自我觉察与疗愈10 | 回到自己，是自由的开始
「 VAS is a lifestyle 」
“为什么我总是这么伤心”
“因为你深深地不想幸福”
—《我不想幸福》
我是个十分善于制造痛苦的人。我的大脑里每时每刻都分化出很多念头，让我去感知这个世界的苦痛。
这些苦痛让我执着于「爱恨别离」，让我在自己构建的种种剧情里翻滚，打磨，跌得头破血流，可能这种情况还觉得暗爽。
因为我很爱痛苦啊，爱到都不想让自己去感知幸福是什么样子的，爱到用痛苦和自己较劲，用痛苦惩罚自己，用痛苦去感知这个世界。
用痛苦惩罚自己是我最常做的事。
01
在前两日的潜意识探索中，我发现自己对于弟弟离世的事件对我影响很大。我在深夜写了下面这段话给他：
【写给雪凌】
雪凌，你离开我有27年了。
我以为那时候我很小，我不会对你的离去有任何表示。在我记忆里，可能伤心都没有。
直到今晚，我潜入我的意识之海，我发现，你的离去，带给我深深的内疚与自责。
我愧疚，离去的人是你，不是我！
我愧疚，你在我怀里失去呼吸，而我却无能为力！
我愧疚，没有和你做最后的告别，而到现在，我也不知道，你的埋骨之地在哪里。
在过去的27年里，这种愧疚折磨着我，让我不敢幸福。
我知道逝去的人都希望活着的人好好的，原谅我在过去的27年里，没有做到。
今天，我知道了，你在我心里，一直都在。
你是我的弟弟，在我心里永远都有你的位置。
我们来做个真正的告别吧！
谢谢你陪伴了我几年懵懂的时光，谢谢你保护了我，谢谢你曾经来过我的生命里，谢谢你选择成为我的弟弟。
谢谢你，请原谅，对不起，我爱你💕
不管你在哪里，我相信你都收到了这份告别与爱。
而我也会带着你对我灵魂的祝福继续前行，我会深深地幸福的活着。
期待下一世的相遇❤️
在我的潜意识的认知里，弟弟的离去是我的原罪，因为他死了，而我还好好到活着，这种活着让我感觉到痛苦与折磨。我怎么可以独自一人存活于世呢？又或者，我是不是要担负起弟弟的责任，让父母感觉尽管他们没有了其中一个孩子，他们也没有缺失什么。
这种认知让我在很长一段时间里，在父母面前都无法真实地表达自己。我曾经以为这是父母的错，是他们教育不当，或者是他们不够爱我，但现在我看见：
这是我认知主动选择的结果。我主动选择去背负起属于弟弟的一些责任，我主动选择通过讨好，失去自己的方式与父母相处，我主动选择让自己过的不好来惩罚自己，以便消解我对弟弟的愧疚之心。
02
这种选择会在很多人的身上出现，尤其是自己有兄弟姐妹却没有出生或半路夭折，这会让我们感觉自己活着就是最大的罪恶，我们会用反复体验让自己痛苦的人或事，让自己来消解这种罪恶感。
在写下【写给雪凌】这段话不久，我与妹妹谈起了这件事，我说，我很想知道弟弟是如何去世的，他去世的具体情境是什么？我想问姑姑，但我又不敢。
我妹妹告诉了我下面这段话：
「我前段时间听姑姑说过，他（我弟弟）是死在医院，不是死在你怀里的。抱回来的时候是奶奶从医院抱回来的，大爷爷去埋的。家里人都不知道他埋在了哪里，连爸爸妈妈都不知道。
我看见他的照片了，他长得很像我们的舅舅，他是因为发烧去世的，不是因为你喂饭呛到他了。但我觉得他可能不是简单的发烧，可能是其他未知的病，比如川崎病，那时候的医疗条件，诊治不出来，治不了，也不是你的错。」
看见妹妹一句一句发过来的话，我在手机的这头泪如雨下，关于这个事件真实的样子，我第一次了解到，它不是我记忆中那样模糊而含混不清、带着对自己深深厌恶和自责的样子，而是如此清晰地呈现在我面前，让我看见，原来我的某些记忆是缺失的，有些真相也不是如我想象的样子。
03
我哭完后对妹妹说想看看他的样子，因为我已经不记得他长什么样了。妹妹答应我去姑姑那里找出老照片给我看。
第二日，妹妹果然给我发来了很多老照片。
左上是我和弟弟，右上是弟弟，下图是我们一家人
照片里的弟弟果然长得很像舅舅。妹妹一边发一边说，嫂子说我们小时候过得好好哦，每张老照片的衣服都是新的，绝不重样。
我说：「是呀，爸妈一直都拿最好的给我们。」
说完这句话的瞬间，脑海里闪过「爸妈肯定很爱我们吧，才会那么努力赚钱，让我们从小就不缺钱花」的想法，我将这个想法打出来，发给妹妹，获得妹妹们的一致赞同。
于是我们三个第一次在我们的群里聊起了父母。
我们三个在父母离世后，从来没有在彼此面前聊过他们，因为一说起来，就会哭得很难受。
但这次，我们是笑着聊的。
我说怀念父母在世时的烟火气，家里热热闹闹的样子。妹妹说，如果他们还在，肯定不会让我跑到海南这么远的地方，肯定会让我回四川，读研读博。之后她们俩又讨论了父母会让谁留在家招上门女婿的话题。
在那一瞬间，我觉得我的心活泛了，它不再那么沉重与苦痛，它感受到快乐与幸福是什么样子的。它从以前的痛苦的认知里解锁出来，开始去创造新的认知，随着这些新的认知被建立起来，我眼里的世界就改变了。
04
聊完这些话题，妹妹继续发照片。发完之后，我们盯着下面这张照片开始讨论。
图中为我，我怀里抱着的大概是堂弟
左边是老二，右边是老三，她们是双胞胎
我：我那时候好时尚呀，黄粉红配色！（自恋自夸中）
老二：你不时尚的，我都没拍给你。（日常损姐）
我：不时尚的时候，说明，妈的审美还没到！（配上夸张的大笑）
老二：🙄
我：原来你从小时候就开始穿帆布鞋了。（老二特别爱帆布鞋，鞋柜里最多的就是帆布鞋）
老二：真的哎，好多照片里我都是帆布鞋。
我：你是帆布鞋、我是皮鞋，老三是凉鞋。
老二：我在想为啥我们穿的鞋不一样。是自己选的穿的，还是妈他们穿的。
我：我觉得妈选的可能性比较大。
老二：那为啥跟我和妹妹选的不一样？
我：可能是你的主意比较大，不肯穿凉鞋。
老二：真的，我从小就不喜欢穿凉鞋。
我：所以你看，我们的人生真的是我们自己在选择和创造啊。
老二：那就好呀，想要的所有自己去创造。
我：老三喜欢凉鞋，而我从小就喜欢皮鞋。
老二：你小时候真的穿了好多皮鞋哦。
我：所以爸妈很了解我们吧，才能给我们穿上不一样的鞋。他们是真的很认真观察了我们，很认真了解了我们，带着爱给我们穿衣打扮，我们才可以在老照片里都这么时尚吧。
老二：那些衣服现在看都好看。如果他们在就可以问问小时候的事情了。那句话说的没错，父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
05
我家老二到现在依然喜欢帆布鞋，老三依然喜欢凉鞋，而我喜欢皮鞋。
在参加薛带领的「巫色海洋书写·穿出我的美」小组里，我感受到，服饰即是我们性格，服饰可以体现我们如何认知世界。
从我和妹妹打小就喜欢不一样的鞋子这件事里我意识到，我们每个人从小时候开始就在主动选择自己喜欢什么，不喜欢什么。从小就在与他人的互动里，创造自己想要的东西与体验。
就如同，两个妹妹尽管是双胞胎，她们喜欢的东西也各不相同，而我们的父母在养育我们的过程中，观察到这一点，来和我们进行互动。这个过程，其实也是我们主动选择和创造的，而不完全是被动受害的。
同时，我意识到，曾经我的认知里，是父母不够爱我，所以我一直看到他们不爱我的地方。而在这次由弟弟离世事件带来的这些讨论里，我反复感受到，父母对我们的爱，以及家人的爱。
06
这个意识让我更清晰地看见「世界是你认知中定义与解构的样子」。
比如，如果你的认知是「男人都会出轨」，那么在你的世界里，你就会不断寻找和看见符合自己这条认知的所有事情。在自己的亲密关系里，也会反复创造这样的事情来体验。
比如，如果你的认知是「必须要很辛苦才能赚到钱」，那么在你的世界里，赚钱就会是一件十分辛苦的事情。
我们如何用认知去定义这个世界，我们就会如何创造它。我们每个人都是在主动的选择和创造符合自己内在认知的生活，所以，如果想要改变，那就真正看见，所有生活都是自己主动选择和创造的。
我可以选择创造这样的生活，也可以选择创造另外的生活。
07
那么如何去看见自己的认知呢？
我会推荐自由书写或者与人对话的方式，我们所有的认知都藏在自己的话语与行为里。
你可以试着观察自己的言语、念头与行为，看看自己的言语里是允许自己更多，还是苛责自己更多；是相信自己更多，还是怀疑自己更多；是抱怨更多，还是感恩更多。
觉察自己的念头，是每天在创造练习幸福快乐，还是在创造练习焦虑、恐惧。
看看自己的行为，是真的在朝着自己想要的生活行动吗？比如你想要和伴侣有美好的关系，但却在日常生活里，不关心对方，只想对方来关心你。
当你在日常生活中，对自己的念头、言语、行为都保有清晰的觉知的时候，你可以很容易看到自己的内在是如何运转的，自己的认知是如何构建了自己的整个世界。
当你看见这些，也就是你回到自己，是获得自由的开始。
08
以下是几个在生活中提高自我认知的tips：
1.在日常生活中，保持觉知的生活，有助于提高幸福感。
2.和父母家人聊聊以前的事情，翻翻旧照片，你可能会有很多新的认知和发现。
3.欢迎来参加巫色海洋书写，在书写小组里，你可以更深地看见自己的内在，看见自己的认知模式。（此处感谢薛这次「穿出我的美」书写小组的深度带领）
4.欢迎找Vala订购定制版花精（见下方链接），我这次的看见与转化，很大程度上得益于Vala为我配制花精后的催化。
5.欢迎来找我做潜意识解读个案，协助你看见与转化自己的认知模式。
6.欢迎长期关注巫色，在巫色社群里，你可以催化自己的无数可能性。（比如我，谁能想到我凌晨3点爬起来，用两个半小时来写这篇文呢😁）
🧡
· 热销能量产品 ·
定制花精 扫码咨询与购买
点击右下角 在看 支持我们哦