他们是不是就可以毁了。
于是我真把自己「毁」了。
04
这种情绪的折磨最终让我受不了了,我开始寻求外在的帮助,找心理咨询师,找灵性导师,我开始去寻求解决之法,就这样,时间划到2017年。
在这一年,我去参加了一场家庭系统排列工作坊。
在这个工作坊里:
我第一次承认父母已不在的事实;
我第一次承认我有很多很多的悲伤;
我第一次承认我如此如此地想念他们,
我一次承认我对他们有很多很多的爱与牵挂。
这是我内在悲伤的第四阶段,承认我的悲伤存在,不再压制它。
当我仅仅是承认「我有很多很多的悲伤」,承认「父母确实已不在了」的事实,事情开始有了很多转化。
我有机会借着「死亡」主题的书写,写出对父母的爱与思念。
我有机会用花精对自己的情绪进行深度的了解与探索。
我有机会看见自己内在「想要被爱」的心,看见我对父母离世的不甘是因为我觉得「他们爱我还不够多」。
05
九年过去了,我终于走到这一步,去面对并接受这个事实,而不是假装自己很坚强地逃避。
2018年,10年后的512,我爬上了家乡的九鼎山,带上了朋友赠予的水晶以及爱,来到黑龙池边,做了一场水晶仪式,和父母做了最后的告别。
我未曾寻到父母的尸骨,那就以水晶为骨,葬于此地,让他们魂归故乡。
在水晶仪式里,我看见在地震中所有逝世的人,给这片土地以及所有活着的人都送出了他们的爱与祝福。
尽管阴阳两隔,但爱从未断绝。
从那一刻开始,我体内的悲伤开始转化,爱与祝福在融化它。
这是我内在悲伤的第五个阶段,悲伤流转,爱开始浮现。
06
2019年10月的一天,我在探索内在潜意识的时候,再次探索到这股悲伤,它已经变得很淡很淡。
我发现其中还有一点执念,就是「父母抛弃了我」。
我深入这个执念,却看见我身体里流淌着父母的精血,看见我的细胞基因里有父母的遗传,我的肉身我的血液我的现在都是父母赠予的——他们在我身上与我同在,又何来抛弃一说。
当我从这个执念里出来,我似乎听见父母对我说:
「我们从未抛弃你,我们一直都在。」
如何转化自己内在深层的悲伤呢?
以下是几个小tips:
1.你不需要假装自己不悲伤,也不用责怪自己的悲伤。悲伤是很正常的情绪,就跟吃饭穿衣一样正常。
2.如果你还无法面对,那你可以先看见,看见自己此刻是悲伤的,看见悲伤在自己的心里,会影响到自己。
3.当你准备好了,觉得可以面对了,那就面对它,承认它,释放它。在这个过程里,你会深度去经历悲伤的冲刷,但这没关系,冲刷过后,爱会回来。
4.接受自己还有一点点的执念,不用想着要马上解决完。交给时间,时间会抚平一切。
5.如果你觉得一个人做这一切太难了,那欢迎来体验巫色身心疗愈。
下一篇,我会写写我如何和解与父亲的关系。
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